Имя: Анна
Встречаюсь с молодым человеком два года. Мне 22 года, ему 24. Через полгода нашего общения он познакомил меня со своей матерью. Тогда она мне показалась дружелюбной женщиной - никакого негатива от нее не исходило. Через несколько дней после знакомства он спросил у нее разрешения прийти в гости, на что она ответила "нет" без всяких комментариев.
Когда летом она с отчимом парня уезжали на море, мы были в их квартире, и она это знала - никаких запретов с ее стороны молодой человек не слышал.
В общем прошел год, никакой инициативы познакомиться поближе со мной у нее не было. Мы потихоньку стали приходить к ним в гости - сидели в его комнате как мышки.
Надо отметить, что у молодого человека отношения с отчимом плохие. Когда мать парня ушла от его отца к отчиму и родила дочку, то всё внимание стала получать дочь, а мой молодой человек, будучи подростком (примерно 12 лет), был предоставлен самому себе. В связи с этим у него нет большой привязанности ни к матери, ни к отцу.
Однажды после моего посещения их квартиры, отчим устроил скандал с поломкой вещей молодого человека. Причем не было со стороны отчима слов про меня. Как мне сказал молодой человек, отчим вообще никогда не упоминал меня. Не так давно выяснилось, что у отчима проблемы с алкоголем - после нескольких подобных скандалов с поломкой компьютеров и мебели отчима увезли на скорой и констатировали абстинентный синдром и оставили на принудительное лечение.
Мой молодой человек говорил, что его мать с отчимом частенько выпивали, не могу сказать, что его мать - алкоголик, вполне приличная женщина. Вот только мне кажется, что она неадекватная - я не могла понять, нравлюсь я ей или нет. Сегодня я это отчетливо узнала.
Как я упомянула, его отчим находится на принудительном лечении. Мать парня сказала, что "будет надеяться, что он вылечится", родители матери против отчима парня, хотя у нее плохие отношения с ними - после какой-то ссоры в прошлом они прекратили полноценное общение, т.е. свели его к минимуму.
И сегодня, когда я уходила от них, я увидела свою фотографию вместе с фотографиями матери молодого человека в ее сумке - сумка была хорошенько раскрыта и лежала на видном месте так, что я ее обязательно увидела бы.
Я не поняла, зачем ей моя фотография, которую я когда-то давно сделала на документы, причем исходная фотография была другого формата, а тут она была свеженапечатанной. Я взглядом спросила у парня, что это, а он пожал плечами и удивленно улыбнулся.
Тут подошла его мать, я подумала, чтобы попрощаться. В прошлый раз, когда я хотела остаться с ночевкой, а она намеками выпроводила меня, мол, уже поздно, как ты будешь добираться, в общем, выпроводила, а перед моим уходом пыталась сунуть подарок - дело было под новый год.
И тут я думала, что нужно попрощаться и всё. Но после моего "до свидания", она ответила мне: "Надеюсь, вы знаете, что на чужом несчастье свое счастье не построишь" - я так поняла, она имела в виду проблемы у отчимом парня. Но я-то тут при чем?! Я опешила и вышла в подъезд. Молодой человек слышал это, но он возвращался за ключами и прошел в комнату, когда я вышла в подъезд. Я остановилась подождать его (он должен был проводить меня до метро), и застегнула сумку. Она услышала это и сказала (не кричала, но так, чтобы я слышала, стоя на полпролета ниже), сказала: "Иди пока не поздно". Это вообще что значит?
Я впервые в такой ситуации, и не понимаю, что вообще происходит, почему нельзя было просто сказать: "Вы мне не нравитесь, надеюсь, вы не будете появляться в моей квартире"? Я, пребывая в состоянии шока, ни слова не сказала. Дождалась на улице парня. Он сказал, что серьезно с ней поговорит, что она не имеет права со мной так говорить, и что если она будет продолжать так загоняться, то последует за отчимом.
Я ответила, что это уж слишком жестко. Тем не менее мне кажется, что она действительно ведет себя мягко говоря "странно" - кто же дарит подарки, просит помочь с задачками для младшей дочери, а потом говорит "на чужом несчастье счастье не построишь", обвиняя человека, который очевидно не причастен к бедам ее семьи.
В общем, с одной стороны страшновато, зачем ей моя фотография - зная, что она верит во всяких бабок, когда возила на сеанс своего мужа. С другой стороны, у нас серьезные отношения, говорили о свадьбе, пару раз ездили в заграницу. Думается, что лучше уносить ноги подальше от таких людей. Но я люблю этого молодого человека, как никогда никого, я уверена в нем, хочу построить семью. Вроде бы наша с ним "будущая семья" не касается матери, тем более, что он не испытывает эдипова комплекса. Ровно как и меня не касаются проблемы в семье матери парня.
Объясните, пожалуйста, как воспринимать эту ситуацию, как воспринимать такую неадекватную мать молодого человека?
2 ответа на "Проблемы с матерью парня"
Анна, здравствуйте!
Как любил поговаривать известный американкий мотиватор Питер Друкер: «Апельсин не «отвечает» за то, что с ним делают, но «отвечает» за то, что при этом из него выходит». И это всегда будет апельсиновый сок.
Вот и человек, не всегда в ответе за то, каким образом действует его окружение, но всегда отвечает за свою реакцию на происходящее. Простите за такое, на первый взгляд сумбурное сравнение, но оно достаточно хорошо подходит к Вашей ситуации.
Насколько я понял, Вам важно сейчас понять, как выстроить свое поведение, чтобы не навредить отношениям с любимым человеком и, в то же время, поддерживать бесконфликтную и комфортную связь с его родственниками. Желание вполне нормальное, но хочу Вас предостеречь…
Нужно понимать, что любой человек – не стодолларовая купюра и, к сожалению, нравиться всем не может в силу объективных обстоятельств (разное мировоззрение, воспитание, ценности, психотипы и прочее).
Поэтому, если Вы так и не сможете найти общий язык с родными Вашего молодого человека – не расстраивайтесь, не вините себя и не отчаивайтесь. Таков порядок вещей. Просто примите его и живите счастливо с Вашим любимым.
Разрядить же эту ситуацию (как я вижу) можно несколькими способами:
1. Подобрать удачное время и поговорить с мамой любимого тет-а-тет. Этот вариант самый сложный и, естественно, может закончиться не урегулированием, а обострением конфликта. К этому следует быть готовой. При этом разговор должен быть предельно честным и, если хотите, «взрослым». «Мы и Ваш сын любим друг друга и нацелены на серьезные отношения. Но я заметила, что в наших с Вами отношениях в последнее время есть какая-то недосказанность и неопределенность. Очень хочу с Вами откровенно поговорить об этом. Может я в какой-то ситуации повела себя некорректно…» и в том же духе. Посмотрите на реакцию и поймете, чего можно ожидать дальше. Также можно было бы поговорить с отчимом, т.к. он в этом случае может быть заинтересованной стороной (вероятно даже нагнетателем ситуации). О чем с ним говорить, честно говоря, трудно подсказать. Не рискну.
2. Разговор с обоими родителями вместе (и с папой, и с мамой). Тогда в случае каких-то «подковерных» игр со стороны отчима (этого тоже нельзя исключать), возможно, вялотекущий конфликт проявится и Вы, наконец, поймете его истинную причину.
3. Игнорирование холодного и не всегда адекватного отношения со стороны матери любимого. Тут важно понимать, сможете ли Вы при этом комфортно себя чувствовать. Если ответ положительный – возможно стоит попробовать просто вести себя с ней как и раньше: непринужденно и доброжелательно. Важно чтоб Вы сохранили душевный покой в случае неадекватных реакций с ее стороны, но это будет сложно.
4. Ограничение общения. «Здравствуйте, как Ваши дела, до свидания». Игнорирование семейных праздников и т.д. Если Ваш молодой человек к этому относится нормально – можете и это попробовать. Главное Ваше самочувствие при этом.
Как видите, варианты есть. И, по правде говоря, их значительно больше. Выбирайте оптимальный для Вас и Ваших отношений. В ущерб себе навязывать свою любовь людям, которым она может быть просто не нужна, не советую.
И немного лирики о том, как все могло быть (хоть Вы об этом не спрашивали, я все же рискну предположить, уж простите за такую фривольность). Как один из предполагаемых мною (а следовательно субъективных) вариантов:
Люди некомпетентные попадаются абсолютно во всех сферах деятельности. Что же касается гадалок, ворожек, шаманов и прочих «кудесников», то здесь чаще всего можно встретить не то что непрофессионалов, но и откровенных шарлатанов.
Возможно, мама Вашего парня обратилась к такому вот шарлатану по вопросу одоления пагубных привычек ее мужа. Как правило, в ходе таких бесед, «чудо-специалисты» уточняют о недавних изменениях, произошедших в семье. Самым значимым таким изменением, скорее всего, являетесь Вы. Далее, путем несложных логических построений, такой «псевдомаг» вполне мог объявить Вас причиной всех семейных бед: от пьянства отчима до Вашей «связи» с ним же и разрушения семьи. Для пущей уверенности, отчаявшаяся свекровь отвезла для осмотра Ваше фото и получила подтверждение от «колдуна». А чтоб Вы поняли, насколько все серьезно и о Вас уже все известно мама вот так оставила фото на видном месте. Якобы невзначай.
Вы уж простите за построение таких догадок. Это, скорее, похоже на какое-то реалити шоу из «ящика», но такие сценарии неоднократно имели место в жизни других людей и могли повториться также в Вашей. Я ни в коем случае не наговариваю на Ваше окружение, но они, к сожалению, в этой ситуации тоже могли стать жертвой. Учтите это и отнеситесь к ним с пониманием и состраданием. Алкоголизм – очень серьезная болезнь, которая крайне тяжело поддается лечению. Поэтому можно смело сказать, что в семье – горе. Надеюсь, они его смогут преодолеть.
Для Вас же важно построение такой линии поведения, которая бы не противоречила Вашим интересам, не обидела чувства любимого и не была грубой по отношению к родственникам. Хотя это сродни хождению между каплями дождя, все может и получится.
Думаю, описанные мною ранее варианты выхода из ситуации Вы и сами неоднократно прокручивали в голове. Но, в любом случае, выбор остается за Вами. Пусть он будет оптимальным и принесет Вам душевное равновесие и психологический комфорт! Удачи!
Спасибо большое за комментарий! Вы действительно помогли мне привести мысли в порядок и даже указали на то, что я не замечала.