Имя: Мария
Доброго времени суток. Не знаю, как описать вкратце все, что хотела бы. Но постараюсь.
Мне 27 лет, со своим мужем мы вместе 11 лет, из которых 3 были в браке. Потом развелись,чуть меньше года не жили вместе. А в марте этого года сошлись снова. Как бы банально не звучало: решили попробовать начать все сначала...
Проблем в отношениях у нас всегда было много, взаимопонимания - мало. Ну, это и понятно, ведь расходились мы не один раз. Но всегда, как бы не пытались жить отдельно друг от друга, не получалось. Было много хороших людей, с которыми можно было бы связать свою жизнь, но во всех них я искала только его, поэтому мы оба оставили попытки существовать отдельно. Поэтому я очень хочу найти выход, справиться с проблемой, наладить семейную жизнь. Буду благодарна любому комментарию.
Возобновив отношения,все же (как и следовало ожидать) проблемы, конечно, остались. Одна из самых главных - его пристрастие к компьютерным играм. У нас дочка, ей 2,5 года. Он играет до 3, 4 утра, после этого спит полдня, просыпается только тогда, когда ребенку пора уже спать (2-3 ч дня). В связи с этим стала хромать интимная жизнь,ведь я ложусь раньше, и встаю тоже с ребенком. Хоть я и не считаю,что должна выжидать, пока он наиграется, чтобы у нас что-то произошло, но как правило после засыпания ребенка еще занимаюсь собой час-два. Думала, может, он поиграет еще это время, и будет ложиться вместе со мной. но вместе мы практически не засыпаем. Может побыть с дочкой в течение часа где-то, пока я занимаюсь домашними делами (сам делать ничего не любит), или погулять с ней может. но как только приходит, сразу садится играть. Вроде ,,ну все, я свой долг выполнил...,, Никакого времепрепровождения совместного ПРОСТО ТАК, не тогда , когда надо, а по желанию(( Я могла бы спокойно относиться, если бы это не было в таком количестве, ведь он может играть и в течение дня много, и всю ночь... Естественно, расходиться из-за этого я не буду, он не плохой папа и муж, и мы с дочкой его очень любим, но это жутко мешает, раздражает, ничего не могу поделать(( пыталась говорить с ним,толку нет. Молчать тоже пыталась, но на лице и настроении все сразу отражается. Вот и сегодня. он играл все врнмявремя, пока дочка спала, потом немного проиграл с ней, пока я убиралась в доме, а потом опять сел,было 18.30... играет до сих пор (00.10). И будет играть дальше. Предложила выпить вина, он согласился, взял свой бокал и ушел играть... Такая себе романтика(( надоело это,что делать , не знаю. Всем спасибо заранее.
3 ответа на "Проблемы из-за компьютерных игр"
Мария,здравствуйте.Проблема зависимости, как игровой, так и любой другой — одна из самых сложных психологических проблем. Она берёт своё начало в раннем детстве и требует длительной психотерапевтической работы. Возможно, играми Ваш муж защищается от внешней или/и внутренней реальности. Это — его способ справляться с трудностями. В идеале было бы хорошо, если бы он согласился на работу с психотерапевтом, в ходе которой можно было бы понять, от чего именно он защищается, с помощью поддержки психолога столкнуться с пока недоступными сознанию переживаниями, и попробовать быть с ними, а не избавляться от них. Тогда потребность убегать в игры уйдет сама собой.Но захочет ли он? Похоже, он не страдает от этого, он уходит в игру и у него нет проблем. Если убедить его обратиться за помощью Вам не удастся, то не откладывая обращайтесь за помощью к специалисту.
В таких случаях обращаться за помощью лучше тому, кто больше страдает. Вы не выпадаете из реальности, вас больше беспокоит будущее семьи и ваших отношений. Сохранить семью, помочь мужу осознать, что он делает со своей жизнью и вернуть отношения удовлетворяющие вас обоих, будет не легко. Индивидуальная аналитическая психотерапия откроет ваши потенциальные возможности выдерживать все эти трудности и жить полноценной жизнью, в полноценных отношениях.
Часто игры могут выступать в качестве семейного симптома, который говорит о возможных нарушениях в построении отношений между членами семьи и закрытых коммуникативных связях — т.е. необходимо проанализировать семейне отношения, чтобы выявить — как Вы в частности способствуете развитию и поддержанию этой привязанности (или же уже зависимости) — пересмотреть распределение ролей и обязанностей (зачастую при такого рода проблемах женщина берет на себе большую часть и муж освобождается от выполнения каких-либо обязанностей — и тем самым и формируется и поддерживается его зависимость — а зачем ему напрягаться, если жена и так все сделает?) — также важно понять какой стиль отношений между Вами — для того, чтобы найти стереотипы поведения, которые приводят к этому поведения и соответственно их изменить — чтобы мужчина почувствовал и на себе ответственность и за семью, и за жизнь (в частности свою), и чтобы перенаправить эту энергию на другую деятельность — например, компьютерные игры ему что-то дают (то есть удовлетворяют какие-либо его потребности), но по своей сути именно этот вариант разрушает и отношения и личность мужа — то соответственно всей семье можно вместе найти иные варианты удовлетворения как его потребностей (возможно в отдыхе, расслаблении, снятии напряжения.) и быть вместе с Вами — поиск совместных увлечений, увлечений (хобби, интереса).
А также такого рода проблема указывает и на незрелость самого мужчины (инфантильность), которая также поддерживается Вами — ведь отношения — это вклад обоих партнеров и если он уходит от всего в компьютер и проявляет свою детскую позицию, то соответственно с Вашей стороны это поддерживается или же выбранная стратегия НЕ приносит результата! то есть он занимает именно «детскую позицию» — и здесь нужно пересмотреть распределение и ролей в семье!
Муж уходит в игру от чего-то невыносимого или неприятного. Это желание забыться и отвлечься. Скандалами и руганью его не перебороть. Можно перебороть только чем-то положительным, более интересным, чем игра. Это можно сделать только если он еще не очень затянулся, то есть зависимость еще не полностью сформировалась. Для меня то, что вы описываете это в первую очередь сигнал именно о том, что между Вами и мужем что-то разладилось. И дело не только в играх. Игры могут быть как причиной так и следствием.По-хорошему разбираться стоит в ходе парной консультации, если Ваш муж тоже видит проблему и готов ее решать. Если же нет, приходите сама. Ведь даже Ваше изменение взгляда на ситуацию может помочь. Отношения создают оба партнера и если Вы найдете путь изменить свою часть вклада в них, то и муж постепенно начнет меняться.Всего вам доброго!!!
Здравствуйте, Мулан. Спасибо за Ваш комментарий.
Обращаться за помощью он не согласится ни за что, только решит, что я ненормальная, ведь не считает,что у него какая-то зависимость. Говорит, что играет, потому что делать нечего. Есть еще у него хобби одно — рыбалка. Иногда вместе ездим. Больше никуда вместе в принципе не ходим.
В отношениях много проблем, просто на большинство мы, наверно, просто молчим и закрываем глаза, так как поняли, что все равно хотим вместе быть, хоть и не особо получается. Если копать, то много минусов и недостатков. в принципе,разговаривать мы не умеем о каких-то проблемах, сразу ссоримся. Мириться тоже не умеем, когда поругаемся, молчим по несколько дней. Общих интересов, кроме ребенка и рыбалки, нет, говорить не о чем, заняться вместе тоже . Как-то сказала снова про то,что много играет, он ответил ,,а чё еще делать?,, Говорила тоже об этом, что очень плохо,что нас нечем заняться вместе, в наши годы… что же мы через еще 10 лет будем делать. Говорила, что найти можно какое-то занятие другое.. На что он ,,ну да, как все с
мужики гулять, бухать?,, ну, такое… Обычной ласки, обнимашек, целовашек, комплиментов и нежных слов у нас нет. Он такой человек , очень редко что-то говорит и проявляет чувства. Поэтому я иногда начинаю сомневаться, а есть ли они…
Помимо того , помощь психологическая — удовольствие не из дешевых, а с финансами у нас тоже не очень дела обстоят… Я и сама хотела бы с профессиональным психологом пообщаться, у самой много
личных проблем. Но нам это не по карману, даже если бы он и согласился. Может, есть какие-то другие способы, попробовать самой , какие-то разговоры, шаги, чтобы как-то хотя бы уменьшить количество времени его за компьютером….
Здравствуйте Мария.Я понимаю вас,у вас маленький ребенок много затрать.Милая Мария знаете вашу ситуацию можно изменить и исправить даже без помощи профессионального психолога.Но одно лишь ваше желание не хватит.Нужно и желание вашего супруга.Он не видит в этом ничего плохого и его все устраивает,он не собирается ничего менять.Проблему видите лишь Вы,а он нет.Его все устраивает.Сложно тут что то изменить так как тут важно обоюдное желание и стремление решать проблему.Но ваш супруг проблему не видит.А вам одной не изменить ситуацию.
У Вас РАЗНОЕ понятие о МЕРЕ — для него такой образ семьи НОРМАЛЕН а для вас он не нормален и не приемлем!Вы НЕ готовы его таковым принимать, он понимает, что тоже НЕ изменится, получается конфликт и безысходность, себя менять он не может и не хочет.Но я думаю раз вам самостоятельно не выбраться из этой ситуации может быть есть очень хороший друг вашей семьи,или же может быть у вашего супруга есть авторитет чье мнение он уважает?Может быть попросить этого человека что бы он поговорил с ним и вразумил его?Я понимаю семейные проблемы нельзя выносить наружу,но раз такая ситуация и вы самостоятельно не справляетесь то нужно принять меры и просить помощи у близких и тех людей которых ваш супруг уважает!
Поймите Мария,Вы ЕГО НЕ измените, если он сам этого не будет хотеть, а он и не хочет! А что бы он сам захотел кто то должен показать ему эту ситуацию со стороны,объяснить ему что так как живет он и ведет себя в семье это не нормально и не правильно!Вы же согласны со мной?Ваше письмо пронизано какой-то безысходностью. Хочется понять на чем сейчас держится ваш брак? Что вы цените в нем? Как представляете будущее? Готовы ли принимать все как есть? Если готовы, то вам следует позаботиться о себе, о своем общении, чтобы не чувствовать себя одиноко.
Если между вами нет чувств то вы будете сохранять тогда брак ради ребенка?Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».
Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не «перетягивая» ребенка каждый в свою сторону — вполне могут и становятся счастливыми людьми.Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.Если между вами нет чувств то сколько времени вы сможете терпеть еще?У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.
Если же между вами есть чувства то тогда другой вопрос нужно сохранять семью и бороться с трудностями.Но бороться нужно вместе.Ваши силы равны,ровно 50 на 50!Вы вместе должны решать трудности,слушать и слышать друг друга.Уважать мнение друг друга.Я от всей души желаю вам Мария семейного счастья,благополучия и всего самого хорошего.Берегите себя!!!!!