Имя: Никита Владимирович
Добрый вечер. Впервые обращаюсь за помощью в такой форме - раньше считал, что с любой проблемой смогу справиться сам, без помощи других людей. Обращаюсь, поскольку не могу так больше.
Родился я в далёком 92-ом году в семье моих родителей, тогда ещё только поженившихся. Как я позже узнал, абсолютно каждый член семьи с обеих сторон настаивал на аборте, но моя мама была против (не знаю, насколько это правда, но, полагаю, это не особо от правды далеко). Папа был родом из деревни, в нашем городе закончил техникум, где они с моей мамой познакомились - не помню, хоть и рассказывали мне об этом когда-то. Но не в этом суть, пожалуй. Я рос чрезвычайно развитым ребёнком - в два с половиной года научился читать, в четыре - писать, много читал с раннего детства и в младших классах неоднократно побеждал в олимпиадах, чем оба моих родителя очень гордились. Но не в этом суть.
Когда мне исполнилось восемь, мои родители развелись. Как стало известно мне позже (в возрасте лет 19-20) от мамы, всё это проходило крайне жутко. Отец пил, изменял, творил жуткие вещи. Когда мне было девять, они прекратили любые попытки примирения и с тех пор почти не говорили друг с другом. Я этого времени не помню. Да и вообще не особо помню отца. осталась только одна наша с ним общая фотография того времени.
Когда мне исполнилось девять, он перестал нас материально поддерживать, и меня перевели из частной школы в другую, дадим ей условный номер 63. Почему выбрали именно её? По двум причинам: во-первых, там учился сын подруги моей мамы, во-вторых - в школе было углублённое изучение английского языка (который давался удивительно хорошо). Но была у этой школы ещё одна особенность. Там училось очень много детей из "элиты", до безумия много деток очень богатых родителей, позволяющих себе всё. И в этой школе у меня начались жуткие проблемы со сверстниками (они и раньше были, просто тут они приняли совершенно жуткий оборот.
Надо мной издевались, меня били, высмеивали и всё такое. Один раз дошло до того, что после того, как меня избила толпа старшеклассников в школьной раздевалке, меня отправили в больницу на операцию. Родители этих ребят оплатить операцию отказывались, предлагая судиться, рассказывая, что всё это - клевета. И тогда, как я узнал позже (опять же лет в двадцать), мой отец отказался помогать маме с деньгами на операцию, сказав, что "может только занять". Жуткие подробности, конечно. Но меня из этой школы в скором времени перевели в другую. Там я по успеваемости скатился до троечника и стал прогуливать уроки, но отношения со сверстниками были не самыми плохими (конфликты были, но реже и не на таком уровне). (Примечание - в ситуации с детьми из 63-ей школы я не воспринимаю себя как исключительную жертву, прекрасно осознаю, что какие-то мои действия и поступки могли быть неприемлемыми для них.).
Отец в эти годы мною практически не интересовался, и виделись мы с ним крайне редко - он дарил мне что-то на день рождения и раз в год водил в кино. Мы не особо общались. Хотя в моей памяти есть один раз, когда он возил меня вместе со своей новой семьёй на море (мне было 11, ещё до операции и перевода из 63), но я плохо помню, что тогда было, если честно.
когда мне было 15, я закончил девятый класс и перевёлся в технический лицей. Спустя полгода меня оттуда отчислили. С отцом мы, естественно, контактировали мало, но, узнав об этом, сказал мне на новый год, что "желает мне побольше мозгов", оставил без подарка и ещё какое-то время со мной не разговаривал. Это меня очень сильно задело тогда.
Я перевёлся в другую школу, её позже закончил, хорошо сдал ЕГЭ (хвала моему репетитору по физике, с которой у меня были проблемы) и поступил в университет на бюджетное отделение. Незадолго до этого отец стал вдруг проявлять ко мне какой-то интерес. Звонил маме - говорил, что жалеет о том, что не уделял мне должного внимания раньше. Звонил мне - интересовался. пытался общаться. И в принципе с тех пор как-то он более-менее стал появляться в моей жизни и стал пересылать матери 10 000 рублей в месяц на меня (он к тому времени уже успел заделаться успешным бизнесменом).
На втором курсе из университета меня отчислили (пропускал много занятий). Он на это отреагировал, естественно, крайне негативно. Я в этом же году восстановился (естественно, на коммерцию). Отец согласился оплачивать обучение.
Случилось так, что меня отчислили во второй раз, но уже с третьего курса. Вернее сказать, отчислился я сам, мотивируя это тем, что мне надоело бессмысленно проводить время и я хочу работать. К этому, естественно, отнеслись негативно все. Но что поделать, сказано - сделано, написал заявление на отчисление. Начал работать.Отец к этому времени уже деньги выделять перестал. Я иногда просил у него сам тысячу-две. Иногда он давал, иногда - нет, второе реже.
С работой пришлось туговато. Перепробовал несколько разных. Где-то зарабатывал копейки, где-то больше. Была одна хорошая работа - там продержался два месяца и платили прилично, но там, увы, закрыли наше отделение. Решил восстанавливаться в университет. Все меня в этом поддерживают, - ещё бы, раньше говорил, что мне это вообще не нужно, сейчас сам этого желаю - отец в том числе. Для этого всё уже сделано, осталось подписать кое-какие бумаги в январе - и всё, я восстановлен. Оплачивать учёбу отец согласился.
Пожалуй, обо мне хватит. Теперь о нём. Сейчас у него другая семья, там двое детей: девочка 2006 года рождения и мальчик 2011. Нечасто, но бываю у него в гостях. С маленькой сестрой у меня отношения замечательные: рассказываю ей сказки, играю с ней и так далее, она постоянно спрашивает, когда я ещё приду и радуется, когда это свершается. Уж слава богу - в этом, конечно, отцу спасибо - они не скрывают от неё, кто я такой. С маленьким братом пока отношений никаких (чего уж там, он и говорит пока несколько слов всего-то). Так вот, вернёмся к моему папе и к его делам. У него очень хорошо с бизнесом: его фирма расширяется до нескольких филиалов в разных городах; о зарплате судить не буду, достаточно сказать лишь, что у него и водный мотоцикл свой есть, и дача трёхэтажная, и машин несколько, командировки и отдых в разных странах, объездил весь мир. Когда он был женат на моей маме, он был всего лишь подчинённым в одной фирме, потом уже, позже, открыл свою в этой же сфере деятельности. Там он директор. Дела идут в гору.
Вкратце о матери. После развода у неё были жуткие нервные срывы, на этой почве развились некоторые серьёзные проблемы со здоровьем (опять же, не будем вдаваться в подробности. об этом я, как и о многом другом, уже узнал в сознательном взрослом возрасте). После развода она получила второе высшее образование - психология. Был успешный бизнес, потом кинул партнёр - были некотрые долги. Переезжали с одной съёмной квартиры на другую. Временами с деньгами было очень хорошо, временами - очень плохо. Забавно, конечно, когда твой отец - успешный бизнесмен, а ты сидишь дома и ешь одну капусту с картошкой. Но не виню его в том - вряд ли он знал, какие были тяжёлые времена. Но суть не в этом. Деньгами он поддерживал, со мной пытался контакт поддерживать тоже, хоть и не особо часто и не всегда успешно. Вернёмся к матери. Сейчас у неё есть хорошая работа, она - высококвалифицированных психолог, довольно хороший и известный в нашем городе, а также состоит на должности директора ещё в одной фирме. Времена живём не самые тяжелые. У меня были проблемы с ней, но сейчас я научился находить с ней общий язык и всё в порядке.
Думаю, следует вернуться ко мне и к отцу.
Всё это время у нас сложные отношения. И я понимаю, что у него есть причины ко мне плохо относиться, в конце концов я несколько раз был отчислен из вуза и вообще я ребёнок от женщины, с которой он развёлся. Но я не считаю, что заслуживаю такого. Не считаю, что мне в 15 лет можно было звонить и желать "мозгов на новый год". Когда я ему показал фото своей девушки (а у неё, скажем, модельная внешность) он сказал "странно, что это она в тебе нашла?". Он по-прежнему редко отвечает на мои звонки, редко перезванивает, хотя раз в 3-4 месяца я захожу в гости повидаться с сестрой и по крайней нужде прошу денег. Ко всем моим словам относится презрительно-скептически (в чём я его, к сожалению, понимаю), ко всем моим идеям и стремлениям также.
А теперь, собственно, к делу. Мне кажется, я понимаю мотивы его такого отношения ко мне. Он не хотел меня, настаивал на аборте, а тут - на тебе, свалилось на голову чудо. А потом выяснилось, что это чудо ещё и с приветом и довольно проблемное. Я понимаю, что не всё из того, что говорила мне мама, является истиной в последней инстанции (хотя она всё же хороший психолог, и, несмотря на всё, что делал отец, не отзывалась о нём презрительно и была за наше с ним общение). Понимаю, что будучи дважды отчисленным из университета и уволенным с работы, сложно быть тем, кем он смог бы гордиться. Но его отношение ко мне ужасно. Мне порой кажется, что если бы не бабушка (его мама, которая ко мне относится хорошо, как к первому внуку), он бы вообще на меня забил. Как пример, мой последний день рождения: звонит бабушка поздравить в 9 часов вечера, поздравляет, спрашивает, поздравлял ли отец. На отрицательный ответ она удивляется, а через какое-то время звонит и он, часов в десять вечера.
Мне кажется, он воспринимает меня как ошибку молодости, как что-то, за что ему безумно стыдно. Я понимаю, что сын, которого ты оставил без внимания и опеки - не лучшая часть его биографии, но у меня такое ощущение, что он был бы рад, если бы меня вообще не существовало. Он никогда не поддерживал меня ни в чём, никогда не воспитывал, никогда не пытался чему-то научить, либо же я этого просто не помню. У него нет времени на меня! Если я говорю, что хочу с ним пообщаться, максимум, на что я могу рассчитывать - встреча на 20-30 минут в его кабинете, из которой он 15 минут говорит о рабочих делах по телефону. Я не помню, когда он последний раз говорил мне что-то хорошее. Безусловно, он иногда помогает деньгами (хотя эти деньги для него копейки с его-то заработком). Он не прячет меня от своей новой семьи и позволяет видеться с сестрой (думаю, это действительно не самое простое дело). Но он никогда не относился ко мне как к сыну!
Мне постоянно снятся сны, где мы с ним в хороших отношениях. Где мы можем поговорить, где он меня нормально воспринимает. Мне 21 год, а при мысли обо всём этом у меня из глаз льются слёзы. Мне бы так хотелось, чтобы у меня с ним были хорошие отношения. Или мне кажется, что мне бы этого хотелось. Я даже не знаю. Но я постоянно думаю об этом. И вижу такие сны. Раньше мы ещё как-то поддерживали отношения.
А вот недавно произошёл следующий инцидент. У меня есть одно хобби - я пишу. Рассказы, повести, всё такое. Не сказать, чтобы очень много или очень хорошо, но вполне себе приемлемо. Отец часто спрашивал, чем я занимаюсь, и говорил, что ему было бы интересно почитать. Ну что ж. Взял я один рассказ, который на тот момент казался мне лучшим из моего творчества, и отправил ему. Несколько раз звонил, говорил об этом. Он сказал, что обязательно прочитает. Ну да.
Я ему звонил и вечером, и на следующий день. Он говорил, что у него нет времени на это (ну да, на 12 страниц текста). В итоге мне удалось только спустя недельку где-то с письменном виде получить от него ответ. И ответ этот для меня был просто шоком.
Написал он мне, что это чушь несусветная, бред, бессмыслица, что мне за такое должно быть стыдно и это лучше никому не показывать. Бред и ладно. Хотя из огромного множества отзывов и рецензий на это произведение из знакомых и незнакомых мне людей не было ни единого отзыва, содержащего хотя бы пятую часть из всех гадостей, что про это произведение сказал мне отец. Оно было оценено хорошо даже некоторыми людьми, извините, с красным дипломом филфака. Я думаю, этому можно доверять. Но не моим отцом. Для него это - бред, чушь и так далее. Не буду перечислять всё, даже неприятно.
Но дело вовсе не в этом. Если изложить вкратце, в произведении я изобразил сдуревшего одинокого старика, который заканчивает свою жизнь в полном одиночестве, размышляя и разговаривая о всяком. В целом не самый хороший человек далеко уехавшей крышей и помешанностью на религии, оправдывающий всё волей господа и иногда даже причиняющий вред другим людям. Не будем вдаваться в подробности, но вышло действительно довольно неплохо, и оценено было оно разными людьми тоже хорошо. В конце концов, написано было грамотно и не самым скудным языком.
Так вот он мне ещё вот что написал. Мол, кому нужна твоя жалкая автобиография, да кого этот твой "шедевр" может заинтересовать. Я, мол, понимаю, что это всё выстраданное, но с таким надо к психиатру, но никак не рассказы писать".
Я не ответил на это письмо. С тех пор мы не разговаривали. И с тех пор каждую ночь я складываю в голове слова, которые я ему скажу в следующий раз, либо же думаю, что вообще навсегда закончу с ним любые отношения. Я не могу не думать об этом. И сейчас, после очередной бессонной ночи, проведённой в таких мыслях, я решил обратиться сюда за помощью. Я никогда раньше так не делал. Раньше я сам участвовал в подобных проектах в роли помощника, советчика, но никак не участника. А сейчас я не знаю, что мне делать.
И мне часто кажется, что я уже не хочу с ним поддерживать никаких отношений. Но если я не хочу, какого чёрта я каждый раз думаю, как бы ему ответить, да так, чтобы он пожалел обо всех этих гадостях? Я постоянно складываю какие-то длинные словесные конструкции, в которых взываю к нему и пытаюсь пробудить хоть что-то, хотя бы чтобы он извинился. Меня до слёз тогда задело то, что он мне сказал. Сравнить меня с этим сумасшедшим и назвать это моей автобиографией. Я даже в бога никогда не верил! А он это даже и забыл, наверное! "странно, что она в тебе нашла?". Почему он считает, что красивой девушке не за что меня любить? Почему он так ко мне относится? Я не могу трезво судить и думать в этой области. У меня опять накатывают слёзы. Когда я ему говорил о каких-то своих проблемах со сверстниками, он всегда считал, что это всё я плохой (хотя в той школе в каждом классе было по 2-3 таких "изгоя").
Он относится ко мне как к слабоумному, как к чему-то, за что безумно стыдно. Как к лишнему, как к уроду, идиоту. Я понимаю, что я не лучший сын и не повод для гордости, но я в конце концов его сын! Что мне делать в этой ситуации? Я хотел просто забить и подождать его звонка, и там уже с ним говорить, но я не могу так! Я каждую ночь думаю обо всём этом и меня всё это разносит просто до слёз, хотя я почти никогда не плачу! Я не могу! Прошу вас, помогите мне, поддержите советом. Что мне делать? Как быть? Я понимаю, что то, что он даёт - это лучше, чем ничего, но всё же. Помогите, пожалуйста. Поддержите. Подскажите. Я бессилен перед этой ситуацией, и поговорить мне об этом тоже особо не с кем.
3 ответа на "Проблемные отношения с отцом"
вы пытаетесь доказать отцу ,что вы чего то стоите,перестаньте, кто кроме вас знает какой вы есть(если с собой не лукавить),живите и своей жизнью вы показываете каков вы есть ,меняйте свои неприглядные качества на добротные, и радуйтесь жизни,а чужое мнение очень далеко от реальности.
Наши родители — не боги, а всего лишь люди, вам надо понять это. Не требуйте от отца ничего, просто любите его, пока он жив.
Он имеет право на ошибки. Каждый человек имеет право на ошибки. Это раз.
Вы разные, он — прагматичен, вы наверное нет. Люди разные и все видят по-разному. Это два.
Ваша мама посвятила жизнь вам, она зарабатывала, боролась с невзгодами и с собой, чтобы вас растить, вы хотите такого же подвига от отца, от каждого человека на земле? Вы шутите? Попробуйте посвятить свою жизнь своему ребенку и увидите что это такое. Это три.
Не осуждайте отца, что он мало вам дал, он дал все лучшее, что мог. Если не дал денег, значит действительно не было в тот момент. Если давал меньше, значит боялся вырастить паразита.
Вы в свои годы не стесняетесь просить у него деньги?
Не старайтесь понравиться ему, старайтесь понять его.
Не будьте эгоистом. Вы крутитесь вокруг себя любимого и своих проблем. Ваши нужды из письма понятны, а что тревожит вашего отца, какие у него сложности, вы не думаете, не замечаете? Или ему все на блюдечке с каемочкой преподносят и ничего у него не болит?
Да он всего лишь человек и не идеален. Простите его. Простите каждый его поступок, который ранил вас, простите раз и навсегда. Вспомните все сложные моменты и скажите себе: «и это я тебе прощаю от всего сердца». Вам станет легче. Вы будете помнить все, но обида уйдет.
Останется любовь к родному человеку, который дал вам жизнь, дал все что мог, и которого никто не заменит.
И вы поймете, что вы — уже не тот маленький мальчик, вы — взрослый. Зарабатывать, выживать придется самому. И каждодневно заботиться о своих детях. Как это будет? Вот на что направьте свою энергию, мысли и устремления.
М да тебя сломали изначально в Школе для богатых от зависти, что ты лучше их! Выход тут один, стать успешнее его в жизни, пусть да же в Бизнесе или литературе. А его не вини Бизнес занимает очень много мыслей если не все. так что ему просто некогда. А в ситуации не ройся, она прошла, наживёшь Шизофрению переваривая каждую ночь одно и то же..