Имя: женя
Здравствуйте!!! Помогите, пожалуйста, советом, словом специалиста... Немного о моей ситуации. Мне 42 года, у меня двое сыновей от первого брака, старшему 22 года, женат, живет уже отдельно, младшему - 16 лет. С мужем (их отцом) развелись 6 лет назад официально,и почти 10 лет как была не жизнь, а сплошное выяснение отношений. Он ухлестывал практически за каждой юбкой. Естественно все тайное становится явным,и я решилась на развод. Через некоторое время за мной начал ухаживать бывший коллега по работе, на вопрос о его семейных отношениях, ответил, что нет никакой семьи, с женой нет отношений вообще интимных, только дети. Парень он честный, я все же надеялась в жизни приобрести настоящие искренние отношения.
Мы начали встречаться, спустя пол года он переехал ко мне. Затем мы официально расписались. Но проблема в отношениях с детьми нашими, что мой нынешний муж не любит моего старшего сына,а меня, как выяснилось, очень раздражают его дочери. Они часто приезжают к нам с ночевками, на все практически праздничные дни. И получается, что лишают меня жизни и отдыха в собственном доме. И все это время я просто вычеркиваю из жизни, считаю часы, когда закончатся выходные, и они поедут домой. Ведь они любят папу, я то им вовсе не нужна. На самом деле я очень люблю детей, но эти дети(девочки, 16,5 лет старшей и 11.5 младшей) вызывают во мне странные чувстчва. Я не ревную к ним мужа, мне не жалко для них денег.
Я наоборот настраиваю мужа общаться с ними, материально обязательно помогать и побольше. Но не могу с ними долго находиться в одном жилом помещении и все тут. Я себя просто сама пугаю. Кто виноват в этом странном чувстве? Я не права или все же моему мужу не стоило так их приучать? Получается они приезжают в мой дом, делают,что хотят, а я как обслуживающий персонал? Мне хочется на этот период уйти из дома, спрятаться где-нибудь. Или это моя реакция на отношение мужа к моему старшему сыну? Моих детей выпроводил из собственного дома, типа живите самостоятельно, а своих тащит.....Я не знаю, очень устала от себя такой, потому что мне это не свойственно, но дочки моего мужа меня вводят вот именно в такое состояние. Помогите, пожалуйста, советом, мне над собой работать или все же надо работать всем и над всем?
Я уже даже не знаю, когда была счастливее, без второго мужа, когда сама по себе или вот в такой ситуации. Дочкам то мужа у нас нравится, делай что хочешь, а дома их гоняет мама, которая все запрещает....Это наказание мне за второй брак? Но я не уводила мужа из семьи, он перед встречами нашими поклялся, что нет семьи и отношений с бывшей женой. Или это просто судьба, с которой надо смириться, типа счастья не было и уже не будет. Я понимаю, что во втором браке, когда дети не общие, не может быть женщине комфортно, но все же, очень хочется, хоть немного........Заранее вам огромное спасибо....
3 ответа на "Проблема с детьми мужа"
Женя!
У меня возникает сочувствие к вам, когда я представляю эту ситуацию.
Мне кажется, что тут можно разделить эту ситуацию на две:
1. Ваше отношение к дочкам мужа, которые, когда приезжают к вам домой, делают не так, как вам бы хотелось.
2. Ваши опасения по поводу отношений между вашим мужем и вашим старшим сыном.
Теперь немного подробней.
1-я ситуация.
Здесь, я замечаю по вашим словам, что дочки. вырываясь из рук матери, приезжают к вам домой как на отдых. В этом смысле, для них это действительно очень хорошо и очень важно. Им необходимо то место, где им можно наконец расслабиться. С другой стороны, если я правильно услышал, когда они приезжают к вам, то в общении с ними вы чувствуете себя горничной?
Если это так, то тут очень важно выстроить ясные и четкие границы в ваших отношениях. Подумайте, что именно вы бы хотели от них, что бы дочки точно бы не делали в вашем доме? Выстроить границы — это не запрещать все и сразу, так, вы просто станете той же мамой, от которой они как-будто бегут к вам на отдых. важно, чтобы они действительно чувствовали себя комфортно, но и заботиться о себе еще важнее.
Что можно сделать — поговорите с дочками. Что можно сказать? Например: «Я хочу с вами поговорить. Я очень рада, что вы приезжаете к нам, и вам у нас нравится. Мне приятно видеть, что вы уезжаете от нас отдохнувшими, а не замученными. Тем не менее, когда вы делаете «то-то» и «то-то» (вот здесь надо сказать то, что КОНКРЕТНО в их поведении вам не нравится), я чувствую себя замученной и возникает ощущение, что я как обслуживающий персонал, а не хозяйка своего же дома. Я не хочу вам ничего запрещать, но я также хочу как и вы, чувствовать отдохнувшей и более счастливой, когда вы у нас гостите. Мне бы хотелось, что бы вы … (вместо троеточия здесь должно стоять действие, которое вы бы хотели у них видеть, но оно должно быть НЕСЛОЖНЫМ. Напр. — сами бы убирали за собой/ если хотите есть, то сами сходите к холодильнику и т.п.).
Вот примерно так и можно сказать. Если это вам подходит — берите и пользуйтесь! если нет — попробуйте подобрать слова, которые вам больше подходят.
Важно — говорите ОТ СЕБЯ! (Я чувствую, Я вижу и т.д.). Не обвиняйте их ни в чем! Не наставляйте им правила! Будьте открыты к взаимодействию.
Замечайте за собой, в какой именно момент вы чувствуете себя обслуж. персоналом, и говорите об этом! (также через Я) — другими словами — выстраивайте свои границы и отстаивайте их!
2 ситуация — поговорите с вашим мужем о ваших опасениях!
В этом случае мне сложно что-то конкретное вам предложить, т.к. вы не пишите о конкретных своих чувствах, желаниях, то, что конкретно вы замечаете. Какие у вас именно опасения по поводу отношений мужа и сына? Это и скажите! Главное — прояснять отношения! Но опять же — не надо давить, не надо здесь обвинять и наставлять и т.д. и т.п. У вас есть опасения — это ваши опасения. Здесь важно их проверять и только! Ведь, как на самом деле, никто не знает! и через прояснения это и можно выяснить. А т.к. ваши чувства и опасения не прояснены — вы можете находиться в подвешенном состоянии… а оно — очень гадкое и противное. Энергия в вас накапливается, но не реализуется во вне, и вы начинаете поедать себя изнутри вашими же чувствами и подозрениями!
Вот как-то так.
Удачи!
Личная психотерапия и психологическое консультирование в Москве — 8-909-987-08-10
надо просто расставить точки над и,это ваш дом и в нём существуют свои правила,и надо предупредить о них и требовать соблюдения,в чужой монастырь со своим уставом не суются, а это дети, раз не запрещено, нет правил, они ведут себя развязанно, можно девочек приобщить к хозяйству,приготовлении пищи, сами кушают,папу кормят и опыт приобретают, их надо просто учить жизни в доступной форме, заинтересовывать
Здравствуйте, Евгения.
Дело в том, что дети всегда стоят на первом месте. Собственно как для вас, так и для вашего супруга. Вы должны с этим смирится. Я предлагаю вам на выходные, проводить время со всей вашей семей. Чтобы вам не было неприятно с вашими падчерицами, приглашайте своих детей.
То, что вы чувствуете себя прислугой в их присутствие объяснимо — они, увы, вам чужие люди.
Если вам тяжело в браке, то следует развестись, либо поговорить с мужем, либо терпеть.
Решать вам.
Удачи.