Имя: Алиса
Мне 18 лет. Сперва это был стыд от того что я уже не девственница и понятия не имею что такое настоящий секс, но мне было интересно, чего мне ожидать, у меня был бзик что я должна все уже знать и делала вид будто знаю, мне казалось что от меня этого и ждут, было стыдно признаться и себе и партнеру, что я дилетант. По тихонько я входила в роль и мне это удавалось я думала что возможно с таким настроем я пойму что такое оргазм и как его достичь.
В большинстве случаев мои попытки были тщетны, в наименьших случаях мне было лишь приятно даже очень, но я понимала что не могу себя заставить быстро кончить, точнее кончить раньше чем партнер иначе он бы вымотался и уже кончил пока я наконец то нащупаю то ощущение наслаждения, а не просто приятности, а уж когда соберусь кончать у него и вовсе не будет стоять.
И я делала вид что уже кончила. А чаще что кончала по 3-4 раза, это делалось для того чтобы потянуть время секса и возможность наконец то самой кончить, но результат был очевиден - чувство приятности, не более. Ну и конечно я делала некоторые выводы по поводу стойкости партнера не кончать быстро, а ждать меня, и главное увидеть его уважение в сексе по отношению ко мне, а именно кем я являюсь: то ли я объект вожделения, то ли я инструмент в умелых руках или же я орудие воплощения похоти. Какое то продолжительное время это было игрой для меня.
Уважение в сексе это как бы желание удовлетворить свою партнершу первым (потому что в большинстве случаев у мужика не стоит как надо после того как он кончит).
Прошло достаточно времени прежде чем я поняла что это ощущение наслаждения я не смогу достичь в тех условиях, которые были, с определенным партнером. Я пробовала с другими мужчинами. Но ничего не менялось.
Единственное я стала лучше симулировать оргазм. Это так ужасно. И противно. И обидно до слез, что я такая не могу кончить и сказать не могу, чтобы партнер не обиделся и не подумал что я его не хотела или он косяк. Но на первом месте было мнение партнера обо мне я боялась что в его глазах я буду выглядеть дурой, что это я косяк. Так я стала терять интерес к сексу. У меня резко падало настроение во время секса, если попытка кончить не получалась.
Интерес был к сексу конечно, но уже не с таким энтузиазмом как раньше. У меня все внутри падало, я все больше отчаивалась, что так придется жить все время мне, лгать и себе и партнеру.
Конечно я мастурбировала, но не часто, потому что считала это нечто мерзким и постыдным и мне было трудно принять что я какая то извращенка, потому что нормально не могу кончить и поэтому мастурбирую, чувства схожи с чувствами предательства, словно я этим самым предаю чувства своего партнера, изменяю ему с собой. Что за бред я себе придумала наверное. Сейчас я уже ничего по этому поводу не думаю и не осуждаю себя. Мастурбирую каждый раз после полового акта, мне хочется думать, что мой организм запомнит данную схему и я когда нибудь кончу сама, а не от ласк собственной руки.
Так вот, сперва это был стыд, потом это все стало для меня проблемой, которую я пыталась самостоятельно решить, но все больше понимала, что одна не справлюсь, надо было быть честной с партнером, но мне страшнее всего было во всем признаться! Я боялась осуждений, а хуже, что от меня человек отвернется, что меня не поймет, что я потеряю человека.
А тем временем мой пессимизм мыслей о сексе перешел на практику и я стала скованной в сексе, без особого желания, настал момент, когда впервые я почувствовала отвращение ко всему происходящему! По сей день я борюсь со своими мыслями и чувствами по поводу оргазма. Теперь это стало нечто психологической травмой, я как ненормальная, борюсь со своим отношением к сексу, я даже не знаю как мне правильно воспринимать половой акт, у меня и отвращение и я чувствую одновременно потребность в половом акте, чтобы в меня вошли.
Любое действие партнера я воспринимаю резко, порой в штыки и нечто унизительное. Замечания партнера меня подавляют. Я устала притворяться! Это тяжелая ноша! Я не хочу против своей воли заниматься сексом и делать вид что кончила, с таким успехом я стану ненавидеть своего партнера, ведь это приносит мне душевную и психологическую боль. А он даже не догадывается и воспримет это по своему как знак оскорбление, так недалеко и до измен.
Мое влагалище все чаще сухое это говорит о том что я не возбуждена конечно, но и не отменяет факт что я хочу контакта с партнером. Такой фактор заметил партнер и в его словах это звучало как мой изъян и моя проблема, я должна сама знать что делать! Я почувствовала себя товаром, в моих глазах он после этого стал становиться потребителем, он становится чужим для меня. Я словно наложница, которая должна утешать и воплощать фантазии хозяина. Мне было неприятно и очень обидно что он мне не предложил свою помощь или хотя бы разговор выяснить причину, поддержать. Что тогда говорить о любви! И я практически перестала проявлять инициативу к сексу.
Проявлять нежность к партнеру. Мне казалось что моим телом пользуются удовлетворить свои нужды. Я надеюсь что я ошибаюсь в осуждении партнера, его пренебрежения ко мне. Что тогда говорить о моей главной проблеме! Он пренебрегает моими желаниями, моими чувствами. Мне трудно сохранять спокойствие я все воспринимаю остро. Даже если во время секса я помогаю себе и начинаю мастурбировать клитор, но я все равно не могу кончить. Лишь на едине с собой я успешно кончаю.
От всего этого хочется напиться или накуриться и чтобы меня вые**ли, может тогда я кончу. Душа требует ласк и нежности, приятных слов, неторопливости и наслаждения каждым приятным моментом. Порой я думаю что придумала в своей голове сказку и в действительности все по другому и надо смириться. От того что я не могу кончить со своим партнером меня от него отдаляет и отталкивает, я не чувствую связь с ним.
На своих ощущениях я сделала некоторые выводы, что для меня важнее сексуальные отношения, сексуальная гармония, нежели просто обыденная жизнь, в которой люди любят друг друга. Если есть сексуальная гармония и качественное удовлетворение обоих партнеров, то я даже осмелюсь предположить, что любовь для меня мало что решила бы, если бы был выбор. Трудно найти сексуального партнера, который бы тебя удовлетворял внешне, физически и душевно, которому можно доверить сокровенные мысли и желания.
Я в колодце одна, стою на его дне и вокруг лишь стены, холодные и мне никак не выбраться из него. Я в отчаянии и растеряна. Мне нужна помощь! Сейчас мне 25 лет.
8 ответов на "Проблема кроется в сексе?"
ищите любимого человека (свою половину) с ним и эксперементируйте, а механику оставте,можно быть счастливым только делая счастливым другого.
какая глупость, на всех наплюй, пока не получишь оргазм, пусть не ожидают, что им будет хорошо. Будь эгоистичной,о какой вежливости можно говорит? хосподииии, никаких симуляций, не кончила, скажи: что за фигня, я еще не кончила. Пусть постарается, что здесь такого, мне кажется ему будет интересно довести тебя до оргазма. не получается так, пусть будет его рука или язык, не страдай ерундой и будь откровенной с партером, меньше ври
Ни от его руки ни от его языка я не могу получить оргазм
Здравствуйте, Алиса!
Очень хорошо, что Вы описали свою историю. Как правило, когда человек может вернуться к корневому эпизоду (ситуации, которая породила саму проблему) – проблема уже наполовину решена. Вторая половина решения – самая сложная. Это действие.
В юности, Ваше желание казаться кем-то, кем Вы на самом деле не являлись, этакой умудренной в сексуальном отношении скороспелой леди породило определенный шаблон поведения. И этот шаблон разорвал нормальное течение вещей. Грубо говоря, Вы начали с конца. А это противоестественно и в любой деятельности может вызвать проблему.
К примеру, когда Вы беретесь за осваивание нового языка, то начать следует с азов – с алфавита. И Вы ведь не корите и не обвиняете себя в своей безграмотности только потому, что не можете связно говорить. Это естественно! Вы ведь только начинаете! А что же в сексуальной жизни? Только-только начав ее вести, Вы хотите сразу же испытать множественный оргазм?.. И из-за страха быть недооцененной претворяетесь и лжете, загоняя себя в тупиковую ситуацию. Поверьте, любое живое существо, которое смеет называть себя мужчиной должно это понимать: Вы не обязаны после первого урока вождения ездить как Шумахер и не обязаны после первого секса испытать всю гамму чувств. Это попросту невозможно! Для этого Вы должны созреть. Ошибка крылась в Вашем старании пропустить обязательную часть развития сексуальных отношений.
Теперь, по прошествии 7 лет, это превратилось в замкнутый круг, который нужно разорвать, ударив по самому слабому звену, а точнее по первопричине – Вашей нечестности, как по отношению к себе, так и по отношению к партнеру. Здесь Вам придется столкнуться с еще одной проблемой… Ведь такая модель поведения (имитация оргазма и неспособность честно поговорить с партнером) «успешно» использовалась Вами на протяжении 7 лет. И теперь, чтобы ее поменять, нужно будет приложить серьезные усилия. Однако, поверьте мне, оно того стоит.
Подумайте также, что за время проведенное с Вами, партнер тоже не развивался, уже чувствуя себя мачо, который может доставить удовольствие барышне несколько раз за один акт. Не развивалась его чувственность к Вам, его понимание Ваших же потребностей. По какой причине? Он был уверен, а точнее Вы убедили его в том, что все и так прекрасно! А потому, предлагаю на время отбросить предположения в его бесчувственности к Вам. Он же был обманут, правда?
Ваша проблема носит, судя по всему, исключительно психологический характер, ведь Вы способны испытать оргазм наедине! Вот и понаблюдайте, какие мысли и фантазии у Вас возникают в эти моменты, о чем Вы думаете, чего хотите? Возможно, Вы представляете определенное поведение партнера или какие-то конкретные позы, ласки. Запомните то, о чем думаете. Дальше Вы сможете это применить.
Теперь о возможных решениях. Выбор в любом случае остается за Вами, я лишь могу показать Вам определенные возможности. Вот они:
1. Честно поговорить с партнером, рассказать ему Вашу историю, попросить с пониманием к ней отнестись и попробовать Вместе наладить Вашу сексуальную жизнь. Этот вариант будет наиболее травматичным для обоих. Для него – потому как это перечеркнет некоторые представление о себе (как о мачо) и о Вас. Это всегда больно. Кроме того выставит Вас в неприглядном образе обманщицы (чего Вы и боитесь). Для того чтобы партнер смог такое принять – ему нужно быть очень разумным и осознанным человеком. Будьте осторожны.
2. Постепенно, через приглашение к игре попытаться поменять свое стереотипное поведение и мысли. Скажем, Вы говорите партнеру о проблеме, но не говорите о времени ее возникновения. Мол, любимый, что-то со мной в последнее время не так и я рассчитываю на твою помощь. Заодно и посмотрите, насколько отзывчив Ваш партнер, в т.ч. в интимной сфере. Суть игры может сводиться к следующему: Вы определяете, что должен сделать партнер: сколько времени уделить предварительным ласкам, что и как делать. Вот здесь Вам понадобиться вспомнить, что Вы испытываете при мастурбации наедине. Вспомнили? Попросите партнера Ваши желания реализовать! Не бойтесь этого попросить! Взамен Вы сможете подарить ему нечто большее, чем имитацию оргазма. Но не надейтесь на скорый результат. Вы жили так 7-мь лет! 7-мь лет монотонного, шаблонного повторения одних и тех же мыслей и действий, которые не работали и не принесли Вам счастья! Не думайте, что наработанное за 7-мь лет можно исправить за одну ночь! Но попробуйте! Иначе рискуете загнать себя в «психологический колодец, где вокруг холодные стены» и где Вы останетесь наедине со своей проблемой! Пробуйте! И Вы сможете ее решить.
P.S. Монах спросил дзен-мастера Харё: «Что есть путь?» «Человек с открытыми глазами падает вколодец», — ответил Мастер.
Можете представить себе, каково это, падать в колодец с открытыми глазами? Страшно? Не то слово. Вам, по сути, тоже предстоит это падение, жуткий страх и маленькая смерть (не в буквальном понимании, конечно же). Но без этого нельзя решить проблему. На будущее, советую Вам честно говорить с партнером о таких моментах и не пугаться его реакции. Все мы люди, все чего-то боимся. Даже если молодой человек, отреагирует неадекватно – не спешите с выводами. Для него это тоже будет «падение в колодец с открытыми глазами».
Счастья Вам!
Спасибо вам за понимание, я почувствовала надежду стать счастливой.
Возможно я к себе требовательно отношусь, это проявляется во всех сферах жизни по разному, я должна быть лучшей, я должна быть оригинальней, я должна быть успешней и т.п. Я действительно не заметила как это стало влиять на мою сексуальную жизнь!
После встречи с постоянным партнером по прошествии 2-3 лет примерно я от него услышала откровенность, что я оказалась девушкой, с которой он первый раз достиг оргазма в первый наш с ним половой акт.
Я люблю этого человека, я готова жизнь отдать за него, мое сердце разрывается от одной только мысли что мы расстанемся, я это поняла с первой нашей встречи и первых ссор и расставаний(инициатором была я, юность и глупость, проверки его любви ко мне). Чем дальше тем серьезнее становились наши отношения: армия, работа, совместная жизнь, институт, ребенок.
Я боюсь больше всего не того, что буду выглядеть в его глазах обманщицей, а того факта, что я не могу достичь оргазма! Ведь я, зная свою проблему, тем не менее делала его счастливым в сексе! А теперь он не пожелает меня, зная, что я бесчувственная! Также я не могу иметь гарантии, что он проявит инициативу помочь мне, считая себя будучи оскорбленным, униженным и обманутым. Мой «обман» никаким образом не был направлен на вышеперечисленное. Отсюда и другой страх, что этот «обман» он воспримет как свое личное, а не мое. Я боюсь разочароваться в человеке. Он половинка моей жизни. Другая-ребенок.
Алиса, я прошу прощения, что долго не отзывался!
Бояться того, что еще не произошло и, возможно, никогда не произойдет — это ловушка. Ловушка которая держит Вас в состоянии паралича и страданий, вечных раздумий на тему «а вдруг…». Жизнь такая штука, что постоянно испытывать положительные эмоции и переживать положительный опыт получается не у всех. Скажем честно, у единиц. Да и то, современная медицина таких людей может отнести в отдельную группу пациентов : ) Перед Вами так называемая дилемма, когда приходится выбирать: оставить все как есть, или пытаться что-то изменить, создать что-то (новую себя, новые отношения). Это всегда тяжело. Если Вы, действительно, любите его и любите себя (а это также необходимо), то дайте себе и ему еще один шанс. Шанс построить свои сексуальные отношения заново. Понимаю Ваши переживания, ведь Вы, возможно, думаете, что на Вас огромная ответственность. Отсюда и страх. Думаете, Ваша честность (она ведь может быть не «в лоб», а умеренной) повредит отношениям? Мой опыт показывает, что если рядом «свой» человек, честность (не оскорбления, безосновательная критика, а просто честность) им должна быть воспринята адекватно. А Вы, как человек, имеете право на ошибку! Важно то, что Вы можете ее исправить. По крайней мере, попытаться. Но в этом Вам уже не поможет никто. Действие или бездействие всегда за Вами. Вы знаете человека и его реакции уже не первый год. Подумайте, как можно их смягчить, если решитесь говорить правду. Просто попросите его о помощи, как сделали на этом сайте (только подберите аккуратные формулировки и пригласите к игре)! Он же Вам так близок и так Вами любим. Если сможете поделится таким и не разругаться на этой почве — думаю, отношения Ваши лишь укрепятся и станут искреннее. Это лишь мое предположение. Ваше мнение будет объективней, ведь Вы знаете себя и своего партнера лучше! Выбор за Вами. P.S. И не бойтесь Вы так на счет оргазма! То, что Вы его можете испытывать самостоятельно — уже большая радость! Если Вы любите своего партнера, а он Вас, возможно, мешает только какая-то психологическая блокировки (застаревшая обида на себя или партнера, чувство вины, жалость к себе, страх). Это серьезные препятствия, но одолеть их можно. Удачи Вам, сил и храбрости!
Благодарю вас за все! :)