Имя: Олеся
Не могу полюбить дочку мужа от первого брака. Год назад мы поженились, у меня есть сын от первого брака, недавно родился наш совместный ребенок. Дочка мужа живет с нами.Все бы да ничего,но не получается у меня относится к ней как к своим мальчишкам.Своих люблю,нацеловываю,а с ней отчуждение какое-то.Стараюсь одинаково относится ко всем,но не могу и все.Чувствую что и муж это замечает,хотя с моим сыном у них тоже отношения мягко говоря натянутые.Но у моего сына есть отец с которым он общается,а у девочки нет матери.И я не могу заменить ее.виню себя постоянно,но не могу заставить себя любить чужого ребенка и все.Уже думаю может не надо было связывать свою судьбу с этим человеком.Он ожидал что я стану мамой его Ребенку,а я веду себя как мачеха.Когда она балуется я раздражаюсь.Я конечно и на своего старшего ругаюсь,но со своим помирились и забыли,а с ней холодок проскакивает и она на меня вижу обижается.Как выстроить отношения чтобы всем было хорошо?
9 ответов на "Приемный ребенок"
Автор, какими были отношения между вами и дочерью супруга до совместной жизни? Вам удавалось находить общий язык? Возможно супруг относится к вашему сыну плохо — вотместку вам. Видя, каким образом относитесь к его дочери. Раз отношения натянуты, значит и сын не признает отчима. Осознано создали семью с человеком, у которого есть ребенок, теперь думаете, что делать.
Отношения до совместной жизни были ровные.Мой тогда еще будущий муж довольно быстро подружился с моим сыном.Девочка жила на тот момент с бабушкой и когда мы вместе проводили время было все нормально.Но когда мы стали вместе жить все изменилось.Дети стали ругаться иногда даже драться.Муж всегда принимает сторону дочери.Мой во всем виноват потому что старший.За одни и те же проделки он ругается только моего сына.Ребенок это видит и спрашивает меня почему ей можно а мне нет и стал обижаться на мужа и отстранился от него.Я защищаю сына говорю либо ругай обоих либо никого.Наверное поэтому и я с его дочкой не могу стать ближе.Мне постоянно приходится доказывать что мой сын не хуже его ребенка.И сама того не желая акцентирую внимание на баловство его дочки.Устала уже от всего этого.Испытание детьми оказалось для нас слишком сложным.Наверно если бы не наш общий сынок я бы уже сдалась и ушла от них.
Олеся, одно дело проводить время вместе, и жить вместе — существенная разница. Возможно какдый из детей ревнует по-своему. Поэтому балавством проявляют себя, требуя внимание. Для девочки появление новой мамы, скорее всего является стрессом. Раньше всё внимание папы было ей, и мамы не было. Ваш сын появление отчима принял без конфузов, т.к. общается с биологическим отцом. То есть для него новый мужчина в семье — нормально. Вас и вашего мужа можно понять: каждый защищает своё чадо. Для начало с супругом нужно договориться о методах воспитания, иначе дети будут далее конфликтовать. Дети видят, что каждого защищает свой родитель, и считают себя правыми. Так нельзя. Должны быть грани, где хорошо, где плохо. Основная проблема в вас с мужем. Из вас двоих никто не пытается сблизить детей. Для сближение нужно придумать совместные игры, или что то в этом роде. Либо пусть каждый занимается ребенком супруга: вы его дочерью, он вашим сыном. Найдите увеличения, которые будут интересны ребёнку. Подбирайте интересы соответствующие возрасту.
Олеся, добрый вечер!
Вы не обязаны кого бы то ни было любить. Это первое.
Так уж случилось, что вы живете одной семьей и прежде всего, к любому человеку нужно относиться с уважением, как к неродной дочери, так и к своим детям, ведь и они учатся у вас с мужем уважению.
Вы возможно боитесь отношений с чужим ребенком, и еще постоянно испытываете чувство вины, злитесь на себя, а получает ребенок. Отнеситесь к этому проще. И она, чувствуя ваше внутреннее спокойствие и уважение со временем будет меньше баловаться и возможно станет вам близким человеком.
Хочу рассказать одну историю. В коллективе есть женщина, хотя её и человеком назвать тяжело. Мразь конечная. Много лет назад она сошлась с мужчиной, у которого была 6-няя дочь, потом у них родился общий ребенок ( тоже девочка). Дети у них выросли, мачеха девочку так не смогла полюбить. Приходит на работу и начинает падченицу оскорблять. Она не называет её по имени, только сучкой, зато своей дочери чуть ли попу не целует. Пару лет назад супруг скончался, при таком раскладе особо не горевала. Быстренько наладила личную жизнь с женатиком, теперь ходит в любовницах. После смерти мужа, решила всё имущества себе прибрать. Обсудила всё, абсолютно всё. Если б вы видели, как она радовалась, орала: » Ура! Я её всего лишила! В коллективе все ли неё в шоке. Особо с ней после этого никто не общается. Такие бывают мачехи. К чему я это написала. Не можете полюбить, хотя б относитесь по-человечески. Малышка не виновата, что лишилась матери. Раз совсем тяжело, тогда разводить и не мучайте ни себя, ни мужа, тем более девочку. Возможно ваш супруг в дальнейшем встретит женщину, которая реально полюбит девочку и будет относится, как к родной. Напряженная обстановка в семье будет только нарастать, если не предприятие никаких мер. И ни к чему хорошему это не приведет.
Господи если бы у меня были такие цели я бы не писала сюда,я пытаюсь понять как вести себя,чтобы всем было хорошо.На счет того чтоб что то у кого-то отсудить я скорее свое отдам.Я не так воспитана.Я живу по принципу,что на чужом несчастье счастья не построить..А насчет относится по человечески,так я наоборот и голос то на нее не повышаю,хотя своему и по попе могу дать.Я очень хочу относится к девочке как к своим именно внутри себя.Но материнские чувства я такие не могу испытывать.Может не было бы у меня своих я бы не переживала,так то я нормально себя с ней веду.Я отношусь к ней как ко всем остальным детям,как к детям друзей,знакомых.И только с появлением своих человек понимает,что есть жизни дороже собственной.Вот я о чем.Просто мужу я не могу этого сказать,что мои особенные,а его как все для меня.
Вряд ли можно заставить себя любить кого-либо, — и чувство вины здесь совершенно излишне. Снизьте важность стереотипа «любить, как родную дочь», и уберите чувство вины, — ведь вы впервые в такой ситуации, и ваша задача не делать все идеально с первой секунды, а НАУЧИТЬСЯ, как себя вести.
Сейчас вы как будто пришли, скажем, в новый коллектив, или в сложившуюся дружескую компанию, и налаживаете отношения с новым окружением. Как вы обычно это делаете?.. Какое ОТНОШЕНИЕ (!!! это ключевой момент !!!) к новым знакомым проявляете?.. Что делаете, если кто-то в компании ведет себя не совсем так, как вам нравится?.. Воспроизведите все с поправкой на возраста участников. Даже если не получится крепких семейных уз — вокруг будет более-менее мирная обстановка, и у вас появится понимание, что вы сделали все, что могли.
Здравствуйте Олеся. Что Вы вкладываете в слово «любовь»? Что такое любовь по вашему? То что Вы не воспринимаете падчерицу как родного ребёнка — это абсолютно нормально. Родным человек «вдруг» не становится. Родной она Вам станет когда проживёте с ней год — другой, вложите в её воспитание свою душу — вот тогда почувствуете, что она Вам родная. А любить вовсе не означает испытывать в душе какие-то сильные эмоции. Любить — это значит желать блага. Любовь бывает безумная — это когда родители совершенно не задумываются о последствиях своих действий: потакают всем желаниям и прихотям ребёнка. Любовь бывает правильная, праведная: когда прежде чем что-то дать ребёнку родитель рассуждает — будет ли это полезным для доброго развития его души, способствует это становлению его как человека, или будет развивать в нём страсти. И если увидит намёк на пагубу — не купит, не даст, не разрешит. Почему? Потому что любит — желает блага. Любовь — это не только поцелуи, любовь и ремня даст если надо, с болью в душе но даст. Но ни с целью наказания как мести, а как последнее средство чтоб заставить ребёнка думать, чтоб хоть так достучаться до его души. Но это крайности. Так вот и желайте блага своей приёмной дочке, ни как родной но как члену семьи. Желайте ей блага, то есть любите. Ни когда ни чего не говорите на эмоциях, ждите когда они утихнут и только потом начинайте говорить. Эмоции — самые дрянные советчики, с их помощью легко испортить любые отношения. Любите её как члена семьи и со временем, сами не заметите, как она станет родной.
Олеся, добрый день!
Я думаю, что все имеет смысл не заставлять себя полюбить падчерицу, а пойти к причинам. Дети часто отражают то, что происходит в семьею между взрослыми. ВЫ с мужем похоже не выработали еще единых требований к детям, единых правил поведения для всех. ПОчему — не знаю.вопрос к вам с мужем. Возможно, есть еще что-то между вами, что вызывает столько конфликтов между детьми.
Попробуйте проанализировать ваши отношения с мужем, ваши взгляды, а потом поговорите об этом с мужем. Изменитесь вы, родители — изменятся дети. И тогда вам легче будет принять падчерицу.