Имя: Аврора
Мы встречались около двух месяцев - не такой уж большой срок, скажете вы. Но два месяца - всё же не две недели, так что для меня это были отношения, рассчитанные на долгий срок. Для него это было так же - по крайней мере, на словах.
До него у меня не было никого год: тяжело переживала предыдущее расставание, была сильная моральная травма. Тогда человек бросил меня, не предупреждая, хотя не было ссор и скандалов, всё было хорошо. Единственным аргументом было: "потому что ты дура". И больше никогда не звонил.
Спустя этот год, тоже зимой, я встретила N. Конечно, не обходилось без ссор, было и непонимание - всё-таки мы из разных семей, я русская, он из азиатской семьи. Но всегда находился компромисс, мы старались друг для друга, совершенствовали недостатки, говорили по душам.
Попытки расставания со мной были и раньше: в первый раз N приревновал меня к своему другу, которому я тоже очень понравилась. Сразу оговорюсь, что я не изменяла N и просто флирта с его приятелем также не было. Просто в голову стукнуло.
Во втором случае он захотел свободы. Были проблемы с деньгами и долгами - нужно было много работать и редко видеться. Я согласилась на такие условия, и он остался.
Но недавно в его семью пришла беда - запил отец, появились большие финансовые трудности в семье. N пришлось работать почти всё время, чтобы помочь матери, у которой подорвалось здоровье, и маленькой сестре. при этом порой он начал отказываться от встречи со мной ради того, чтобы просто выспаться, настолько уставал на работе.
Когда же мы всё-таки встречались или созванивались, он постоянно нервничал, срывался на меня, я старалась всё это вытерпеть и успокоить, поддержать его хотя бы морально (финансово я не могла помочь ничем, так как сама имею с этим временные трудности в связи с переходом на другую работу). Во время встречи - стараться не ругаться с ним, терпеть все его грубости и оскорбления (таковые тоже были), прощать, поддерживать. Когда не встречались, старалась поддержать по телефону или присылала смс-ки с приятными пожеланиями и тёплыми словами.
Он благодарил за них и за всё, что я делаю, но при этом становился каким-то всё более равнодушным.
Постепенно его перестали интересовать мои чувства, о которых я пыталась сказать ему, мои мысли и мои эмоции - "мне просто не до тебя и не до твоих ощущений".
Несколько дней назад он, вернувшись домой с суточной смены, написал мне, что только что пришёл и позвонит мне, как отоспится.
Вечером мы снова списались с ним в соц. сети я спросила, почему же он мне не звонит, я очень скучаю по нему, мы давно не виделись.
На что он тут же сорвался на меня. Стал говорить, что он не робот, что он не хочет звонить никому, потому что устал, что его достали проблемы, а тут ещё и я, и вообще ему сейчас не до меня, он выбрал семью. Сказал, что мы будем редко видеться и я не смогу дождаться его, а найду себе другого парня. Я очень верный человек и по своему опыту знаю, что прождать могу не один год, при этом совсем не видя человека. Но он в это не верит.
N говорил ещё множество неприятных вещей. Чтобы я не писала ему смс, когда он на работе, потому что всё это ерунда и неважно (заметьте, что до этого он говорил "спасибо" и что ему приятно получать такие послания). "Ты ничем не можешь мне помочь", "мне нужна свобода, мне надоело всё это". На вопрос о том, какая свобода ему нужна, ответил, что не может из-за меня дружить и общаться с девушками (просто общение) и проводить где-то время один. Я напомнила, что никогда ни слова против этого ему не сказала, но он отозвался, что да, претензий нет, но всё равно ему хочется быть одиноким.
"Наши отношения неидеальны". N - из тех людей, кто идеализирует всё - от людей до глобальных явлений. Если он сталкивается с какой-то трудностью, то тут же даёт ход назад. При этом отказывается верить в то, что идеальных отношений не бывает и ВСЁ не может идти так, как хочется ему. Не только я, но и его бывшая девушка, и друзья не раз говорили ему, что "правильных отношений" нет, нужно многое терпеть, если хочешь быть с человеком, потому что тот, второй человек - не твоя копия и не может мыслить точно так же, как и ты.
Далее начались откровенные провокации на расставание. "Иди к моему другу (тот самый, из-за которого мы едва не расстались), вы же так хорошо общались "ты не дождёшься меня, найди себе парня лучше", "ты говорила, что, если в третий раз я предложу расстаться, ты меня пошлёшь, так вот это был третий раз". Я не велась на это и сказала, что ему просто надо остыть.
И тут - словно гром среди ясного неба: "всё дело в том, что я хочу ***** одну из посетительниц у меня на работе"..
Шок. Непонимание. Ощущение, что меня всё это время обманывали. Как мог мой дорогой, ранимый и чувствительный человек сказать всё это? Как мог он в одночасье измениться и из чуткого, внимательного партнёра превратиться в жестокого и холодного, совершенно чужого человека?
Я простила ему даже это. Хоть я и думала, что измены не прощу никогда. "Если мы будем продолжать встречаться, скорее всего, я сорвусь и тебе изменю". На мой вопрос, что во мне не так, сказал: ты некрасивая.
Надо заметить, что я, может быть, и не первая красавица, но как минимум симпатичная и умею выглядеть хорошо. В парнях недостатка не было никогда, и во время наших отношений не один человек пытался подкатить ко мне, бывало несколько раз, когда пытались увести при нём. Так вот, можете себе представить, что испытываешь, когда мужчины самых разных возрастов вьются вокруг, а лишь один, тот самый единственный, говорит: "ты некрасивая, мне нравятся модели"?
Вся моя беда заключается в набранном мной весе (на стрессовой почве скачки веса в обе стороны наблюдаются довольно часто), я вешу 63 кг при росте 164. Нельзя назвать меня очень уж толстой, но есть некоторые "излишества", которые стоит убрать. Плюс ко всему, я, по его мнению, плохо одеваюсь и не могу сделать себе хорошую стрижку. В связи с финансовыми трудностями я действительно временно не могла себе этого позволить, приходилось иногда ходить в старой одежде и укладывать волосы так, чтобы не видно было, что они отросли.
Но сам N не помнит, как ещё недавно не мог себе позволить ровно того же.
На мой вопрос: неужели одна ночь с какой-то б***ю с улицы тебе важнее, чем мои искренние чувства, ласка, забота, поддержка, преданность и верность только ему? Ответом было: пожалуй, да.
Он противоречит сам себе. Недавно лишь называл меня своим "другом и девушкой", теперь же я ему не нужна, "оставь свои мысли при себе, мне неважно, что ты чувствуешь", "Какой ты мне друг? Да и девушку свою я в тебе больше не вижу...", "ты некрасивая, я тебя не хочу", "Мне не хватало от тебя тепла".
Я пыталась всего дать ему как можно больше, но, в свою очередь, N говорил мне: если давать девушке много внимания, сядет на шею. Поэтому многого от меня не жди.
Старалась раскрыть его лучшие чувства, сама не жалея на это ни сил, ни времени, ни ласки, в моменты встреч отдаваясь ему полностью и без остатка.
Оговорюсь, что я из тех людей-однолюбов, которые долго, годами, могут выбирать себе партнёра, но зато потом относятся к нему со всей нежностью и трепетностью. Можно себе представить, каким шоком и какой внутренней трагедией для меня всё это обернулось...
Вот уже несколько суток я не могу ничего есть. Не могу спать. Сижу ночами до тех пор, пока организм не отключится сам. Но, если разбудить, потом уже не усну. N когда-то привёл меня в католический костёл, и вчера впервые я ездила туда одна.
Так больно было идти по тем улочкам, которые мы вдвоём исходили вдоль и поперёк, заглядывать в ту кофейню, где ещё несколько дней назад он обнимал меня и называл своей невестой.
Не могу позволить себе унывать и грустить в присутствии других людей, поэтому рассказываю друзьям обо всём спокойно, легко смеюсь, улыбаюсь. Но сразу после разрыва у меня была сильная истерика, а найдя возможность уединиться в костёле, смогла выплеснуть свои чувства, наплакаться вволю, благо, никого больше не было в тот день.
Я чувствую, как разрываюсь надвое. С одной стороны, хочу быть с ним, прощаю его за всё, хочу, чтобы он вернулся, ведь не может же человек забыть всё в одночасье? Стать чужим за полдня - это нелепо, глупо, так не бывает. С другой стороны - отпускаю его, главное, чтобы он был счастлив, со мной и без меня. С третьей - не хочется видеть его, не хочется никаких отношений, чувство, что не только он получил свободу, но и я - не надо больше томиться в ожидании встречи, страдать из-за его равнодушия, ждать, что сейчас он сорвётся и начнёт отчитывать меня за что-нибудь, как было не раз.
Моя жизнь раскололась на две части. Днём всё, как и прежде - весёлый, общительный человек, а вечером - измотанное душой и телом существо, которое всем сердцем пытается найти силы для того, чтобы принять предательство близкого человека и отпустить его... Силы для того, чтобы не разочароваться в людях окончательно и не закрыться, не озлобиться и успокоить своё сердце.
О чём бы я ни думала, в своих мыслях возвращаюсь к нему. Ещё помня руки человека, его губы, поцелуи, ласки, его тепло - как можно разрушить всё в одночасье и стать чужим, будто ничего никогда и не было? Я не нахожу себе места. Хочется исчезнуть, провалиться сквозь землю, рассыпаться в прах - лишь бы не думать об этом, не ощущать себя опозоренной, брошенной, преданной, растоптанной и униженной, как сейчас.
Помогите мне, пожалуйста. Как мне быть, как пережить всё это? Если кто-нибудь подскажет, буду очень признательна.
4 ответа на "Предательство. Как пережить и не сойти с ума?"
Здравствуйте , Аврора!
Скажите пожалуйста, милая Аврора, неужели для того , чтобы понять, что отношения не складываются и человек к вам равнодушен, нужно довести их до самой крайности, когда (извините за сравнения) «грабля прилетит» вам по голове.
В вашем совсем не маленьком письме я не нашла ни одного момента, где говорилось бы как ваш парень ЛЮБИТ ВАС. С чего вы взяли , что ваш м.ч. хочет и должен быть с вами? Разве он мало сделал для того, чтобы дать понять, что ему не нужны ни вы, ни эти отношения.
Вы абсолютно правы в том , что идеальных (правильных) отношений не бывает, что необходимо терпение.
Но терпение – это не главное. Главное – желание.
Для того, чтобы отношения строить, они должны ,как минимум, БЫТЬ!
Я перечитываю ваше письмо и останавливаюсь на словах «словно гром среди ясного неба».
Аврора, милая, неужели всё предыдущее описание –это ЯСНОЕ НЕБО?
«Попытки расставания со мной были и раньше», «он захотел свободы», «постоянно нервничал, срывался на меня», «его грубости и оскорбления (таковые тоже были)», «Постепенно его перестали интересовать мои чувства» — это то за что вы так боритесь.
У меня только один вопрос к вам: почему вы так себя НЕ УВАЖАЕТЕ?
Спросите себя и честно ответьте.
Вы уверены, что лучшего не достойны?
Вы уверены, что именно о такой любви мечтали и что именно это и есть любовь?
Счастье в терпении и всепрощении?
Аврора, любовь любой ценой – это иллюзия. Отдавая, задайтесь вопросом, а нужно ли это кому-нибудь кроме вас?
Вы избавились от «кнута», которым сами себя «избивали» и теперь страдаете от этого. Как же вас утешить?
Вы знаете, если в отношениях вам важны только ВАШИ чувства , если вы не готовы услышать , то что говорит вам ваш партнёр, если вы получаете удовольствие от постоянного никому ненужного всепрощения, то не расстраивайтесь, следующие отношения будут такими же.
Мой совет: научитесь любить и уважать себя.
Удачи!
Здравствуйте, Ирина!
Большое Вам спасибо за совет! В целом Вы правы, но есть небольшие уточнения по теме.
Касаемо любви — ни один из нас не говорил слова «люблю». Каждый понимал, что в первые месяцы любовь легко перепутать со страстью, влюблённостью, тогда как истинное чувство познаётся спустя долгий срок.
Почему я так переживаю из-за того, что он стал чужим? Да потому что, помимо его колебаний и мыслей о расставании этот человек сделал мне много хорошего. Когда были проблемы, без разговоров приезжал, помогал, чем мог — поддерживал морально и материально, утешал, выслушивал. Так же, как и я его. Называл невестой, говорил, что видит во мне, возможно, свою будущую жену, а не просто «очередную дырку».
Но после каждой такой попытки «расставания» очень раскаивался, возвращался, просил прощения.
Именно поэтому для меня было таким шоком его равнодушие, которое проявилось буквально в самую последнюю неделю, после того, как он поменял работу. Работа эта — в ресторанном бизнесе, сами понимаете, соблазны там велики. Знакомые приводят в пример немало знакомых людей, которых работа во всяческих ночных клубах и барах меняла настолько, что те начинали гулять направо и налево от своих жён и невест.
N сам как-то сказал: «Когда не работал там, всё время за тебя переживал, как ты, где ты, с кем ты, ревновал и морочил себе голову. А сейчас… как-то наплевать. Уйдёшь, изменишь — всё равно. У меня есть работа. В этом баре у меня изменились взгляды на жизнь, я думаю теперь иначе».
Вот так-то, уважаемая Ирина. И проблема моя в том, что я не могу смириться с этим. Я не собираюсь его возвращать. Смогла взять себя в руки, когда он уходил, и сказать ему: «Я тебя отпускаю. Будь счастлив, со мной или без меня». И слова эти были искренними. Держусь. Не контактирую с ним. Не желаю ему зла, пусть у него всё будет хорошо.
Но… в то же время внутри живёт такая боль, что хочется выть. С одной стороны, я получила сама свою свободу. С другой, меня всё ещё не отпускает тоска. Я не знаю, как принять, как пережить эту действительность.
Кроме того, как я уже говорила, не могу есть, нормально спать, запихиваю в себя еду насильно. Появился какой-то загон: всякий раз, когда где-нибудь вижу своё отражение, начинаю разглядывать себя, ища, где моя «некрасивость». Никогда и никто меня так не называл — до тех пор, пока не назвал он. Друзья и подруги успокаивают — мол, не парься, ты не мисс Мира, но и страшной тебя назвать нельзя, ты как минимум симпатичная, а если начнёшь ещё лучше за собой ухаживать и ценить себя, так и вовсе станешь красоткой. Все как один твердят, что N просто хотел меня этим задеть, чтобы я не слушала его, и я умом понимаю, что они правы, но выгнать это чувство из подсознания не так просто.
N нравятся исключительно модели 90-60-90, а я такими параметрами похвастаться не могу. Куда уж до них среднестатистической девушке с какими-то 96-65-103 и небольшим ростом (по сравнению с ними) тягаться с этими «совершенствами». Ощущением неполноценности никогда не страдала, на меня с 13 лет обращали внимание как взрослые мужчины, так и молодые парни. Обидно и больно, что теперь сложилось так, пока не нашла выхода, как мне избавиться от этого комплекса.
Если подскажете, буду очень признательна.
Извините за сумбур, путаются мысли.
Здравствуйте, Аврора!
Ваше второе письмо многое объясняет. Искренне сочувствую вашим глубоким переживаниям.
Нужно время, чтобы привести себя в некоторое равновесие. Душевная боль лечится только любовью. В данном случае ВАШЕЙ любовью к самой себе.
Я часто советую в таких ситуациях, сходить в церковь. Поговорить с богом о наболевшем. Попросить помощи отпустить своё чувство. Поставить свечку за здравие вашего молодого человека. Душа –частичка Бога. Кто как не он поможет её вылечить.
Перестаньте себя упрекать и мучить тем , что вы не модельной внешности. Если бы было всё так просто и от внешности зависело женское счастье, то все модели были бы самыми счастливыми! Но почему-то это не так и народная мудрость с поразительной настойчивостью вторит нам «не родись красивой, а родись счастливой». Не позволяйте злым языкам занижать свою самооценку!
И всё же, Аврора, смею предположить (сужу по вашим высказываниям), что вы не очень хорошо знали своего молодого человека. Видимо, ваш друг подвержен чужому влиянию, не уверен в себе и по большому счёту сам не знает, чего хочет. Пока он был с вами , он был таким каким нужен был вам, а попал в другую среду и сразу же изменился. «Пластилиновый» парень.
Безусловно нас меняют люди которых мы встречаем на своём пути и мы их меняем, но так , чтобы изменится в корне, одномоментно! Чудеса пластики! Хорошо, что это случилось сейчас, а не позже.
Моему сыну 22 года он учится на ресторанный бизнес и постоянно подрабатывает в ресторанах то поваром, то официантом уже 3 года подряд. Не могу сказать, чтобы он как-то изменился или изменились бы его взгляды. Он одинаковый и на работе и дома. Я рассказала это потому, что уверена, что человек со стержнем не меняет так легко свои убеждения и пристрастия. И уж тем более не предаёт свои отношения.
Аврора, хочу пожелать вам стойкости и терпения, всё что нас НЕ УБИВАЕТ, делает нас СИЛЬНЕЕ!
Ваше счастье где-то впереди и вы обязательно его встретите!
Как я уже писала выше, ходила в католический костёл. Я не религиозный человек, скорее, верю в высшие силы, Вселенную, и имею на всё свой, свободный взгляд. Но в храмы в последнее время стала ходить — чтобы было где уединиться, выплакаться, выстрадать и попросить у Мира хотя бы немного терпения. Часто прошу и за N и за его семью — чтобы всё у них налаживалось, у родителей было крепким здоровье, чтобы всё было хорошо с маленькой сестрёнкой, чтобы сам был жив и здоров. Больно только, что ему от меня не хватало чего-то, как он говорил, «не хватало тепла» — всё время прокручиваю в голове эту фразу и не могу понять, где же я не додала ему заботы и ласки, чего не хватило.
«Видимо, ваш друг подвержен чужому влиянию, не уверен в себе и по большому счёту сам не знает, чего хочет. Пока он был с вами , он был таким каким нужен был вам, а попал в другую среду и сразу же изменился. «Пластилиновый» парень.»
Аплодирую стоя. Вы с абсолютной точностью это подметили. Всякий раз, стоило ему поговорить с одним из близких людей, как он менял свою точку зрения на что-нибудь. На многое сказанное я не обращала внимания, просто потому, что знала — завтра его мнение всё равно поменяется, нет смысла спорить, скандалить или уговаривать, всё произойдёт само, как стихия.
На многие темы сама говорила с ним, не навязывая своё мнение, а объясняя и логически раскладывая всё по полочкам, и он часто соглашался и менял мнение в сторону моего. Но ход его мыслей, эмоции, переживания мне хотя бы удавалось отслеживать и корректировать, пока мы общались ним. Как только общение сократилось, моё влияние на него очень скоро утратило силу, он стал прислушиваться совсем к другим людям — а какие люди бывают в ночных барах, Вы, наверное, знаете сами.
Но я-то знала этого человека, а Вы — только прочитали о нём из моего письма, и настолько точно определили это! Вы очень хороший психолог и Ваш сын — большой молодец, что держится в таком тяжёлом деле, как ресторанный бизнес (сама работала, знаю, что это такое).
Да, N — человек без стержня. И насчёт «хорошо, что случилось сейчас, а не позже» Вы правы. Было бы гораздо хуже, если бы мы, как мечтали, стали жить гражданским браком и измена, скандалы случились бы уже тогда. Было бы тяжелее.
Спасибо Вам за совет и поддержку! Мне стало гораздо легче, чувство вины немного притупилось.