Имя: Анна
Я начну издалека. Я была единственным ребенком в семье, жила с мамой в маленьком городе, папа приезжал на выходные, т.к. жил и работал в СПб, но у нас все равно была хорошая семья, хорошие отношения. В 2004 году, когда мне было 12 лет, папы не стало-онкология. Мама устроилась работать в школу в другой населенный пункт, куда и меня перевела. К концу обучения я стала встречаться с одноклассником (Ж). Закончила в 2008-м, поступила в универ. Тогда же заболела моя мама, уже повторно, тоже онкология.
Отношения с Ж уже тогда были, мягко говоря, плохие - мы жили в разных городах, редко виделись, часто ругались. А у меня, конечно же, были свои друзья и подруги, которые не нравились Ж. Он стал запрещать мне с ними общаться и я начала ему врать (т.к. на тот момент еще было всё в целом хорошо и я не хотела его расстраивать), что не общаюсь. Потом, когда отношения с Ж были уже натянутые, маму несколько раз клали в больницу, в это время я жила одна и в силу возраста устраивала "посиделки"...в то время я уже считала, что нам надо расстаться, мы ругались и прочее, но я тянула, хотела, чтобы все само собой получилось и это была моя первая ошибка.
Однажды, подруга познакомила меня с парнем (Ю) и у нас завязалась интрижка. Я не считала это изменой, т.к. с Ж уже было всё практически кончено...но...когда я уже наворотила делов, Ж стал исправляться и отношения улучшились. Естественно, с Ю я всё прекратила, но чувствовала себя виноватой перед Ж...он всё узнал...это была моя вторая ошибка. Я могла всё скрыть, но чувство вины не дало мне этого сделать...я перестала общаться со своей компанией ради Ж, чтобы восстановить какое-никакое доверие, хотя это плохо получалось, т.к. он и так был ревнивцем, а тут и подавно...
Осенью 2009 года не стало моей мамы, я осталась одна. Тогда родители Ж взяли меня к себе...сначала всё было нормально, мы жили с ним и его семьей, а потом, спустя какое-то время, стали ругаться. Он стал очень уж ревнивым до абсурда - помимо того, что я не общалась в интернете ни с кем, как и в жизни, он стал ревновать к телевизору, случайным прохожим (не так посмотрела, слишком долго смотрела и пр)...короче говоря, я перестала даже кино смотреть. Я терпела. Не знаю - почему, вина до сих пор меня грызла. Пару раз доходило до того, что он меня ударял...я пожаловалась его маме (у нас были хорошие отношения), но стало только хуже...и тогда я не выдержала и уехала в свою квартиру с мыслью о том, что это конец, так дальше нельзя. Провела там сутки, Ж стал звонить, я, дура, простила, поверила и вернулась. Живя там, продала квартиру мамину, положила деньги в банк...
Весной 2011 мы с Ж переехали в комнату, которая осталось от моего отца. И там началось...мы стали ругаться, периодически он поднимал на меня руку, не буду говорить, что избивал, конечно, так...разик-два, несильно...(это не оправдание), а я боялась выгнать его, боялась, что если вякну - побьет. О чувствах речи уже не было, причем, давно...я просто плыла по течению жизни и надеялась на лучшее...смирилась что ли...Потом я продала комнату, соединила с деньгами от квартиры мамы и купила квартиру. Переехали туда. Если в коммуналке еще были соседи, которых Ж, видимо боялся, то в квартире начались кошмары.
Уходя, он запирал меня не только на ключ, но и на замок навесной, оставлял видеонаблюдение, контролировал звонки по телефону и смс. Даже ночью, когда мы спали, закрывал дверь и прятал ключ, одна я никогда не оставалась, только с ним. Сплошной контроль. А если одна, то без возможности позвать на помощь...он стал меня бить, уже не просто поднимать руку, а именно бить.
За всё, что пришло ему в голову - за прошлое (так он называл тот период, когда я закрутила интрижку), за то, что ему показалось, что я вру, хотя я этого не делала, за то, что я на экране монитора увидела мужчину молодого (хотя без него я не трогала компьютер, только, когда он сидел за ним и я случайно могла увидеть), за то, что он выдумывал, что с крыши ко мне кто-то через окно ходит (9-й этаж, к слову), за то, что я как-то открываю дверь и ухожу либо ночью либо днем ко мне кто-то приходит (при условии, что видеонаблюдение днем никто не отменял, но на это у него были свои слова - подделала видео, это повторное, хотя я каждый раз была в разной одежде, прическ разные и позы и прочее), даже слова, сказанные не так, как ему надо, хотя и с одним смыслом - были причиной побоев.
Позвонить в полицию я не могла, не откуда было просто, рассказать комуто-тоже, я сидела дома, общалась только с родственниками по телефону, звонки которым соершались при нем, соседи не слышали или не хотели слышать нашу ругань и мои крики...а потом...потом он заставлял меня бить саму себя...причем так, чтобы оставались следы...потом под руку стали попадаться другие предметы, палки, ложки для обуви...и однажды он довел меня до такого состояния, что отбил мне колено до черноты...к тому моменту я уже была настолько сломлена...единственной мыслю во время побоев было:"Поскорее бы он закончил, я устала..."
В один из дней, когда он снова начал меня избивать, я сбежала, набралась храбрости, потому что поняла - либо убьет, либо бежать...я попала в больницу, оказалось, что у меня флегмона коленного сустава, мне сделали операцию...я не стала писать заявление, потому что у него папа вращается в гос структурах и это только потрепало бы нервы, причем, мне, а он бы вышел сухим из воды...он ходил ко мне в больницу, я плакала, потому что не хотела его видеть, от жалости к себе и беспомощности...он извинялся и прочее...я знала, что такие вещи не прощают, любви давно не было, как писала выше...пустота внутри была и всё...не было даже ненависти, я просто была подавлена, я смотрела на себя и плакала, что у меня везде шрамы, я не девушка и прочее...
он съехал по моей просьбе, конечно, но продолжал приходить (еще в больницу, я там месяц пролежала)...я пыталась блокировать его звонки, сообщения, смс...но он приходил или звонил с другого номера или еще как-то и снова выводил меня на разговор, притом, он всегда говорил, что только на минуту, услышать от меня то, что я пишу ему (я в принципе в письме излагаю лучше мысли и могу сказать правду, а вслух теряюсь с ним, мне страшно...видимо, так он на меня повлиял, что все мысли обдумываются, этот страх соврать, сказать что-то не то отбил умение говорить ему в лицо всё как есть не боясь, поэтому я писала...)...и я велась...я думала - позвоню, всё скажу и всё закончится...но он поворачивал разговор так, что мы разговаривали...и я часто, чтобы он только отстал, говорила то, что он хотел услышать...я думала, что в конце концов я смогу отвязаться..о, как же я ошибалась...когда я вышла из больницы (мне дали несколько недель на восстановление, чтобы опять лечь), я поехала к своим старым знакомым (лежа в больнице, я восстанавливала связи)...в один из таких дней я встретила старого знакомого (П), мы все погуляли и потом он позвал меня уже отдельно погулять, развеяться. Я приехала, мы сходили в кафе, посидели на беегу Невы и у меня что-то щелкнуло внутри, как оказалось и у него...только когда он об этом мне сказал потом, я испугалась и своих чувств и его, в общем...отказала...и мы постепенно перестали общаться...потом я второй раз легла в больницу. Всё это время Ж не покидал мою жизнь...мы много разговаривали, я много раз пыталась убрать его из жизни, но у меня не получалось.
Потом мы встречались, разговаривали...а однажды я допустила суровую ошибку. Он попросился жить у меня под предлогом, что у него проблемы, он даже договор составил, я пустила из жалости (да, какая жалость? но тем не менее)....конечно, он не бил меня больше и даже не грубил, но и я понимала, что делаю неправильно, что я существую, не живу, что я не люблю этого человека, что бы он там мне не говорил...но в лицо я это сказать не могла, я врала...ссоры вспыхивали в основном с моей стороны, я вспоминала его косяки и плакала, он же говорил разные хорошие слова, старался успокоить...только в такие моменты я могла сказать, что не люблю его, что мне больно от того, что он со мной сделал, что он сейчас рядом...но он говорил и говорил и я опять за свое вранье принималась, чтобы он только отстал...так жили пол года где-то...потом я проснулась и поняла, что скучаю по П и была дурой полной (куда уж больше) и написала ему...мы переписывались довольно долго, я влюблялась, он тоже...
В один из дней я опять сбежала...к П...опять всё по новой - просьбы освободить квартиру, разговоры, уговоры и прочее...но я на них уже так не велась, тем более, рядом был П, который меня поддерживал. Я забеременела практически сразу, о чем ни капли не жалею, эта малышка желанная и любимая всем сердцем. Единственное, что напрягало - присутствие Ж...конечно, я могла ограничить общение полностью, но, к сожалению, у нас были общие деловые вопросы, которые никак не могла решиться без меня. На это он и давил, разговор начинался по делу, а заканчивался всегда темой "о нас", хотя никаких "нас" еще со времен жилья с его родителями не было...конечно же я боялась сказать и о беременности от другого, я боялась, что он приедет, побьет (он амбал 2 метра, а П обычный молодой человек), меня, П, просто было страшно...а вычислить, где я нахожусь было проще простого опять же хотя бы из-за того, что ему было известно, с кем я, а по фамилии найти адрес, особенно, через структуры проще простого...
Но потом я поняла, что надо что-то менять, встретилась, поговорила, но в лицо сказать не смогла...все, что я смогла в очередной раз, соврать, сказать то, что он хотел услышать, только бы отстал...то, что да, я сглупила, да, у него есть шанс и прочую ерунду...я думала, я справлюсь...но...увы...потом я сама себе надоела и по телефону уже сказала, обьяснила, мол, отстань от меня, мне хорошо с другим, у меня будет ребенок...я рассчитывала на то, что он отстанет, но он сделал ход конем, сказал, что примет меня даже с чужим ребенком...я попросила его не звонить мне больше и не писать...его хватило ненадолго...ну тут опять я дура...я привыкла с ним общаться каждый день в сообщениях, по телефону и т.п...он написал - я ответила, завязался деловой разговор (там действительно по делу было)...потом слово за слово, он завел свою шарманку, я свою...он мне что-то говорит, я вру, что да, так и есть...если коротко...что у Ж есть шанс быть со мной, что я скучаю, что есть чувства, что я уйду от П и вернусь и подобную чушь...из-за своего вранья я докатилась до того, что если почитать наши с ним сообщения или послушать разговоры, я не люблю П, я с ним, потому что мне так удобно, что он мне не пара и я это понимаю...и это мои слова...они просто ужасны...я знаю, что они неправдивы, я действительно люблю П, я хочу, чтобы у нас была семья, чтобы нас никто не трогал из таких вот людей, я хочу быть счастливой...а с ним я счастлива...по-настоящему...пусть у него много своих недостатков, но не с ним спокойно, комфортно, уютно...самое ужасное, что меня тревожит - то, что я влезла в задницу своим же враньем...когда мы снова начали общаться с Ж, он настоял на встрече, там нужна была моя подпись (долго объяснять, если коротко - на мою квартиру была оформлена фирма, в моих интересах было это убрать, отсюда и необходимость подписи)...потом мы встречались пару раз...
Дошло до того, что он мне говорил:"А че не поздоровалась/попрощалась" и я, устав объяснять что-то в который раз, чмокала его сухо...сообщения стали кончаться "спокойной ночи :*" ну и прочее-прочее...и тогда прибавился страх того, что Ж расскажет всё П и моя жизнь будет испорчена напрочь...и это всё затягивалось и затягивалось...если опять же называть всё своими именами, я изменила П...точнее, мной воспользовались, ибо я была безучастна, я была в прямом смысле слова безэмоциональной дыркой...из эмоций только ощущения собственного ничтожества, тряпка...я много раз после этого пыталась объяснить Ж, что я не хочу видеть его в своей жизни, но он ни в какую...и так продолжалось...уже неоднократно...и мне страшно...я знаю, что я могу сказать ему:"Стоп, с меня хватит!" Но в то же время я знаю, что тогда он скажет П всё...он перешлет ему переписку, где всё предельно ясно + где куча неправды придуманной мной..., но П то об этом не знает, что это неправда...да и ладно бы там были только слова, есть же сам факт...я предала любимого человека...а у нас ребенок не сегодня-завтра родится...если скажет Ж или я сама скажу обо всём П, всё разрушится и полетит к чертям...я знаю, что я сама во всем виновата и в то же время я не хочу ничего рушить, ведь я нашла свое счастье, наконец...и в то же время, я понимаю, что я в ответе за свои поступки...ведь я могла не вестись? Могла... Могла не подставляться? Могла...я не знаю, как мне быть...я запуталась...
Один ответ на "Предательство"
Все, что Вы написали — это попытка себя оправдать. Потому и текст такой большой. А ведь будет еще хуже. Пойдите к тому человеку, которого Вы любите и расскажите все. Если он Вас любит, то простит. Вы хотите сидеть на двух стульях. А этого делать нельзя, потому что все закончится катастрофой.
Смените работу, расстаньтесь на месяц с обоими. И начните устраивать свою жизнь снова. Пока Вы не разорвете любую зависимость от первого парня, ничего не изменится!!!