Имя: Ника
Мне кажется что я не живу... Такая ужасная путота внутри уже очень долгое время. Все началось со смерти папы. Мне было 9 лет, когда мой папа покончил с собой...повесился...Это страшно, когда ты не знаешь почему, когда терзаешь себя мыслями и догадками, но найти верное решение не можешь...Я помню как он ушел в этот день из дома 13 июня 2000 года...и не вернулся больше...
Я помню как мама прижала меня к себе и сказала что папы больше нет...Я помню многое...Мои родители поженились рано. Им было лет по 20. Мама говорила что вышла замуж без любви...просто потому что все выходили и она решила не отставать. Мама говорила что папу не любила, что не знает любила ли вообще кого-нибудь. Даже говорила что не знает любит ли меня. Она ко мне относится очень хорошо, но эта ее фраза...
Через год после смерти папы умирает дедушка, через два тетя, еще через год дядя, еще через два другой дедушка...Я тяжело переносила их смерть, но потом даже привыкла, как это страшно не звучит...Я замкнулась в себе еще сильнее, так как с детства была очень обидчивым скромным ребенком. Со мной никто и никогда не обсуждал смерть родственников. Про смерть папы вообще молчали все.
Помню когда стояла возле его гроба смотрела на все как через какую-то пелену. Все вокруг плачут, а я стою рядом без единой слезинки и думаю как это было бы здорово если бы он открыл глаза, как бы все тогда удивились. Помню горящие церковные свечи, какую-то бабушку, которая отпевала его. Хотя говорят что самоубийц не отпевают. Помню батюшку, помню кладбище, помню как целовала его холодный немного липкий лоб.Это жутко. Я не плакала тогда.
Я не плакала очень долго, я лишь приняла эту реальность. Моя бабушка не очень любила папу. Однажды когда она сидела и разговаривала с подругой сказала такую фразу, что он не стоил моих слез и что я молодец что не плакала на похоронах. Смерть папы для меня до сих пор больная рана. Читала где-то что склонность к суициду может передаваться по генам. Из моих друзей, даже самых близких никто не знает как умер мой папа.
Я почему-то не могу этого произнести. Я не хочу это осознавать. Я рано стала встречаться с мальчиками. В 14 лет у меня появился парень Андрей, он был старше меня. Никакого секса между нами не было. Я всего лишь искала поддержку, просто мужское плечо. Он понимал меня и принимал. Потом лет в 16 я как будто взбесилась, стала гулять с другими мальчиками назло ему, хотя мы не расставались.
Я боялась привязаться к нему, а еще сильнее боялась что он уйдет и мне снова придется ощущить эту пустоту внутри, как после потери папы. Я в тайне стала встречаться с парнем Сергеем, который тоже был старше меня, но ничего серьезного не испытывала к нему, просто чтобы не привязаться еще сильнее к Андрею. Между нами с Сергеем были лишь разговоры, мечты и скромные поцелуи. Потом я сбежала, ничего не сказала...Он узнал про Андрея...
Андрей про Сергея... Я запуталась...Был скандал...Я сидела с Андреем в машине и умоляла не делать глупости. Он плакал (это ужасно когда большой сильный парень, которого никогда никакие трудности не могли сломить так расклеился). Я вырывала у него из рук таблетки и бутылку коньяка, но это было бесполезно. Я пообещала что мы никогда не расстанемся и он вроде как успокоился. В итоге Андрей меня простил, а Сергей уехал жить в другой город.
Он очень долго не мог меня забыть. Однажды ночью мне пришло сообщение на телефон "Сука, если мой брат умрет я найду тебя, тварь, где бы ты не была и убью тебя!" Я до сих пор помню текст сообщения. Как оказалось Сергей не мог никак успокоится, и однажды напился и сел за руль мотоцикла. Произошла авария и он без сознания попал в больницу, врачи говорили что врядли выкарабкается.
Я неделю сидела в своей комнате и не выходила из нее, ничего не могла есть, не могла спать...Я лишь ревела и корила себя...У меня в те дни безумно болело сердце, я не могла дышать, мне казалось что я умру, а если не умру, то покончу с собой. Я даже держала в руках таблетки и хотела выпить, но не смогла. Сергей пришел в себя, стал потихоньку восстанавливаться, но самое ужасное это то, что он стал инвалидом.
Я никогда не прощу себя, что отпустила его. Сейчас я Анализирую все и понимаю, что если бы я ушла от Андрея неизвестно что он сделал бы с собой. Это страшно, когда от твоего решения зависит чужая жизнь. А через год произошло еще одно страшное событие...Моя лучшая подруга предала меня, наговорила Андрею гадостей про меня, хотя там не было и доли правды, а потом свела его со своей знакомой и через пару месяцев он на ней женился, так как та оказалась беременна. Я не могла пережить это двойное предательство долго. Снова слезы, депрессия.
Съехала по учебе, появились четверки (я была отличница), еще больше замкнулась в себе.Не знала как жить дальше. Такая ужасная пустота внутри, так порой страшно, что некому довериться. Но потом я взяла себя в руки, взялась за учебу, поступила в университет на два высших образования, стала заниматься фаэром, постоянно где-то пытаюсь работать, только бы было поменьше свободного времени и меньше голову посещали воспоминания и разные мысли. Сейчас мне 21 год. Я заканчиваю учится, работаю, завела отношения с прекрасным молодым человеком.
Мысли о измене для меня страшнее всего. Моей измене. Слишком много я принесла в жизнь других людей несчастья. Но я не могу найти себя. Я живу как в телесной оболочке, я ощущаю такую ужасную пустоту внутри, которую постоянно пытаюсь чем-то заполнить. Почтоянно читаю книги, веду здоровй образ жизни, занимаюсь спортом, пишу стихи, но эта пустота...Ничего не помогает.
Проходила тест на психологический возраст-49 лет... Такое ощущение что я медленно гасну, просто сгораю... я не доверяю людям, не сразу принимаю их. Из-за этого меня считают странной, стервозной и плохой. Ко мне тянутся люди, но постоянно натыкаются на стену, за которую я никого не пускаю. Хотят знать о моей жизни, но я не говорю, говорят что со мной сложно, потому что я не умею улыбаться тем людям, которые мне не нравятся.
Говорят что от меня веет холодом и что говорить людям праду о том, что я о них думаю это неправильно. Я не знаю что мне делать, я тихо умираю...Я пыталась ходить в церковь, но поняла что это не мое. Я смотрю на эти свечи и вспоминаю похороны папы. Я слушаю церковные песнопения и от этого еще хуже. Хуже из-за того, что я осознаю, что для меня никакого Бога нет.
Бог есть для тех кто в него верит и кому он нужен. Я не верю. Я скептик. Я выслушала кучу советов и слов о том, что мне нужно обрести Бога, но как можно обрести то, чего нет. Я знаю себя, я упорная и целеустремленная. Но мой внутренний стрежень разрушен, пустота, одиночество и больше ничего...я пытаюсь избавиться от этого, свыкнуться, но...все бесполезно. Возможно кому-то моя история покажется чудной и странной, но в ней моя жизнь.
Мне кажется, что если бы со мной кто-нибудь поговорил тогда, еще в детстве, о смерти папы, все пошло бы не так. Нельзя бросать маленького ребенка наедине с такими большими проблемами, даже если он не плачет и кажется что все впорядке. Время безусловно лечит, но путота остается...Просто пустота внутри съедает...