Имя: Анжелика
Мне 26. У меня нет отца, он нас бросил. Была в отношениях 3 раза. Последнии были 4 года. Расстались по моей инициативе. Я ушла наконец-то с не любимой работы. Устроилась в другую сферу. Так же увольняюсь. Я не знаю, что хочу от жизни и кем бы хотела стать. Я всегда много работала, сутками. Были цели — сейчас нет. Меня уже не пугало перемены, так как мне не чего терять. Я не знаю, что булат завтра. Мне хочется закрыться от мира и просто сидеть дома. Я не знаю какая я, что мне нравится. Я не знаю куда мне двигаться дальше. Я существую. Меня порой тошнит от себя. Я ни как не могу привести себя в порядок. Начать снова бегать, заниматься спортом, создавать красивую фигуру. Мне плевать. На себя. Я прихожу домой и ложусь спать, либо просто смотрю на телефон и абсолютно ничего не делаю. Пишу.
«Будет больно-я подую.
Четыре раза в жизни я теряла себя.
Каждый раз был по разным причинам и обстоятельствам. Когда-то из-за людей, когда-то из-за работы. А когда-то... как сейчас. Сейчас уже нет человека или обстоятельств, которые бы были способны запутать меня. Есть только я. Я, которая не знает. Спроси меня о чем-либо и я скажу, что не знаю. Вчера я была уверена, что в любое время суток и в любое настроение — меня порадует и согреет чашечка кофе. Без сахара. Сегодня же — я не уверена. Позавчера я знала, что сядь я в машину, врубив музыку на громко — я буду абсолютно счастлива. Сегодня я не уверена и в этом. Я не могу ответить даже на вопрос: Люблю ли я свою музыку. Не знаю. Раньше меня пугало, что я не знала кем бы хотела стать, сегодня же это меркнет перед вопросом добавить ли мне сахар в кофе? Я не знаю как я люблю больше. Вчера знала, а сегодня нет. Сегодня я знаю, что ничего не знаю. Ни чего не знаю о себе. Может быть, я потеряла себя пока так усердно искала. А может быть нашла, но представляла совсем другую «Я». Кто я? Не знаю. Сейчас я на дне. Снизу мне уже никто не постучит. Наверное, я бы и не открыла. Принимаю реальность, как данность и фактичность этого дня, хоть и его критичность заставляет бить тревогу.
Печалит лишь то, что подорожник нельзя приложить к душе. Поэтому я подую. Пока воздух холодит рану, кажется, что будет болеть меньше.»
3 ответа на "Потеряла себя"
Искажённое мировосприятие — причина такого состояния.
Анжела, Алексей Вам постучался снизу И букве следуя от Вас капризу Об искаженьи мантрой он бубнит репризу , Порадуйтесь с ним ,,о причине,, бризу…
Желаю найти себе занятие.