Имя: Александр
Здравствуйте! Я нахожусь сейчас в полном отчаянии! два месяца назад я расстался со своей гражданской женой. жили вместе мы примерно два года. но наша история имеет давнее начало... это была моя самая первая осознанная любовь. первые серьёзные отношения! у неё конечно тоже . это было в 13 лет. разница в возрасте у нас полгода. встречались так по детски около года(поцелуи, страстные объятья-всё это было, но не более того.
потом чего то я решил что хватит. потянуло на других девочек. она долгое время приходила ко мне домой просто так. сидела со мной. меня это иногда бесило даже, старался её избегать временами... потом как то уже лет в 16-17 у нас с ней случился первый секс у меня дома. она была уже не девочка, у меня тоже был опыт, но совсем мизерный. после этого меня стало к ней тянуть как сексуальному объекту.
потом это случалось ещё несколько раз, но только лишь этим всё и заканчивалось. когда я был в армии она вышла замуж, начала устраивать свою жизнь... но меня это вообще не парило. в моём сердце ещё была девушка с которой я уже давно расстался... вернувшись из армии через некоторое время начал серьёзные отношения с другой девушкой. были вместе почти 4 года... за это время тоже пересекался с той о которой пишу!
а когда расстались той девушкой опять же встречался с ней. она на тот момент тоже была уже свободна, ноя не готов был к новым отношениям с кем бы то ни было (хотя я всегда знал что у неё ко мне особенные чувства) и вроде тоже хотел быть с ней но что то мешало... очень страдал от предыдущего разрыва! вообще в то время у меня просто было много девушек, но долго задержаться не с кем не мог-не хотел.
а эта и была вроде как родная, но всё равно у меня ещё сердце болело! она опять вышла замуж, прошло два года которые я целиком и полностью посвятил самоуничтожению - бесконтрольный секс, алкоголь, наркотики... устал от всего этого уже! и ту вдруг опять встретились с ней. немного поболтали и всё. а через несколько дней пришёл к ней на работу (она по ночам дежурила в одной из наших организаций) болтали, пили чай. к себе не подпускала так как была замужем и не хотела ему изменять(он был полностью положительный) потом какое то время я добивался от неё близости и в итоге она не устояла в одну из ночей когда мужа не было дома и сама позвала... а обо мне она ВСЁ знала!
про наркотики в том числе! колоться я сразу же перестал!!! так как и сам уже давно устал от этого и хотел нормальной жизни!!! так начались наши с ней регулярные встречи когда муж был на работе. длилось это около полугода, а потом она развелась и я уже практически каждую ночь у неё ночевал. потом потихоньку начал перетаскивать к ней свои вещи (она постоянно на этом настаивала) в общем стали жить семьёй. от первого брака у неё был сын. на тот момент ему уже было 7 лет. мы с ним хорошо подружились, я его воспитывал. но проблемы у меня остались...
я и выпивал. иногда чаще и больше чем ей хотелось бы. и покуривал иногда травку, что тоже ей не очень нравилось... во время наших каких то ссор иногда я бывал раздражителен, импульсивен и даже агрессивен порой (но при этом я никогда и в мыслях не мог себе представить чтобы применить какое то физическое насилие по отношению к ней) на этот новый год прям 31 декабря днём мы поругались. я собрал кое какие вещи (что не раз уже бывало) и ушёл к родителям. к вечеру остыл пошёл домой встречать новый год с семьёй... а там никого...
оказалось что она взяла сына и уехала к отцу в город (мы живём в посёлке) я ужасно расстроился тут же напился и лёг спать. проснувшись утром опять ушёл к родителям и продолжил отмечать праздник. потом звонил ей. ходил когда она приехала но она говорила что всё кончено так я ходил к ней несколько дней подряд. штурмовал так сказать потом как то потихоньку мы начали с ней нормально общаться, приходил вечером мы болтали она меня кормила. мне было очень хорошо рядом с ней я чувствовал что у нас всё налаживается.
пришёл к ней как то утром попить кофе и пока она умывалась я случайно прочитал её переписку с подругой в компьютере о том как он мне изменила с другим... ужасная боль и отчаяние охватили меня... и плакал и задыхался от обиды!!! это было ужасно!!! тут подошла она и поняла что я всё узнал. стала меня останавливать чтобы я не уходил, говорила что совершила ошибку и любит меня очень, что я ей нужен! но невыносимая боль увела меня за порог... я вернулся к родителям и долго думал. решил вернуться к ней поговорить. поговорили, обсудили. я решил что прощу её, потому что всё таки люблю безумно уже её.
до всего этого я её практически не ревновал потому что на собственном опыте убедился как сильно это мешает в отношениях, но после этого проснулся во мне этот червь, который стал потихоньку грызть меня иногда. но всё равно это было в рамках ещё задолго до этого я решил что это моя судьба, моя единственная теперь женщина до конца моих дней!!! какое то время периодами у меня периодически всё это всплывало в памяти. отношения наши были напряжены до предела!!! зато разрядка во время безумного секса была просто чем то сверхъестественным!!!
но это всё длилось недолго... в скором времени я успокоился. поменял работу (до этого работал по вахтам, а теперь бывал дома каждый день) я после этого какое то время совсем не пил. потом выпивал по чуть чуть пару раз буквально, ну и пару раз вместе с ней по вечерам выпивали по бутылочке пива. казалось что у нас всё было просто замечательно. финансовый вопрос правда оставлял желать лучшего на новой работе, но на хлеб нам хватало... даже иногда с маслом! и в принципе были перспективы роста. она не работала. но я этого и не хотел. она была отличной домохозяйкой!
но работать хотела чтобы как то поддержать наш семейный бюджет. и вот её пригласили работать в наше местное кафе, она согласилась, я тоже был не против чтобы она попробовала. как раз близился мой юбилей - 30 лет, который я и хотел отметить но не получалось в силу не очень хорошего нашего финансового состояния. я и не переживал особо по этому поводу-думал отметим скромно только своей семьёй.
но она на день рожденья приготовила мне сюрприз-вместе с подарком от неё было моё приглашение на мой же юбилей! она договорилась с хозяйкой бара в котором уже начала работать. я конечно был очень рад тому что она устроила мне праздник. там я немного выпил, всё прошло замечательно. мы вернулись домой и что то я стал ей говорить про парня которого не раз уже замечал рядом с ней в этом кафе за стойкой сидевшего и общавшегося с ней...
тут она психонула что я к ней цепляюсь и ушла спать в комнату сына. ну а я от расстройства пошёл на кухню и ещё бахнул грамм150 коньяку и лёг спать... вобщем то это и было началом нашего конца... мы ходили оба какие то дёрганые. иногда возникало временное перемирие. всё это было на протяжении буквально нескольких считанных дней... как то я был в ночь на работе и по телефону мы чего то опять закусились... утром я приехал а она меня даже не ждала... после недолгих переговоров на повышенных тонах я опять собрал сумки уверенный в том что смогу уйти навсегда теперь, но опять же на следующий день сделал попытку помириться. ничего не получалось где то дня 3...
я пил и от отчаяния уже затянул на себе петлю. но помешала мама вовремя вошедшая в комнату... как она на меня ругалась и плакала!!! а у меня была просто безумная истерика!!! вызвали врачей, меня отправили в наркологию выводить из запоя. там через пару дней я пришёл в себя и опять стал пытаться о чём то договориться с ней, но ничего не получалось и как то она мне сказала что у неё опять уже был секс с кем то... мной вновь овладело просто какое то чудовищное безумие, моя душа просто разрывалась в клочья от жуткой боли!!!
меня всего разрывало на части от этого жуткого чувства!!! я опять напился прям там же в наркологии!!! писал ей в смсках всякие обидные слова по многу раз! и пил там несколько дней (а там вообще все пили... только как то потихоньку, но у меня в тот момент тормозов не было вообще) пока меня не выгнали оттуда... домой я приехал совершенно "мёртвый" и опять начал пить, пить и пить... писал ей постоянно... то что ненавижу её и вообще всякие гадости, то то что безумно люблю её и готов ей всё простить опять, но это была уже тупиковая ситуация...
я ходил к ней, но она и слушать меня не хотела после всех тех оскорблений и упрекала меня в моей невнимательности к ней.(она действительно начала общаться более близко с тем парнем, который по началу интересовался её проблемами, поддерживал... а потом она стала спать с ним) я знаю что был во многом был был не прав, часто действительно был невнимателен, мало её баловал как любимую женщину...
выпивал иногда в тихушку, вызывая этим её недоверие. и она нашла в нём то чего ей не хватало во мне. потом, выпив последнюю бутылку коньяка, решил трезветь и ехать в наркологический центр решать свою проблему относительно алкоголя и вообще нервы лечить, с психологами поработать... для этого надо было 10 дней не пить... я не пил и общался с ней. иногда получалось просто общаться спокойно, нормально... я ей рассказал что собираюсь ехать в наркоцентр за помощью. но она боялась меня, боялась что если мы снова будем вместе то всё то же самое и продолжится, она плакала и говорила что уже поздно, что она меня не достойна и то что не верит в то что - что то может измениться... слишком много раз я обещал что не буду пить... и всё было хорошо!
но в определённый момент не сдерживался... так продолжалось пока я не уехал в этот центр. я пробыл там ровно месяц. за это время я многое там понял. беседы со специалистами - психологами, психиатрами, наркологами а так же прочтение нескольких книг по психологии и алкогольной зависимости для меня не прошли даром! я реально понял механизмы воздействия тяги на срывы и вообще всё то что мне мешало в жизни. я понял как на самом деле можно с этим справляться. и понял что действительно её очень люблю и хочу сделать её счастливой.
и я точно знаю что она тоже меня любит, но боится в очередной раз поверить. 4 дня назад я оттуда вернулся. с этим типом она уже постоянно встречается и говорит что он ей помогает отвлекаться от мыслей обо мне... но я знаю как она меня любит. я общаюсь с ней, объясняю причины того что происходило. но она опять же боится верить... а я действительно многое понял!!! и очень хочу вернуть её!!!!!!! потому что ОЧЕНЬ её люблю!!!!!!! и теперь уверен что смогу заботиться о ней как она того заслуживает!!!
а она плачет не скрывая чувств ко мне, и опять же напоминает о тех моментах когда её было плохо со мной... а я её люблю безумно!!! но при этом сейчас и мозгами думаю и понимаю что способен быть для неё тем самым человеком которого она когда то видела во мне!!! Я ОЧЕНЬ ЕЁ ЛЮБЛЮ!!!!!!! и вижу что она меня тоже любит... что мне делать, подскажите пожалуйста??? заранее благодарен!
с уважением.
Александр