Имя: Foxy
Снова здравствуйте. Я уже сюда обращалась по поводу бывшего, теперь уже проблемы с нынешним. О серьезно заболел гриппом, и уже 3 неделю мы не видимся (заразить не хочет, мне сейчас нельзя болеть), разговариваем только по телефону.
В общем, на той неделе клятвенно обещал, что приедет в эти выходные на 2 дня (вчера и позавчера). В пятницу заявляет, что не приедет его мама не пустила (23 года ему), меня это очень разозлило. В субботу утром сказал, что его мать вспылила просто, приедет вечером или утром на следующий день (по голосу не слышу наличия больного горла, кашля и насморка), вечером наигранно кашляя говорит, что ему стало хуже.
Я обиделась, потому что слышу, что он здоров, тем более, что он пошел сегодня на работу. Снова ОТПРОСИЛСЯ у мамы на следующие выходные. + постоянно играется в компьютерные игры и в связи с этим редко и поздно звонит, он просто забывает про меня. Он постоянно извиняется и врет, что делает, хотя и прекрасно знаю, чем занимается.
Вот и как с ним бороться? Я просто не хочу, чтобы он держал меня за дуру! Не хочу, чтобы он мне врал, я же теряю к нему доверие.
11 ответов на "Постоянно врет, и не пойму зачем"
Уважаемая Foxy,
Вы, судя по всему, очень требовательно относитесь к своему молодому человеку и намерены всеми силами с ним бороться. Зачем? Вы не хотите, чтобы он держал вас за дуру, но при этом не оставляете ему ни шанса на собственную спокойную жизнь и собственные дела. Припомните себя, когда вы врете: почему вы это делаете? Вам не хочется идти на поводу у другого человека, вам не хочется признаваться в чем-то, но вы не хотите этого человека обидеть. Такая же ситуация, скорее всего, происходит и в ваших отношениях. Дайте своему молодому человеку немного свободы, и ему незачем будет врать.
Так ведь я ему ничего не запрещаю, я даже не критикую его, что он круглыми сутками за компом, просто знаю, что такое безделье во время продолжительной болезни. Но он все равно врет.
И да, я требовательна хотя бы потому, что мы сразу договорились говорить друг другу правду, чтобы мы друг другу доверяли. Я ему говорю все, что происходило за день, не лукавлю, если за мной кто-то ухаживал, или я провела время с приятелями в баре. И он это ценит. Но со мной поступает противоположным образом.
Уважаемая Foxy,
Люди по своей природе разные, и то, что для вас кажется нормой, для других может ей не являться. Подумайте в этой ситуации прежде всего о себе. Зачем вы хотите услышать от него правду? Почему вы считаете, что он врет? Что больше всего злит вас в этой ситуации: то, что он врет вам, или то, что он не хочет в той или иной день общаться с вами?
Почему для вас так важна кристальная честность в отношениях? Зачем вы сразу обговорили с ним этот вопрос и продолжаете рассказывать ему обо всем, что с вами происходит? Для вас это — естественный, неосознанный процесс, или вы все же задумывайтесь, рассказать ли ему о том или ином эпизоде?
Действительно ли вы рассказываете ему обо всем? Даже о том, о чем «мужчинам знать необязательно»? Что вы чувствуете при этом — если вы все же о чем-то недоговариваете?
Я не хочу перенести какую-либо часть вины на вас, но именно вы обратились на сайт и вы хотели бы услышать ответ. Поэтому и вопросы идут в первую очередь к вам.
Хочу правды, потому что после определенных отношений не склонна верить людям на слово, и попытка меня обмануть меня настораживает и отдаляет от человека. Ладно, если ложь мелкая, но а что если он будет мне изменять, и вранье тут будет в любом случае. Я не хочу на моего МЧ наговаривать, просто если правда будет в мелких вещах, то ложь скрывающуюся за изменой я могу не заметить. Хотя я бы предпочла узнать о другой возможной женщине тоже, но мне главное, чтобы это меня не позорило. Мне важно быть осведомленной.
Знаю, что врет, потому что вижу несоответствия в его рассказах, как он провел день, так как я прекрасно знаю, что говорит и когда, и напоминаю ему об этом. Он же, видя несоответствие со сказанным, теряется.
Важна потому что прошлые мои отношения развалились из-за моего постоянного вранья. Я корю себя за то, что не была честной, а МЧ хотел именно этого. В результате у нас было друг к другу полное недоверие и из-за этого отношения развалились.
Я рассказываю все, бывает, что-то упускаю, например то, что я чувствовала в тот или иной момент.
О каждом флирте и поклоннике я рассказываю, впрочем, как и он, мы в флирте ничего противоестественного или неподобающего не видим.
Чувствую при проговаривании укол от совести, что мол, отошла от принципа.
Уважаемая Foxy,
Спасибо вам за откровенность. Очевидно, что для вас весьма болезненна тема лжи и скрытности в отношениях — то вас обманывали, то вы обманывали, и это приводило к разрыву отношений, и не один раз, как я понимаю.
Тем не менее, фиксируясь на «правде, только правде, и ничего, кроме правды», вы сами создаете большие сложности в общении. Я вовсе не говорю о том, что нужно врать и обманывать друг друга. Но необходимо понять, что, во-первых, люди по-разному относятся к искренности, во-вторых, по-разному ее понимают, а в-третьих, правда у каждого своя.
Возьмем, к примеру, вашего молодого человека. Может ли быть так, что его мать действительно против ваших отношений? Или не склонна идти на встречу его желаниям увидится с вами в данный момент времени? Или была сама в растрепанных чувствах? Подумайте, возможно, вашему молодому человеку было неприятно обсуждать свою мать с вами, было неприятно признавать, что ему уже 23 года, а мать его не отпускает к вам. В этой ситуации его гордость предложила ему солгать, чтобы и обезопасить себя от «разборок», и сохранить ваше уважение к нему. Вы можете принять такой вариант?
Я вовсе не говорю, что этот вариант — правильный, что так все и было. Возможны и другие варианты: что он от вас что-то скрывает, что у него просто такой характер. Постарайтесь обдумать все варианты, не вините сразу себя и его во лжи и намеренном отступлении от правды. Причины этому могут быть самые разные.
Это, так сказать, «внешний» слой. Вам необходимо разобраться и с «внутренним слоем», то есть с собой. Поразмышляйте, что для вас означает измена и как она соотносится с разрешением флиртовать. Подумайте, почему для вас настолько важна искренность — что будет, если правда окажется самой нелицеприятной из всех возможных. Обдумайте самые плохие варианты и попытайтесь уловить свои чувства: вы обижены, вы ощущаете себя преданной, брошенной? Может быть, оскорбленной и рассерженной? Что будет, если вы станете врать? Как вы себя будете ощущать в этот момент? Почему?
В принципе, ложь — это довольно сложная и опасная вещь, тем более в отношениях. Но, судя по вашему сообщению, вы придаете ее ключевое значение во всех ваших историях. Подумайте: такую ли большую роль ложь играла в ваших отношениях? Не было ли там других причин для расставания, других проблем? Подумайте, зачем вам «вся правда»?
Судя по всему, вы — умная девушка. В ситуации с вашим молодым человеком сейчас легко найти варианты решений: его можно бросить, ему можно врать в ответ, на его ложь можно закрывать глаза. Но я не вижу, какой вариант хотите выбрать вы сами. Также я не вижу ни слова про то, как вы относитесь к своему молодому человеку: вам его жалко, вы его любите, вы хотите быть с ним? Ключевой момент в том, как вы описываете ваши отношения — это ложь, его ложь; и вы словно бы «меряетесь» правдивостью, если можно так сказать. Вы словно бы не в отношениях двух людей находитесь, а соревнуетесь в том, кто будет правдивее. Подумайте, так ли это и в чем может быть причина этому.
Скажем так, если человек лжет в силу каких то причин, то предпочла бы, чтобы это сделали умело. А не полностью потеряться в своей лжи, да так, что тебя поймали на горячем, и все еще пытаться что-то доказать, при этом снова лгать. Вот такую ситуацию я просто ненавижу.
Из-за вранья у меня развалились только один раз, но этого человека я по настоящему любила, потому мне тяжело. Я лгала любимому, и потеряла его.
Мать моего МЧ и правда против отношений, и он это не скрывает, считает она, что ничего хорошего у нас не получится. Да, я знаю, что ему не ловко от факта, что в 23 года им мать руководит, но он не пытается с этим бороться. Ему мать грозиться, что мол, пока он живет с ними, будет делать, что они скажут. Хотя у него есть работа, и он дома далеко не нахлебник. Да и есть куда переехать, если бы захотел, я живу в своей квартире. Но ему так удобно. Говорить, что мама тиран, при этом ничего не делать. Я такой вопрос с родителями решила сама, просто пойдя им наперекор, и они отступили. Сколько раз я ему не говорила, чтобы он просто по мужски поговорил с родными, но он этого избегает, ссылаясь, что не хочет с ними конфликтовать. Подозреваю, боится, что выгонят, хотя, повторяю, есть куда идти.
Измена для меня это полное предпочтение мне другого человека — как в физическом, так и в духовном.
То есть если МЧ просто с кем-то один раз переспит, это за измену не считаю, мужчины полигамны по природе, и это перепих с посторонней барышней ни о чем не говорит. Будут проблемы только в том случае, если он подцепит венерическое заболевание, или барышня забеременеет и будет что-то предъявлять.
А в духовном плане, это общение и увлечение хобби, и тот самый флирт. Симпатия, дружба, и даже любовь может быть ко многим людям, не только ко мне, так что глупо, что-то возражать по этому поводу.
Я предпочитаю горькую правду, да и врать не хочу, потому что надо запоминать что соврала, когда соврала, по какому поводу соврала. Проще сказать то, что было. Пользы больше.
По поводу отношения к МЧ. 1 декабря будет 4ый месяц, как мы вместе. Я его не люблю, не знаю, как с его стороны, но взаимная симпатия, и не маленькая, у нас взаимная, безусловно.
А правда мне нужна хотя бы потому, что в последнее время стала замечать явление «семь пятниц на неделю». Месяц назад мы говорили о детях. Меня очень расстроило, что на вопрос: «Что будет, если у меня будет беременность», он сказал: «Есть много способов от этого избавится». То есть мало того, что назвал своего ребенка ОНО, так еще и говорит о нем, будто это бородавка какая-то, при этом, как потом выяснилось, он даже не знал, как делается аборт (думал, что через живот вынимают как при кесарево). сказал, детей вообще не хочет.
Для меня вопрос о семье очень важен не потому, что хочу ребенка прямо сейчас, я просто сразу ориентируюсь, на сколько человек ответственен, и можно ли на него положиться в критической ситуации, По разговору поняла, что не очень.
Буквально на днях, сказал, что хотел бы, чтобы в старости, когда у него начнется маразм, ему сделали эвтаназию, мол, не хочет быть обузой для детей и внуков. Когда упомянула о прошлом разговоре о детях, что мол он не хотел их, заявил, что просто не готов сейчас, а в будущем — почему нет.
Теперь у меня сомнения. А вдруг дойдет до свадьбы, и будет так прыгать Хочу-не хочу, планирование детей — и снова «ромашка», будут проблемы — люблю-не люблю, уйти-не уйти.
Как же мне понять, что из этого правда, и что в его голове, если слова расходятся, и как понять, что они правдивы, если правду не говорить?
Уважаемая Foxy,
Я вижу, что у вас очень разумный, рациональный подход к отношениям. Ваш молодой человек вполне может оказаться не таким разумным и рациональным. К примеру, если он один раз сказал о детях таким образом, это не означает, что он скажет также в других обстоятельствах или через определенное время. Возможно, для него этот вопрос несущественен, и он не выработал к нему какого-либо определенного отношения. Это не значит, что он врет вам — это значит, что он сам не знает, чего он хочет в той или иной ситуации. Другими словами, то, что вам кажется ложью, ему ложью не кажется. Подумайте, подходит ли вам такой человек. Попытайтесь вспомнить, за что вы все-таки испытываете к нему симпатию, и решите, готовы ли вы закрывать глаза на его недостатки.
Кроме того, я могу судить по вашему сообщению, что вы предпочитаете рационализировать отношения: любви вы не испытываете, зато смотрите в будущее. Подумайте, действительно ли это разумный подход в том, что касается чувств? Возможно, сейчас вы их не испытываете, но потом вам может встретиться человек, который «сломает» всю вашу логичность и перевернет всю вашу жизнь. Возможно, ваш молодой человек — именно он; возможно, что и нет. Сделайте скидку на его и ваш возраст и вспомните, что у вас впереди — целая жизнь. Вовсе необязательно планировать ее на годы вперед или требовать от себя и от других точного и четкого «попадания» в идеал. Живите и наслаждайтесь общением, позвольте себе быть молодой и легкомысленной — в том числе тогда, когда дело касается чувств. Не пытайтесь разложить все по полочкам, не загадывайте так далеко вперед.
Из- за легкомыслия я сделала очень много глупостей, потому стараюсь сейчас действовать по-умному. Мне 21, и я могла бы уже выйти замуж год назад за человека, которых хотел семьи, но из-за легкомыслия чувств ушла к другому, который оказался редкостным уродом. Я не хочу наступать на одни и те же грабли. Да и совсем не планировать свою жизнь и плыть по течению — не самая лучшая идея, на мой взгляд. На счет всей жизни впереди — не уверена. Не могу предсказать, что меня не собьет завтра машина, да и в семье у нас прогрессируют раковые заболевания по наследственности, я могу жить не так уж и много. Я не ставлю себе четких планов, я ставлю себе цели: закончить институт, найти работу и создать семью. Я не расписываю, когда это должно быть
Уважаемая Foxy,
Мне кажется, что вы стремитесь «укрыться» за четким планированием, за самоограничением и за «правильностью» от жизни. Такой, какая она есть — с неудачами, неожиданностями и проблемами. С опасностями и непредсказуемостью. Думать в 21 год о том, что вы можете прожить «не так уж и много» — это несколько странно, вы не находите? Судя по тому, что вы пишете про семью, вам пришлось столкнуться с ужасной болезнью, и это не могло не повлиять на вас. Это страшно, это чудовищно — когда близкие нам люди внезапно оказываются на краю смерти. Возможно, вы вините в этом себя и те «глупости», которые вы сделали.
Перестаньте. Вы — молодая девушка, и вы ни в чем не виноваты. Ни в том, что когда-то сделали ту или иную глупость, ни в том, что случилось не с вами, ни в том, что вы можете попасть под машину. Ставить себе цели — это хорошо и похвально; но этими целями нельзя закрываться от жизни — такой, какая она есть. Это должны быть ваши цели, потому что это — ваша жизнь. Вы можете прожить очень много лет, а можете — не так уж много. Это страшная правда. Но разве вы не хотите прожить тот срок, который вам отведен, так, как вам хочется — а не так, как того требует план действий или поставленные «правильные» цели?
Зачем вам заканчивать институт? Чтобы узнать больше о любой специальности? Зачем вам работа? Чтобы воплощать свои мечты в жизнь? Зачем вам создавать семью? Чтобы радоваться каждому дню, чтобы быть любимой и любить самой? Чтобы ваш ребенок обнимал вас вечером, когда вы рассказываете ему сказку? Чтобы утром встать и пойти на любимое место работы и делать дело вашей жизни? Подумайте об этом. Подумайте, что для вас важнее — наличие целей как таковых или то, что достижение этих целей принесет?
Естественно то, что мне эти цели принесут. Институт — диплом, который необходим для высокооплачиваемой работы. Работа — для заработка, заработок — для выполнения мечты (поездки в разные страны) Семья — любящий муж, на которого можно положиться, и с которым мне будет хорошо, и наши дети.
Foxy, это прекрасно, что у вас есть цели и вы знаете, чего хотите. Тогда я могу лишь посоветовать вам не фокусироваться на «правильности» этих целей, не стремиться к тому, чтобы они непременно исполнились в точности в таком виде, и принимать жизнь такой, какая она есть. Вы, к примеру, мечтаете ездить в разные страны — вы вполне можете стать стюардессой и воплотить свою мечту в жизнь. :) Не хотите стюардессой — станьте кем-либо еще. Главное — не форсируйте события, не стремитесь к тому, чтобы все было идеально. Если вам кажется, что ваш молодой человек вам врет, то дайте волю своим чувствам. Вы хотите устроить ему скандал? Устройте. Хотите уйти от него? Уходите. Но не руководствуйтесь при выборе своих действий одними только целями и вашими представлениями о них. Помните о своих чувствах, о том, что люди разные, и о том, что цели могут быть достигнуты разными способами. Все получится, я уверен. :)