Имя: Ирина
Меня зовут Ирина, 24 года, Москва 4 месяца назад я родила малыша. Беременность была желанная и запланированная, муж счастлив, всю беременность и время после родов помогал мне.
Почти с самого рождения ребенок плакал постоянно и очень сильно. 2 месяца не могли понять, что происходит(врачи в городской поликлинике отмахивались не видя проблемы), я рыдала вместе с ним особенно по вечерам, когда становилось невозможно смотреть на мучения сына. Через 2 мес нашли хорошего врача, выявили проблему, пролечили.
Уже к 3м месяцам он стал меньше плакать, но привык за все это время быть круглосуточно на руках или висеть на груди, засыпать только при кормлении.
Я вообще человек гиперактивный и очень общительный, и мне очень тяжело дается постоянное пребывание дома. Мы ходим гулять, общаюсь с такими же мамочками. Но только на улице. Никуда сходить невозможно- в помещении ребенок просыпается и плачет. Дома я провожу с ним 100% своего времени, Когда он просыпается, я несу его мыть и переодевать, сам он лежать в кроватке не хочет, плачет сразу.
Я даже не могу почистить зубы или причесаться. Потом я его кормлю, потом держу на руках, иначе если положу - он опять хнычет, все не нравится. Потом я кое-как кушаю и вот он снова хочет спать, а уснуть целая проблема: я его пеленаю, он начинает плакать, потому что ему это не нравится, я себя чувствую тираном. Но пеленаю, так засыпает и спит лучше.
Потом беру на руки и начинаю укачивать, раньше песни пела, теперь включаю шум фена и жду, что заснет. А он продолжает плакать. В 50% случаев так уложить спать удается. Потом я перекладываю его в кроватку - и тут он просыпается.. Поехали сначала. Болит спина, руки, меня все это начинает злить. Последнее время я просто стала ложиться спать с ним, тогда я сдерживаю его попытки проснуться.
Меня раздражает буквально все. Выходя на улицу, надела ребенку теплый Костюм, уснуть он так и не смог, плакал, т.к жарко. Еще вчера было холодно!!! Вернулась домой, переодела, он рыдает, уже и спать хочет, а тут такое. Меня все это жутко бесит: Погода, город, соседская дрель! Я абсолютно не хочу близости с мужем, хотя раньше такого никогда не было...
Он постоянно пытается обнимать и целовать меня, а я отстраняюсь... Мне самой это ужасно не нравится и я не понимаю, что происходит. Близится самый любимый праздник Новый Год, а я впервые в жизни этому не рада. Я понимаю, что все это не для меня: не для меня сам бой курантов в 12 ночи, бокал шампанского, я даже не хочу ничего готовить на новый год. А что готовить, если я на очень строгой диете из-за проблем ребенка с животиком...
Не для меня новогодние шоу по телевизору, потому что при малыше мы стараемся телевизор не включать, а когда он спит, хотим сохранить тишину, а если в другой комнате, постоянно прислушиваемся. Не хочу ничего, ни елку ставить, ни гирлянды вешать. А если не я, то больше некому. Мама с папой все в работе, через два дня уезжают на Украину в гости. Им не до этого.
Муж сдает сессию, и тут очередное расстройство: он такой не собранный, тратит время на еду, мытье посуды, сидение в компьютере, вместо того чтоб заниматься учебой.
Я хочу поехать по магазинам, и это было бы реально, если б не необходимость учиться. А так я тоже сижу вместе с ним дома, а он вместо учебы занимается ерундой всякой. Это меня очень сильно печалит. Он говорит, что хочет спать, что болен (подкашливает немного), и просто ложится спать, когда освобождается от нас с ребенком. Это отсутствие силы воли мне непонятно.
Я не могу убрать в комнате / квартире. Потому что когда малыш спит, я соблюдаю тишину, т.к он просыпается от малейшего шороха. А Когда не спит, я таскаюсь с ним. Только вечером, когда родственники приходят с работы, я убираю немного. Мама ругается, вот, у тебя маленький ребенок и пыль, и пол ты моешь раз в две недели. А помочь не хочет. Если убирает, то нашу комнату обходит стороной.
Я живу ожиданием вечера. Что придут все домой и я смогу что-то сделать. Я залезаю в душ и стою там долго, шум воды помогает расслабиться. Но когда я выключаю воду и слышу плач своего ребенка, весь эффект насмарку.
Когда мы в конце концов уложили малыша в свою кроватку, мы идем спать, муж мгновенно засыпает, а я слышу шум и плач ребенка в ушах, мысли не дают мне уснуть, и понимание того, что буквально через полчаса он снова проснется и мне надо будет его кормить и снова убаюкивать, мешает заснуть. Так и происходит, только я проваливаюсь в сон, тут уже он крехчет и я встаю к нему.
Первый раз нормально, кормлю и укладываю снова, но когда потом это повторяется каждые полчаса - час, это просто ужасно! Я плачу ночью от того, что не могу уложить его нормально спать. Я так изматываюсь! В итоге я беру его к себе и так с ним сплю до утра, кормлю во сне...
Все это очень мило, я обожаю своего малыша, и хочу радоваться каждому мгновению рядом с ним, а вместо этого я почему-то постоянно злая, грустная, печальная, что угодно, кроме своего привычного состояния.
Я вижу, как это не нравится моим родным. Родственников мужа я вообще готова загрызть, когда они дают дурацкие советы и неправильно обращаются с ребенком. Я-то знаю, что ему надо, а они пытаются натянуть общепринятые идеи на моего малыша... Меня раздражает даже когда они сюсюкаются с ним, или берут на руки. Может, это моя защитная реакция, но проявляется у меня очень агрессивно. Это, конечно, никому не нравится.
Я чувствую какую-то безперспективность и безвыходность. Не могу себя убедить, что скоро будет легче, ребенок подрастет и у меня появится время. Я хочу проживать каждую минуту рядом с ним, потому что это больше никогда не повторится, он уже не будет таким маленьким и милым. Хочу, чтоб меня радовали заботы о нем, и то, что я с ним провожу все время. Я не понимаю, что нужно сделать или как посмотреть на ситуацию, чтоб стало легче.
Я постоянно обижена на мужа, маму, непонятно за что, как будто ожидаю, что они сделают что-то за меня. Они и так очень много мне помогают. И все равно мне мало.
Еще Когда у ребенка случается очередной приступ животика, я начинаю себя мысленно грызть, что съела что-то не то. Я и так почти ничего не ем, чтоб он нормально переносил, из-за этого худею сильно. Вешу на 5 кг меньше, чем в прошлой жизни до беременности.
Я читаю книги, сейчас одна из них Как уложить ребенка спать без слез. Пытаюсь найти там ответы на свои вопросы, но понимаю, что когда научу малыша спать, останется еще масса других грузиков. Все они несущественны, но для меня же это целые Проблемы. Я постоянно на взводе, единственное, только на ребенке не срываюсь. Правда, думаю, он чувствует мое настроение.
На днях мы были с мужем на прекрасном рождественском концерте. Ребенка оставляли с родителями. 5 часов нас не было дома. Настроение поднялось, мы хорошо провели время, но позитива хватило ненадолго, уже утром меня снова накрыла волна грусти и печали.
Мне не кажется мое состояние нормальным и хотелось бы что-то изменить, но не знаю, что.