Имя: лера
Здравствуйте! никогда не думала, что буду обращаться за помощью к психологу) да еще и по сути вопроса "все проблемы из детства"
мне 28 лет. есть двое сыновей. живем с семьей отдельно от родителей. да и с родителями то я жила не долго. мама с папой развелись, когда мне было 9 лет. мама строила свою личную жизнь и карьеру. что и понятно. она осталась одна с ребенком. я никогда не чувствовала себя обделенной. когда я училась в 9 классе, то мама уехала по работе заграницу. приезжала раз в пару месяцев. я тогда очень гордилась, что такая самостоятельная. живу одна, старшие классы заканчиваю, экзамены сдаю и т.д.
потом я рано вышла замуж и мы с семьей жили в москве. с родителями виделись пару раз в год. все общение сводилось к разговорам по скайпу.
сейчас мы живем недалеко друг от друга (час езды на машине). и отношения накалились. хотя видимся все равно не часто. просто сейчас у нас 2 детей и иногда(за последний год это было 3!!! раза) мне приходится просить маму помочь мне. детки специфичные и не остаются ни с кем, кроме родных.
сейчас проблема в том, что я, явно на подсознательном уровне, жду отношений мама-дочь. поддержки или даже заботы. а мама впала в образ девочки-подростка. сидит в соц.сетях с вымышленных аккаунтов и придуманным возрастом, думает только о диетах и омоложении. на словах все прекрасно. но стоит нам встретиться лично, то сразу чувствуется, что я (и моя семья) ее напрягаем.
на словах она готова помочь, а на деле всем своим видом показывает, как она не хочет быть рядом. когда я просила ее немного побыть с внуками, пока у меня была учеба, то она убегала, не успела я переступить порог! в последний раз она в лицо сказала мне, что устала от меня и хочет скорее уехать. семейные праздники или мероприятия - не для нее. она ни разу за последние 10 лет ни предложила отметить вместе день рождения. я всегда стараюсь не идти с ней на конфликт, но у нее вспыльчивый характер. она взрывается, а потом ведет себя как ни в чем не бывало.
и вот в теперь во мне потухла последняя надежда сделать наши отношения с мамой семейными. после ее последней вспышки я разговариваю с ней отстраненно по телефону. а она как обычно хочет поболтать со мной о маловажных сплетнях.... начинать в который раз серьезный разговор смысла нет т.к. она не может даже выслушать мою точку зрения. сразу орет и плачет, но и свои чувства высказать не может.
теперь я хочу только отпустить эту ситуацию. хочу простить обиды прошлого и, может быть, понять ее. хочу жить, полагаясь, как всегда, только на свою семью. на мужа и детей. не хочу навязывать маме свое общество, которое ей настолько в тягость.
а это, оказывается, сложно)
и хотя понимаю, что, по сути, ничего не изменилось, просто только сейчас я поняла, что не нужна своей матери.
2 ответа на "Понять и простить"
у вас своя жизнь у мамы своя, не надо пытаться заставлять человека, она вас любит, только ей хочется пожить для себя, она с вами сколько занималась,пусть человек поживёт спокойно,и разберётся что в жизни главное.
Здравствуйте, Лера!
Отношения с родителями у 70% процентов семей не идеальны. В каждой существуют споры и разногласия, неудовлетворенность кем-то или вообще холодностью и отстраненностью. На Вашем примере видно, что Ваша мама много времени проводила одна, когда она начала строить свою карьеру и часто уезжая за границу она чувствовала себя уверенной женщиной. Однако частые отсутствие дома приводило ее к мысли о том, что она свободна и может распоряжаться своей жизнью как сама того соизволит. А когда возвращалась домой понимала, что теперь-то она не одна, у нее есть Вы, единственная дочь, которую она выносила под сердцем и воспитала до взрослой и самостоятельной женщины. То, что Вы вышли замуж в раннем возрасте нет ничего плохого, надеюсь, что Вы любите своего мужа и доверяете ему на все 100%. Однако Ваша мать, по привычке вечного пребывания с самой собой впала в состояние «кризиса среднего возраста» этим и объясняется ее вечное пребывание в соц.сетях под вымышленными аккаунтами. Она надеется и верит, что никогда не выйдет из своего возраста, не станет старше, не покроется морщинами. А Ваше присутствие возвращает ее в реальность, в ее истинный возраст с ее проблемами, от которых она пытается убежать. В таком случае мой Вам совет, если Вы хотите наладить жизнь со своей мамой, то забудьте о принципе «Мама-дочь», а перейдите на принцип «Мама-подруга». В данном случае, Вы для нее должны стать подружкой, с которой можно пощебетать на любые темы, поразмышлять о парнях, возможно запланировать будущее. Через какое-то время, Ваша мама поймет, что Вы для нее родной человек, она будет воспринимать Вас как подругу, а на самом деле считать своей дочерью. Если она не отмечает Ваше ДР, отметьте ее, например с 30-летием, поверьте для нее это будет неожиданно и очень приятно. А при фразе «мама ты такая молодая и красивая» станет для нее лучшей похвалой за всю жизнь. Возможно я немного утрирую, но я всегда верю в лучший исход любой ситуации. Надеюсь мой совет Вам поможет, а если нет, то в любом случае спасибо за откровенность. Желаю Вам удачи в Ваших отношениях с мамой!