Имя: Ирина
Здравствуйте.Мне 32 года.Всю жизнь как-то поздно "просыпаюсь" поняв то или иное...Всегда хотела быть врачом-но как-то поздно очнулась,уже перед поступлением-не хватило пару десятых баллов на "бюджет".Работаю бухгалтером.Профессию эту не люблю,но цифры нравятся да и кушать то хочется...
Возможно я сейчас напишу очень много,просто не знаю с чего начать.
Выросла в полной семье.Я-второй ребёнок,первую дочь родители похоронили,когда той не исполнилось и месяца.Вовремя не обратились к врачу-банальная простуда.Надо мной все трусились,старались ни в чём не отказывать.Но себя избалованной не считаю.Всегда,ещё будучи ребёнком,строила из себя самостоятельную и не капризничала никогда!
Но по какой-то причине,чувствовала,что никому не нужна была.Очень хотелось брата/сестру/собаку.Обильное количество друзей не помню.Возможно не нужно было мне,ребёнку,рассказывать о сестре.Этот факт я очень переживала и с кладбища всегда уходила в каком-то непонятном состоянии.Характер у меня с детства был ярко выраженный.Как-то пару раз родители назвали меня плохой,"все дети-как дети, а ты...", я и старалась их же гипотезу всему миру после этого доказать.
Никогда не помню,особой ласки в доме.Отец пил постоянно.Страшными запоями.По две недели-стандартно.Пару раз поднимал на мать руку.Пил до тех пор,пока 5 лет назад не шарахнул инфаркт.Теперь всё "хорошо".
Мать была безумно красивой(истинная русская красота:от белокурых длинных волос до фигуры)и необычной женщиной.Зависть из других так и брызжала.8 Лет как её уже нет.В какой-то мере есть и моя вина-я очень жестокий и чёрствый человек(у меня жалость может вызвать только животное);а в какой-то это был суицид.
Её как кто-то на протяжении года "выкуривал" из этой жизни:сначала были страшные ожоги-больше половины тела превратилось в уголёк;потом было Боткина;потом был перелом дома стопы;под конец травма головы и в конце концов-она просто изуродованная,обессиленная и никому не нужная в один день ушла из дому в мороз и не вернулась-замёрзла.Я была дома,могла остановить,но всё воспринимала как шутки/угрозы.До сих пор чувство вины меня съедает,хотя,признаться честно-последний год меньше.
Сейчас я понимаю,что ценности семьи у меня отсутствует напрочь.Не привито.Моя личная жизнь тоже как-то не ясна.Провстречавшись почти 7 лет с парнем,разошлись по причине его непринятия моей измены и огласки сего ему.Параллельно "бегала" на сторону.Мне так и не понятно до сих пор,что важно и что должно быть в отношениях:то ли секс,то ли отношения.Считала себя падкой на секс,но сейчас аж противно.После этого начались отношения с мужчиной,который даже отца старше.
Сейчас этим «отношениям» больше 6ти лет.Из которых мы полноценно живём вместе почти год.Но и за это время я бегала налево и успела пожить с другим человеком в другой стране.Чувств у меня ни к кому нет,и,кажется,никогда не было.Прожив с этим иностранцем чуть больше года(были и драки,и полиция,и чего только не было;страшно осознавать,что инициатором была я-он готов был на сё и терпел молча;да и сейчас просит вернуться и всё начать с начала…; я вернулась домой,т.е. к «папе№2»)
Была попытка в начале этого года создать ребёнка,увенчавшаяся абортом на 7 недели из-за неразвития плода.Сейчас мы сдаём анализы,только порой не понимаю зачем.
Я вообще перестала понимать,зачем я живу.Мне кажется,что я ошибка природы,что не ту похоронили 33 года назад(я про сестру).
Там за границей,была подруга.Я её считала сестрой.Продружив больше 20 лет(начиная тут на Родине),мы рассорились(она рассказала иностранцу;он её знакомый;всё о моей настоящей жизни на Родине).Я делилась с ней наименьшими подробностями,больше никому и никогда так не доверяя…Подруг да и круг знакомых у меня очень узкий;сейчас я вообще ни с кем не общаюсь.Такое уже было после похорон матери, длилось около года.Знакомства завожу трудно.Да и сейчас подавно-все с семьями/мужьями/детьми…
Там за границей,чтобы хоть как-то скрасить пресность пребывания с немилым сердцу(хотя парень замечательный)я подсела на травку.Т.е.,я её и раньше покуривала,но там это приняло совсем другой мастаб:ежедневно по 5-6 раз.Подруга также курила.Вернувшись на Родину,правда,вот уже год не курю.
Нашла по возвращению работу,с мизерной ЗП,хотя не считаю себя совсем низким работником в этой отрасли.
Живу,как та амёба.
Домой езжу раз в месяц/полтора(также летала и из заграницы;не столько,конечно,к отцу,как «отцу№2»).Но постоянно уезжаю поссорившись с отцом.Понимаю и его,что он за меня беспокоится,но что я могу поделать,если ребёнка я ещё,судя по всему, не «заслужила». Очень часто последнее время начали снится сны,где отец пьянный,как я его боюсь,как он меня и мать обзывает,как он валяется в грязном на чистой постели и т.д.А вот сегодня,опять «пережив» его пьянку и появление дома,с обзывательствами,я умоляя его,проснулась просто таки рыдая.Никогда такого со мной не было.Я рыдала навзрыд,не могла остановится.Это,видимо,уже последняя стадия.
Про нынешние отношения не могу ничего сказать.У меня ступор.Раньше я его обожала,он был для меня чем-то особенным.Сейчас-то он мне вонять стал,то я просто кидаюсь на него,как может только ненавидящий человек кидаться,то просто не хочу видеть.Внука его просто ненавижу,после того,как он шуточно заявил,что дочь первая,а я потом...
Я пустая.Мне ничего не хочется.Я ненавижу весь этот мир.Я не вижу будущего.Я себя не узнаю.Ещё 2-3 года назад я была самоуверенная, целеустремлённая, походка с высоко поднятой головой, могла сама себя обеспечить; правда никогда не жила самостоятельно.
Всегда были увлечения:друзья,велосипед,фотография,путешествия,информация.Сейчас меня НИЧТО не интересует и НИЧЕГО не хочется.Я не знаю что делать.Возраст то уже ого-го,а в «кармане»ничего,кроме прошлого, нет.
Домой возвращаться не хочу,итак в доме все пальцами тыкают.А позволить снимать квартиру не могу.Или нужно менять работу.Да её и не очень то и "густо".
Я знаю,что помощь психолога и вообще врачи/консультации это хорошая копеечка.С моей ЗП (чуть больше 100 евро) не могу себе позволить.Помогите мне,ПЖ.Мне больше не к кому обратиться.Это не громкие слова.Душа болит.Я зашла в далёкий тупик.