Имя: Наталья
Здравствуйте,помогите мне,пожалуйста.Мне 16 лет.Надеюсь вы мне дадите совет как быть дальше.Начну с самого начала.Когда я была совсем маленькой,я была активным,веселым ребенком,хотя и немного застенчивым,ну хорошо,очень застенчивым,который не боялся других и чувствовал себя отлично в компании других детей.Моя семья выглядит со стороны образцовой..но это далеко не так.Я конечно не знаю,может просто дело в моем характере,но с какого-то момента я замкнулась в себе,пыталась держаться подальше от других,очень редко выходила на улицу,у меня было очень мало друзей,а вскоре и совсем ни одного не осталось.
Когда я пошла в школу,там была ситуация ещё хуже,не знаю почему,но я чувствовала будто я тут лишняя,я видела как другие дети играют,смеются,как им весело мне хотелось играть вместе с ними,но что-то мне мешало.С какого-то класса я начала сутулиться,постоянно молчала,а если кто-то что-то у меня спрашивал,быстро отвечала и уходила подальше.
Все дети играли вместе,а я уходила «в свои воображаемые миры»,сидела очень тихо,дабы не мешать другим своим присутствием,я всегда себе представляла,вот я к ним подхожу,а они мне говорят «ты нам не нужна»,я очень боялась этого.Поэтому и старалась не мешать другим.Но в глубине души я очень хотела,чтобы ко мне подошли и сказали «пошли с нами».
Хотела чтобы у меня были друзья.Но,когда появился тот,кто хотел дружить со мной,кто всегда ходил вместе со мной после школы,разговаривал со мной,хоть я этого и не просила,поначалу я думала «зачем он рядом?что ему нужно?да кому я нужна?!» и в какой-то момент я стала ему грубить,отталкивать изо всех сил,сама не понимая что творю,но мне хотелось,чтобы он прекратил это,чтобы ушел,оставил меня…В школе я всегда чувствовала себя незащищенной , мне хотелось скорей убежать куда-нибудь , где я буду одна .
Я жила в постоянном страхе ,если кто-то подходил ко мне и начинал со мной разговаривать , меня будто пытались вытащить из кокона и я пыталась защищаться . Из школы я бежала домой ,там я смогла бы быть одна,а не тут то было . Дома мне было даже хуже.Я много раз слышала слова «я люблю своих родителей»,но сказав эти слова Я ,я бы солгала,не знаю,когда я так стала думать,но я просто не ощущала,той связи с родителями,которую чувствуют другие дети.
Я видела как обращаются другие родители со своими детьми,со мной же обращались совсем не так…Родители никогда не хвалили меня,если я просила помочь с уроками,любой из родителей начинал злиться,он старался это не показывать,но я это чувствовала,если у меня что-то не получалось на меня кричали,меня били,потом перешло все в то,что меня ругали за любую провинность,чай разолью,ложку уроню,в общем сделаю что-то не так.Нам меня сильно кричали и даже били.Нос спустя какое-то время приходили и извинялись,я этого не могла понять.И вот как сейчас помню,как-то я сделала что-то не так,я не помню что я сделала,но это была мелочь.
И мама когда увидела это начала на меня орать,я очень сильно испугалась,плакала,потом мама начала меня бить ПОЛОТЕНЦЕМ,вы можете подумать что это было не больно,но сказав вам,что,когда мама закончила и ушла дальше заниматься делами,я просидела не двигаясь минут 10-15,а когда попыталась взять то самое полотенце,то мне стало очень больно,дотронувшись до шеи,там была уже засохшая кровь,и как вы думаете теперь было ли мне больно?но по правде сказать мне было не так больно физически,как душевно,и,когда мама пришла,она будто превратилась в другого человека,начала говорить,чего это я на полу сижу в углу возле стенки,а когда наклонилась посмотреть на меня,то увидела следы крови,сказала то,что меня просто поразило «а это откуда?».
И так было из раз в раз.Я росла в постоянном страхе что сделаю что-то не так,когда на меня начинали кричать,даже если не сильно я начинала плакать,меня все время сравнивали с сестрой двоюродной ,говорили вот смотри какая она молодец,а ты такая дрянь.Мне было ужасно больно,я поскорее хотела исчезнуть,раствориться,как-то даже хотела перерезать вены ,и хорошо что тогда мне духу не хватило,я просто упала на пол и рыдала в голос.
Так я прожила все эти годы.Я даже составляла списки как меня называли родители,жаль что этот список не сохранился,написала бы сюда что-нибудь,хотя там столько всего что и не поместилось бы.Я всегда жила с мыслями,что я НИКТО,что я не заслуживаю существовать в этом мире.Думала,а правда ли они мои родители?может я не их ребенок?я всегда воображала себе маму и папу,о которых всегда мечтала,которые меня обняли бы и сказали мы тебя любим,доченька.Так я засыпала крепко обнимая подушку.
Сейчас я уже не маленькая,но родители по прежнему ко мне так относятся,хоть и не бьют.Так как я начинала давать отпор,я не в смысле,что била их в ответ,не подумайте,просто,когда мама замахивалась на меня пытаясь ударить,я хватал её руку и держала пока она не отступит,с отцом такого не прокатит,так как он меня ранит не физически,а душевно,словами,на днях сказал такое,что я полмесяца отходила от такого: «хоть бы у тебя был муж,который бил бы тебя» ,меня это ударило очень сильно,а мама сидела поддакивала.
И тогда они ещё много чего наговорили мне.И когда уехали(в деревню),я осталась одна,я просидела сначала в тишине,потом начала плакать так,как за всю жизнь не плакала , я просто рыдала в голос.И в какой-то момент я начала говорить «ненавижу,ненавижу,ненавижу»,сжимала челюсть так что зубы скрипели так я лежала очень долго,а когда наконец отошла,мне вдруг стало очень стыдно,что я могла такого наговорить о родителях,но вспоминая их слова,ко мне возвращалось чувство ненависти.
На самом деле ненависть к родителям я чувствовала уже давно , но до такой степени ещё не доходило.Мой характер на данный момент ооочень замкнутый,друзей у меня нет,я в постоянном одиночестве,постоянно хочу уйти из дома,из школы,хочу исчезнуть.Я не знаю что мне делать…помогите
Я читала в интернете,что существуют психологические травмы,и если сравнить со мной,то у меня многое совпадает с травмой отвергнутого,маска беглеца,неужели это правда?
2 ответа на "Помогите мне. Что мне делать?"
Наташа,такие родители встречаются и нередко.Проблема их — в воспитании.Дело в том,что скорее всего их тоже не любили родители и как вести себя по-другому они не знают.
Было бы хорошо,если бы ты остановила эту цепочку неправильного поведения в семье.Начни с себя и стань счастливой.Для начала купи или найди где-нибудь книгу Кехо «Подсознание может все».Книга интересная,читается легко.
Перед сном попробуй представлять родителей маленькими и говорить»Я вас прощаю и отпускаю».Представляй,что у тебя много верных друзей,подруг,есть любимый парень.Представляй свою лучшую жизнь во всех красках и верь в то,что это исполнится.Представляй себя веселой и жизнерадостной и засыпай с улыбкой и верой в лучшее.
Со временем жизнь начнет меняться.Ведь ты рождена для счастья и любви,а мама с папой — это еще не весь мир,это просто два несчастных человека,к которым ты со временем начнешь испытывать сострадание,а не ненависть.Ты всему научишься и при желании у тебя все получится,я верю в тебя.
Спасибо вам огромное,я буду стараться)