Имя: Андрей
Добрый вечер. Перейду сразу к делу. Я довольно-таки замкнутый среднестатический человек. Я крайне мало кому когда-либо доверял. Я полностью потерял доверие ко всем. Я хочу начать новую жизнь или жизнь с нового листа. Уже 7 лет подряд, к Новому Году я решаю стоит ли продолжать жить и надеяться на лучшее. Не желание жить у меня еще больше чем 7 лет. Но я полностью уверен, что в этом году пришел конец моей личности.
Отношения.
У меня всегда были только длинные отношения, с девушками, которые были моим лучшим и пожалуй единственным другом. Но каждый раз виноват был "я", кроме последнего раза - тогда был виноват уже я сам. В детстве я дал себе обещание, что у меня будет не более определенного кол-ва отношения, иначе я просто перестану верить в любовь и дружбу. Этот лимит исчерпался. Каждые отношения были по любви. Но последние - настоящая любовь, если можно так выразится.
Любовь и дружба.
Я перестал верить в любовь и дружбу. Однажды мне сказали, что "Все люди друг другом пользуются. Вот сейчас мы сидит в кафе, не потому, что я хочу быть с тобой,а потому, что мне дома скучно одной". И я понял, что дружба - это не более чем взаимовыгодные отношения, где можно получить помощь и поддержку, а так же скоротать время. Так же и любовь. С бывшими одноклассниками\одногруппниками\коллегами не поддерживаю никаких отношений отношений, всю жизнь пытался сузить круг важных мне людей до 1. Сузил. Доигрался. Стал 0.
Семья и родные.
Я вырос в полной семье, рожден в браке. Очень люблю мать. Но ненавижу всю жизнь отца. Он полный тиран. В детстве и юношестве постоянно избивал меня и мать. По сути - беспричинно. Часто пил, употреблял легкие наркотики и считал себя королем и царем семьи. А по сути - я только получал от него только деньги и синяки. Возможно я смогу его когда-нибудь понять, у него было крайне тяжелое детство и юность. Но простить уж точно никогда. Да и понять - уж точно после его смерти. С другими родственниками связь не поддерживал и не поддерживаю.
Секс.
У меня есть либидо, но как странно - оно не проявляется ни к кому и ни к чему, кроме человека, которого люблю. Всегда всех более чем удовлетворял. Но сам никогда не чувствовал удовольствия от секса. Занимался им лишь сделать девушке приятно.
Понимание мира.
Я атеист - с детства. Родители были против этого - по этому даже жил в мужском монастыре. У меня действительно есть "совесть", которая часто мучает меня даже за мелкие проступки. Умею врать, но практически не вру. Совершенно не понимаю для чего создан человек и для чего он живет. По этому считаю, что жизнь совершенно бессмысленна, ведь рано или поздно мы умрем и ждет нас лишь забвение. По этому даже не знаю почему продолжаю жить. Ведь на самом деле моя смерть будет не особо заметка (нет друзей и людей с хорошим отношением ко мне)
Повседневность
У меня ничего уже не осталось, совершенно, последнее время я ничего не делаю, кроме того как лежу на кровати и курю. Раньше в подобных ситуациях выпивал, что бы быстрее день прошел и все забыть - сейчас вообще нет желания выпить и либо, что сделать. Живу один. Почти не питаюсь, ем раз в 2 дня, вечная тошнота - из-за неё и не ем.
Суть проблемы.
Дайте мне совет. Если вторая часть меня переборет - я начну совершенно новою жизнь. Как стоит это сделать? Как вернуть доверие? Как найти себя в этом мире? Что бы вы сделались в моей ситуации если бы не окуклились? За ранее спасибо за советы.
Один ответ на "Полное разочарование во всем"
Всё отлично у тебя.