Имя: Аврора
Я не понимаю, что видят люди глядя на меня. Люди не понимают, что вижу я, глядя в зеркало или на свои фото. Из детства у меня огромный букет комплексов по любому поводу, но сейчас я хочу остановиться на том, что оставил наибольший отпечаток в моей взрослой жизни.
В детстве я страдала серьезным заболеванием и это так же отразилось на моей внешности. Лысая, бледная, тощая, с впалыми глазами и щеками, уродливо одетая девочка из четвертого класса достаточно быстро и четко может усвоить то, что она безусловный урод и отвращает людей. Несколько лет мне было просто стыдно ходить по улице от того что людям приходилось смотреть и находиться рядом с тем, что я видела в зеркале.
Даже постоянные обсуждения моей внешности незнакомцами (не важно жалость то, насмешка, отвращение или удивление) меня быстро перестали оскорблять, мне просто было стыдно. Было действительно тошно смотреть на себя, я натягивала мерзкий драный кусок ткани на голову, не сбривала мертвые островки коротких кучеряшек серого цвета, стараясь отгородить себя от позорного статуса "лысая" хотя бы в собственных глазах. Легушачьи черные глаза были будто просто обтянуты кожей и висели где-то отдельно от меня. Как и многие подростки я прибегала к самобичеванию, билась головой о стены и прочее. Каждый редкий подход к зеркалу сопровождался слезами, я надевала только то, что мать кидала мне в очередной раз на кровать. Мне не хотелось покупать одежду.
Примерно до 13и лет со мной не заговорил ни один мальчик из класса, а девочки из жалости выдавливали из себя, что я "миленькая". Примерно в то же время я сделала для себя некоторые выводы: любовь, общение, эмпатия-это не для меня и я стала развиваеться в других областях (учеба, стремление пойти в науку), а свою нерастраченную энергию тратила на постройки воздушных замков, мечты, на невозможные сюжеты и персонажей. Но даже в мечтах я даже отдаленно не напоминала настоящую себя.
Я победила болезнь в 14 лет, у меня отрасли волосы, я повзрослела и моя внешность изменилась, хоть и не мои повадки в одежде и уходе за собой. На меня стали обращать внимание мальчики, что безумно меня пугало, не раз я будучи в школе сбегала лишь бы ко мне снова не подошел тот чувак из параллельного. Я никогда не влюблялась ни до ни после. Но вот в 17 лет я впервые решилась встречаться с парнем, из интереса, к тому же у нас не было ни общих знакомых из прошлого да и он не знал о моих старых проблемах. Это был очень красивый и харизматичный молодой человек имевший большую популярность среди девушек, но он почему-то бегал за мной. За неряшливой заучкой и самой тихой с наших курсов английского языка. Протерпела я этого парня четыре месяца, но поняла, что мои чувства крайне синтетические и ту энергию, что я трачу на выдуманных персонажей, на живых людей от лица живой и материальной Авроры, такой какая она есть именно в этом мире, а не внутри своей головы, я тратить просто не могу.
Сейчас учусь на серьезном факультете в престижном ВУЗе в европе, тут у меня, казалось бы, совсем новая жизнь. Я уже привыкла к частому флирту, комплиментам, в общем вниманию со стороны мужчин, а иногда и девушек. Мой рост 175, вес 50 кг, у меня соответствующая модельным канонам и канонам современной красоты фигура. Почти каждый считает своим долгом сравнить мое лицо с лицом одной популярной актрисы. Люди считают меня красивой, а добиться моего внимание-достойным какой-то странной гордости.
А у меня все еще временами случаются приступы отчего я запираюсь в комнате в общежитии и не выхожу днями, а если приходится-как в детстве смотрю в пол и стыжусь того, что людям приходится на это смотреть. Я все так же ненавижу зеркала, ни в одной социальной сети нет моих фото, верный способ раз и навсегда испортить со мной отношения-пугать меня камерой или фотографировать изподтишка. А еще у меня развилась трихотиломания, с чем не всегда получается бороться.
Та актриса, с которой меня сравненивает каждый второй новый знакомый мне очень нравится и я до сегодняшнего дня в упор не видела никаких сходств кроме цвета волос и кожи. Сегодня я села и измерила параметры ее и своего лица. Оказалось, что все практически одинаковое. Детали будто одни, но я вижу это очень искаженно. Почему мне больно смотреть на себя, но так приятно на нее? Я ненавижу свое лицо в общем и по частям, но мне нравится все то же в ней. Я путаюсь. В моей голове проблема и я не могу ее решить, я не могу заставить себя видеть что-то иное, я не могу заставить себя воспринимать свое эмоциональное в реальности, не могу приучить себя к эмпатии. Мои проблемы может и ничтожны, да, я жалею себя, жалею скаозь отвращение как и все кто окружал меня во время моей болезни, я слаба и труслива, я всегда стремилась остаться для мира лишь в своих будущих научных работах, но минуты человечности меня душат. Самые сильные эмоции, что я испытываю-это стыд за себя реальную и скорбь за те жизни, что никогда не были и не станут правдой.
3 ответа на "Полное неприятие внешности"
как человек о себе думает, таким он и будет, смотрите на себя реально, то что есть на данный момент, это точка отсчёта, то что вы двигаетесь по жизни есть результат вашего решения жить, но качество жизни зависит от вашего внутреннего состояния, примите себя такой как есть и делайте себя лучше, по качествам души, характера, привычкам, склонностям, человек это процесс, он постоянно движется, какая разница что было вчера, главное как вы решите сегодня, а завтра это будет для вас нормой….
Дорогая Аврора, сколько часов в сутки из 24 вы думаете о внешности? Слишком много, учитывая то, что человек состоит из трех частей: ума, души и тела. Перестаньте безпокоится о своей внешности — даже если кто-то безпокоится о вашей. Порадуйтесь тому, что теперь вы красивая и примите себя со всеми особенностями. Вы не такая, как эта актриса, вы все равно уникальная и прекрасная. Помимо внешности в вас еще более ценная и прекрасная душа и ум. Достаточно просто осуществлять за своим телом уход и дежурно смотреться в отражение, когда причесываетесь перед зеркалом. В остальное время попробуйте думать о более важным — о своим жизненных перспективах и о развитии. Вы же понимаете, что постоянная зацикленность на внешности вас тормозит? Я желаю вам настоящего развития и мира с собой.
Вы сами озвучили свою проблему: отсутствие эмпатии! А без эмпатии не будет и никаких научных открытий, это только ваши мечты! Даже самый большой ученый-эгоист трудится для того, чтобы быть признанным людьми! Вторая ваша проблема — это жалость к себе. Вот в этих направлениях Вам и нужно трудиться. И для борьбы с жалостью к себе и для развития эмпатии нужно развивать свое чувство юмора и главное учиться смеяться над собой и смотреть на себя со стороны!
Займитесь также психологией. Вы увидите, что все ваши проблемы есть и у многих других людей!
Постоянно мечтая, вы канализировали свои эмоции и чувства только на фантазии! Вам нужно хотя бы по чуть-чуть учиться выплескивать эмоции и чувства во внешний мир!
Это общие мысли, но если я прав, развить их Вы сможете и сами!