Имя: Ева
Мне 21 год. У меня никогда не было серьезных и даже полу-серьезных отношений с парнем. В принципе мне всегда хватало бесконечного общения с много численными друзьями. Тема личной жизни всегда была на втором-пятом плане. Я заканчиваю Университет, занимаюсь благотворительность, подрабатываю по специальности и получаю от всего этого удовольствие.
Но ничего меня уже 5 недель не радует. Я чувствую полную пустоту. Мне кажется я была бы даже рада вонзить себе в сердце кинжал (если бы нашла тот, что мне понравиться). Разумеется часть этих эмоций связана с окончанием вуза, переживаниями за будущее и т.д. такой кризис самоопределения. Это я понимаю, но я еще никогда не испытывала такой тоски и одиночества. Я чувствую себя совершенно одинокой, но при этом отказываюсь встречаться с друзьями и с неохотой говорю с ними по телефону, хочу как бы закрыться от всего окружающего.
И еще одно чувство доминирующее последнее время, и до этого совершенно мне не свойственное - ненависть к отцу. Недовольство матерью. Я понимаю что мы не семья, а просто люди живущие под одной крышей. Но до недавнего времени это лицемерие не вызывала столь сильного рвотного желания. Последние пару недель я думаю лишь о том, куда еще устроиться на работу, чтобы зарплаты хватило на съемное жилье. Ещё я поняла, что окружила себя "зоной комфорта" и каждое изменение этой зоны порождает хандру. Зоной комфорта я называю друзей-мальчиков.
Простые, ничем не примечательные, совершенно не в моем вкусе, но из-за чего-то испытывающие ко мне интерес. Говоря откровенно я с ними флиртую, привлекаю их внимание, (и часто это бывает искренний интерес), но как только я чувствую что симпатична им - теряю всякий интерес. Далее все они находятся на некой дистанции от меня. Как только это расстояние сокращается или увеличивает - я возобновляю с ними отношения или наоборот, общаюсь реже. Осознание этого пришло недавно. Если честно, я очень боюсь личных отношений.
Последний раз я влюблялась 4 года назад. И это не прошло. но тогда наши "отношения" закончились ничем. Вероятно потому, что я как дурочка была счастлива лишь от присутствия этого человека. И 3 месяца мы просто ходили держась за руки. А потом он сказал что его интерес ко мне прошел. А вот у меня нет (но это большая тайна, которую никто не знает). Каждый год мы видимся на др общего друга. В этом года, я даже могла шутить в его присутствие и даже над ним (видимо проходит зажатость).
Итог всего: я не пишу диплом, я не занимаюсь работой в полной мере, я сижу на стуле мечтаю и занимаюсь самоутешением. Я понимаю, что моя жизнь не имеет никакого смысла. И самое странное, мне и не хочется ее ничем наполнять. я испытываю ненависть и безразличие одновременно ко всему. Вероятно, советы мне уже не помогут, все слишком запущенно и слишком много всяких мерзостей запрятанных внутрь вылезло наружу. Мне наверно уже нужен психотерапевт?
Скажите, как разобрать в себе? Как заставить себя перестать мечтать о семье, детях, муже и заняться дипломом и работой? как перестать делить людей на "недосягаемых красавцев" и "остальных" и просто без страха общаться со всеми? Не строить из себя радостного, веселого человека, а быть им?
2 ответа на "Полная неопределенность"
всё очень просто, надо всё это делать,брать и делать,боязнь отношений от виденного вами в вашей семье,какие мы такие и семьи,меняйте своё отношение к жизни,и притянете м.ч. соответствующего вам, т.е. чем вы будете лучше тем он будет лучше и наоборот. А смысл в жизни есть это бесконечное развитие в рамках законов мироздания, изучайте законы и развивайтесь.
Однажды я прочитала фразу, которая мне очень понравилась и заставила меня меняться.
«Знаете какой один из отличительных признаков шизофрении? Делать изо дня в день одно и то же и ждать при этом разных рещультатов!».
Именно данная фраза заставила меня задуматься о том, что происходит в жизни. Я также, как и Вы, создала себе зону комфорта и не подпускала к себе никого близко. Ведь могут сделать больно, ведь раньше такого не было и как вести себя в непривычной ситуации (вне зоны своего комфорта) я не знала. Однако, поняла, что если не выйти из этой зоны, то уж точно ничего не измениться. Если не подпускать к себе никого близко, то больно не сделают, не разочаруют, но и счастья не будет. Ведь нет того самого, родного и близкого человека.
Ева, важно рисковать, выходить из зоны комфорта и меняться!
Я понимаю, что на словах звучит всё легко и возникает вопрос, как применить это в жизни. Не обязательно идти к психотерапевту, это уж очень серьезно. Но есть много курсов, которые позволяют разобраться в себе. Дерзай, ты не одна!)