Имя: san-ayt-j
Как снова начать верить в себя? Мне сейчас 22 года. В принципе, я достаточно жизнерадостный и уверенный в себе человек. Но в последние годы возникает чувство, что в какой-то момент я свернула не туда. Я начала чувствовать зависть к другим - не чорную, нет, я только рада, когда у других все хорошо, но это заставляет меня все чаще задумываться почему у меня не так, и что я не могу это исправить, поскольку не знаю как. У меня есть работа, просто прекрасные родители и сестра.
И умом я понимаю, что у меня нормальная внешность и фигура (не идеальная, но серьезных проблем или лишнего веса нет). Но я начина зацикливаться, я считаю себя толстой, недостаточно красивой. Я завидую другим девушкам (хотя еще несколько лет назад такого не было). Я считаю большинство девушек красивее меня и завидую им (не жела им зла, но начина чутвствовать себя какой-то ущербной). Из-за этого, я постоянно корю себя за съеденую еду, за недостаточность физической нагрузки, хоят каждый день делаю упражнения. Я не чувствую себя хорошо физически. И виной этому всему моя голова. Я зацикливаюсь. Я остановилась в жизни и не знаю, куда идти и что делать. На данный момент я работаю на дому через интернет. Это удобная работа и не совсем плохие деньги.
Я закончила ВУЗ, играла в рок-групе, работала на нескольких работах, имела несколько отношений, одни из них серьезные, и в принципе до недавнего момента все было прекрасно. Я чувствовала себя легко и увереннно. Где-то после окончания ВУЗа все начало ка-то останавливаться: я начала больше сидеть дома, отношения начали не устраивать, интерестных событий все меньше, неуверености в себе все больше. Пол года назад я переехала домой (в маленький город). Сейчас большинство своего времени я провожу за работой на компьютере. Все мои друзья остались в большом городе, поэтому я даже никуда не хожу, кроме как в магазин. На почве того, что я не знаю, кем мне надо быть и чем заниматься, я чувствую себя бесполезной, некрасивой, у меня ухудшилось физическое и моральное состояние. И я не знаю, как выбраться из этого круга. Вернее, я подозреваю: начать искать свое дело, больше двигаться и общаться. И расслабиться.
Но я не могу, когда я выхожу за поставленые собой рамки (в еде, в упражнениях), когда я меньше работаю, я чувствую что я делаю что-то неправильно. Я не умею просто так взять и отдохнуть. Я собираюсь возвращаться назад в большой город в близжайшем времени - жду решения с квартирой. Но порой я не верю, что это чем-то поможет, ведь за это время я стала стесняться себя, я боюсь рисковать, показаться смешной, я боюсь попробовать то, что мне действительно нравиться. И я не вижу в смысла в том, чтобы банально завести семью и детей. Я не могу смириться с тем, что все в этом мире так плоско. Как мне снова начать верить в себя? Как расслабиться и не пытаться все контролировать? И найти свое место и своих людей в этой жизни?
6 ответов на "Поиск себя"
В какой момент вам стало казаться, что вы свернули не туда? Семью не заводите, пока не решите проблему. И еще — я не одобряю увлечение рок-музыкой. Она вредна для здоровья, я сколько живу, протестую против нее. К тому же это зачастую ор ненормальный, а люди себе потом наколки делают и прочие вещи. В общем, напишите, в какой именно момент вы свернули? Поменяли работу, отношение к жизни, перестали верить в Бога или еще что?
Ну с увлечением рок-музыкой все было не так серьезно. Во-первых, не было никаких наколок и прочее, да и оно уже в прошлом, меня привлекала не так сама рок-музыка, как возможность играть на клавишах. На счет того, в какой момент я свернула не туда — это мне бы самой было интересно знать. Могу сказать так: пока я училась в ВУЗе на 1-2-3 курсах, все было вообще отлично. Потом с червертого курса я нашла работу, переехала на квартиру с общежития, у меня на начались отношения — и сначала тоже все было увлекательно и хорошо. После этого все ставало как-то все более уныло — отношения стали скучными, что в итоге и привело к их завершению, когда закончился институт, вся маса моего внимания сосредоточилась на работе, а она сидячяя и за комп’ютером, начало не зватать сначала времени кдуа-то ходить, а потом и желания. И сейчас у меня есть возможность вновь вернуться в большой город, но я почему-то очень с єтим затягиваю, ведь по сути меня ничего там не держит (работа, учеба), только мое желание. А в нем я сомневаюсь. Я сомневають в том, что єто что-то изменит кардинально.
С рок-музыкой завязывайте совсем. Вы этого не чувствуете, но она нарушает естественные биоритмы. лучше играйте на клавишах классику или еще что-нибудь безвредное))
Из текста мне ясно, что вы перестали себя любить. Однако простым внушением: я себя люблю, я красивая, тут не поможешь. Нужны действия, я подскажу какие.
Расскажите поподробнее про ваши отношения? Какой он человек был, не жили ли вы в гражданском браке? Чтобы вам вернуть радость жизни, очень важно понять, где вы совершили ошибку.
Я рок-музыкой я и так уже завязала. Мы жили вместе около года, перед тем где-то столько же просто встречались. Человек он был достаточно непростой. Он музыкант. Сначала меня полностью устраивали наши отношения, как всегда, все случилось, как это бывает. Сначала чувствовалась забота, было легко и интересно. Хотелось проводить вместе время и мы все для этого делали. Потом все начало поутихать. появились дела поважнее, чем провети время вместе. Когда мы жили вместе. то практически перестали куда-то вместе ходить. а если и выбирались. то зачастую это было еще с кем-то из наших друзей. Со временем я перестала понимать его отношение к жизни — он не стремился к какому-то личному развитию, всегда высказывал свое мнение по поводу того, что кто-то делает что-то не так, не замечая своих недостатков. Иногда он очень любил ка-бы пошутить — что-то на счет моей деятельности, моих достижений, и как бы в шутку — но мне иногда было это обидно, когда не ценили каких-то моих действий. Еще есть один фактор, который, наверное, и был ключевым. Перед нашими отношениями он встречался с одной девушкой, с которой у низ были странные отношение. они то сходились. то росходились, но никак не могли оставить друг друга в покое. Так вот, перед началом наших отношений они вроде бы должны были опять сходиться, но так получилось что он познакомился со мной и начались наши отношения. На протяжении их мы, кстати, раз расставались — потому что все как-то поутихло, и мы решили быть просто друзьями. По истечении 2 месяцев мы опять сошлись. В этот период, он снова пробовал строить отношения со своей бывшей, но она его отшила. В этот раз, когда мы расстались они тоже начинали вновь общаться, и когда мы говорили перед расставанием, вышло так, что он бы не сошелся со мной во второй раз, если бы тогда у него с бывшей все вышло. И хотя все время наших отношений у меня было чувство, что я вторая после него, я все же пыталась как-то все построить. Последние пол года правда были ужастными для меня. Нет, так все было вроде хорошо, мы не ссорились — мы вообще ни разу не поссорились за все время наших отношений, но мне было тяжело морально, так как я чувствовала, что ни он, ни я уже не любим друг друга по настоящему, но оттягивала момент. Кок он сказал потом по этому поводу — он тожу чувствовал, что что-то не то. но не брал инициативу в свои руки. покольк со мной ему было достаточно комфортно. Порой мне кажется что имнно это было ключевым фактором, и если бы я не начинала этих отношей в первый или во второй раз, то все сложилось бы иначе. Но, впрочем, я никогад не была так прямо зависима от мужчин и отношений, поэтоту ставлю это под сомнение. Сейчас мы сотались с ним друзьями, но, конечно, мое мнение об этом человеке изменилось. ВОзможно на мою самооценку повлияло именно то. что меня считали подходящим вариантом, а не на самом деле лббимой девушкой. Как думаете?
Мне кажется, дело не в этом. вы свернули не туда не поэтому. На будущее скажу: не живите в гражданском браке. Это грех на душах обоих и портит отношения. Проанализируйте еще раз свою жизнь и подумайте, что вы сделали не то. Может, обидели, может, еще какой плохой поступок совершили. Можете здесь написать, но у меня условие. Вы написали довольно длинный комментарий, это говорит о неясности мыслей в вашей голове. Могли бы сказать в два раза короче и яснее. Сюда писала одна девушка за советом, у нее такой сумбур в голове, то есть она себя накрутила так сильно, что мне пришлось три раза перечитать ее обращение, чтобы понять, о чем речь. И все это можно было сказать в три раза короче, а у нее целая поэма. У вас тоже поэма. Подумайте об этом. Я рекомендую вам расслабиться и заглянуть в себя по-настоящему. Задайте себе вопрос: что со мной происходит? Куда я иду? Почему я свернула? И ответ придет. Сюда не пишите, пока не определитесь, в чем проблема. Может, и наша помощь вам не понадобится. Пока мы вам ничем не можем помочь.
Спасибо, попробую так и сделать.