Имя: Мария
Чем старше становлюсь – тем больше времени провожу, анализируя себя, свои поступки, свою жизнь. И все это, конечно, приводит меня не к самому лучшему выходу из ситуации. Если честно, то у меня скопилось слишком много проблем и их становится все больше и больше. А ведь мне только 19, но со всем этим багажом на плечах, чувствую себя на все 40.
С самого детства мне приходилось думать о том, что обо мне подумают другие. Слишком рано пришлось свыкнуться с мыслью, что придется больше общаться со взрослыми, чем с ровесниками. А все потому, что я с детства полная, да и еще не в меру высокая - всегда была выше одноклассников и даже всех в семье. Да, наверное, отсюда и начались все мои проблемы.
Одноклассники меня всегда гнобили за комплекцию, но сначала у меня появилась одна подруга, потом через пару лет еще. Честно говоря, я неплохо могу со всеми общаться, только вот я очень замкнута в себе, да и жутко стеснительная.
С подругами я общаюсь до сих пор, только из-за сильной неуверенности в себе в голове засела только одна мысль: «У них есть друзья и помимо меня, не стоит их беспокоить, а то потеряю их из-за своей назойливости». Поначалу я обо всем этом беспокоилась, но со временем в душу начало закрадываться безразличие.
Да, мне становилось все равно, что происходит вокруг, все равно на мой вид или друзей, даже особо ни с кем общаться не хотелось – пишут, потом скажу, что не видела. В отдаленных уголках сознания я понимала, что это защитная реакция организма, и для меня это даже стало какой-то особой философией. Мне стало проще общаться с другими, они ходили ко мне за советами – а я, скажем так, неплохо начала разбираться в чужих жизнях, но не в своей.
Все бы ничего, но иногда безразличие, особо зачастило в последние 2-3 года, куда-то улетучивалось, и на мозг обрушивался шквал эмоций. Беспробудная депрессия.
Постоянно только и думаю, что о своей никчемности, беспомощности, глупости, безответственности, но больше всего о ненависти – к самой себе, к семье и знакомым, ко всему миру. Везде видится несправедливость. Такое ощущение, что вроде проблемы и мелкие, но их столько, что давно бы пора совершить самоубийство, вот только смелости на это не хватает. Все кажется бесполезным, неправильным.
Ладно, уж то, что у меня личной жизни нет я переживу. То, что никак с подругами встретиться не могу – переживу, парня нет и не было никогда – переживу, но вот учеба… Из-за отца еще в детстве пришлось сделать ее одним из главных приоритетов в моей жизни. Дело в том, что он постоянно рассказывал, о том, что он был медалистом в школе, приехал из региона один в Москву и всего сам достиг, получил высшее образование.
На работе – всегда нарасхват был. А раз я не такая уж и красавица – в самую пору было выделяться в учебе. Класса до 7-го школы проблем не было – одна из лучших в классе, языки всегда были на ура, олимпиады, конкурсы, хор, танцы, спорт. Везде стремилась, везде участвовала, во многих местах побеждала. Все ради хоть какого-то внимания со стороны родителей.
Но они, наверное, уже давно привыкли к этому, поэтому все их внимание продолжало отходить либо моему старшему, либо младшему братьям. Класса до 9-го я еще как-то училась, но потом родители начали давить на меня по поводу вуза, экзаменов. Приходилось ходить на курсы, в вечернюю школу. Но вот все варианты, что они мне предлагали, я не могла одобрить. Я просто не знала куда идти.
Я могла думать только об этом и у меня начались тайные нервные срывы. Тайные – потому, что моя натура просто не позволяла мне показывать слабости другим. Тогда и начались проблемы с самокопанием. Все чаще я выпадала из реальности в поиске решений моих проблем. Думала: «Я не плохой человек, но пускай я много знаю и многое умею, все это я делаю не то чтобы плохо, но и не хорошо». Все было «средним» - я, мои способности, мои пристрастия, все.
Ни к чему меня не тянуло, появлялась непреодолимая лень, апатия. Но во всем это находила себе место и депрессия, что еще больше усугубляло ситуацию.
Я смотрела на людей и понимала, что я хочу смотреть на них, наблюдать за ними, но не являться частью их мира.
Я видела, что меня предают самые близкие мне люди, безразличие самых дорогих мне людей, но вместо того, чтобы долго на них обижаться (долго обижаться на кого-либо я вообще не умею) я пыталась понять, почему же так действую люди? Я начинала создавать виртуальную модель ситуации, и тот вымышленный мир казался мне более логичным, правильным, более живым, чем тот, чьей частью я была физически.
Я осознавала, что хочу поглотить и впитать в себя информацию всего мира, но при этом физически чувствовала словно препятствие, которое не пускало больше информацию в мой мозг. Я больше не могла все так запросто запомнить, как раньше, приходилось даже пить витамины и таблетки, для улучшения памяти, но ничего не помогало.
У меня ухудшилось общее состояние здоровья, зрение, слух. Я все чаще выпадаю из реальности, иногда стою рядом с человеком, разговариваю, а потом вдруг понимаю, что у меня что-то спросили, но я этого не услышала, переспрашиваю – все равно не слышу, приходиться отвечать чем-то невнятным или невпопад, а потом улыбаться, как дурочка, чтобы замять ситуацию.
Иногда даже бывает, что спокойно сижу за столом, а потом осознаю, что все как-то вокруг потекло, и меня начинает шатать, а иногда и вовсе координации словно нет. Я полностью и физически, и морально выпадаю из реальности.
Я постоянно нахожусь в состоянии стресса, и пускай внешне, да и внутренне спокойна – это иллюзия. Все тело постоянно в напряжении. Пытаюсь расслабиться – получается на какую-то пару минут, а потом мозг снова начинает анализировать меня, и я снова возвращаюсь в свое состояние.
Учеба сейчас вообще стала какой-то далекой. Я сейчас пока на 1-ом курсе, хотя мне уже 19 (дело в том, что у меня был специальный языковой подкурс). Так как я не знала куда идти, какую специальность выбрать, пришлось идти по стопам старшего и двоюродного братьев – а именно поступать на специальность с математикой и компьютерами. Но еще в начале этого года я поняла, что поступила совсем не туда, куда надо было бы.
Все говорят, что мне было бы лучше пойти в гуманитарии, например на языки или еще куда, но я просто бы не сдала экзамены, такие как литература, обществознание, история и прочие, поэтому решила сдавать то, что мне казалось проще – информатику. Но, похоже, зря.… Даже родные так думают, но куда я переведусь?..
И главное, с компьютерами у меня вроде бы не так все плохо, но вот математика… То, с чем раньше я была на «ты» стало для меня адом. Такое ощущение, что всю математику, которую я знала, резко перевернули, и все стало наоборот. Остались какие-то значки, буквы, а цифры, на которых, я считала, основана и без которых не может обойтись математика, как-то разом исчезли.
Вроде поначалу что-то было понятно, но со временем я увидела, что мои одногруппники на голову или две выше меня. Меня бесило и вводило в панику. Я больше не могла ничего удержать в своей голове дольше чем, на десять минут.
Я все хуже понимала, что происходит, все чаще появлялись мысли о самоубийстве. Я понимаю, что не имею права плохо сдать экзамены, потому, что сейчас в нашей семье не лучшие времена в финансовом смысле, мои родители без работы, но и то, что я врятли сдам хотя бы на тройку, я тоже осознаю.
В голове все чаще просыпаются давно забытые с детства мысли: «Они бы были счастливее, если бы я не родилась?» Я уже представляю, как они весело жили бы без меня, сколько бы нервов и денег сохранили без меня. И сейчас, сидя в одиночестве в своей комнате думаю, был бы мир лучше без меня в нем? Кем бы я появилась тогда, если не той собой, что есть сейчас? Заметит ли кто-нибудь то, что я исчезла? И повезло бы мне чуточку больше тогда в другой жизни?
Что мне делать, если я словно родилась не в то время и не в том месте? Что делать, если осознаю, что смысла в моей жизни нет и не будет? Что делать, если мотивации –ноль, а все программы по самоубеждению не дают никакого эффекта?
Что делать, когда весь мир кажется тебе чужим, но прекрасным без людей в нем? Что делать, когда ты уже не знаешь кто ты и где ты? Что делать если жизнь превращается уже даже не в существование, а лишь в ожидание скорой смерти, о которой уже начинаешь молить самого Создателя? Что делать?
3 ответа на "Погрязла в самокопании и совсем потерялась"
Почитала и поняла, что наши с тобой ситуации чем-то похожи, только меня никогда не предавали близкие люди. Мне 21 год,и у меня не менее долгая история, которая потянет на целую книгу ) Один мудрый человек посоветовал мне описать весь негатив, что был в прошлом, дабы искоренить ошибки. Последовала его совету, вышло аж на 5 страниц… Главное-отпустить свое прошлое, проанализировав свои ошибки. Находить плюсы в настоящем.
Я тоже человек рефлексирующий. Необходимо найти себе увлечение-на мой взгляд, не бывает так, чтобы совсем ничего не интересовало.
Те же мысли возникают в голове, что и у тебя, у меня нет и не было личной жизни, тоже часто» выпадаю из реальности», у меня «тайные нервные срывы» и учусь на той специальности, куда меня отправили родители, но ради них очень стараюсь.
Мария, мой тебе искренний совет- не думай о самоубийстве! У каждого свой срок. У меня однажды было намерение в 15 лет, но вовремя остановилась-если бы об этом узнали, не миновать психбольницы, наверное… Еще произошла такая история в прошлом году-у меня была депрессия, каждый день читала 66 сонет Шекспира. Потом все навалилось, точно снежный ком….Одна моя знакомая покончила с собой-знаешь, как ужасно осознавать то, что человека уже нет, даже если не слишком тесно с ним общался..
А потом со мной произошла неприятность, и меня буквально поставили на грань …Надеюсь, что сейчас все позади.
Если есть вопросы, пиши. Удачи во всем!
Спасибо за поддержку, Бучч. Честно признаться, я уже пробовала так писать, но это помогало лишь на пару часов, а потом все возвращалось с еще большей силой. Поэтому писать я перестала.
Если и есть в моей жизни хоть что-то любимое, так это рисование и пение. Я умею неплохо петь. Родители, знакомые, друзья — все говорили, что у меня красивый голос, но пару лет назад я как-то резко перестала общаться с людьми и у меня появились проблемы с дикцией и самим голосом. Я больше не могу петь перед большой толпой.. Нет вообще, даже если просто представляю, что меня кто-то слышит, голос сразу как-то меняется, а изо рта выходят ужасные звуки, а не то, что все привыкли называть пением. Остается только петь самой себе, но мои родители сейчас без работы, поэтому кто-то из них всегда дома, и мне просто не удается наладить свою особую атмосферу для пения. И это меня ужасно разочаровывает.
А рисование пришлось забросить. Все потому, что еще года 3 назад у меня случился какой-то глюк и меня, особенно мои руки как-то переклиняло. Руки тряслись, наверно нервное, но когда все-таки успокаивались все, что я могла нарисовать были глаза. Нет, не глаза, а глаз. Каждый раз разный, но только один глаз. Они были нарисованы мной везде где только можно представить: в тетрадях, учебниках, просто на бумаге и даже в электронном виде. Глаз. Иногда, правда, бывало, что рука сама начинала выводить какие-то силуэты. Но если рисунок и доделывался мной хотя бы на половину, то всегда выходили какие-то девушки. Красивые, но все-таки фэнтезийной тематики. Но я вовсе не помешана на всем этом, все это осталось в воспоминаниях о уже забытых днях.
Если у меня и есть другие увлечения, то к сожалению я не могу их себе позволить. Вот и получается, что я остаюсь ни с чем))
О самоубийстве я начинаю думать только, когда задумываюсь об учебе и предстоящих экзаменах. Просто с детства от меня все время что-то ждали и я просто забыла, что в жизни ты не обязан всегда и во всем оправдывать чужие ожидания. Хоть иногда я и думаю, что совесть покинула меня давно, но каждый раз чувствую, как она разрывает меня изнутри. Поэтому и расслабиться не могу. И пусть некоторые говорят, что не в оценках счастье, я просто не могу пересилить то, что в меня годами вбивал мой комплекс недостаточного внимания родителей. Пускай японимаю, что после долгих лет попыток привлечь их внимание чудо уже не свершится.
Ты тоже держись))) Приятно знать, что ты не одна))
И тебе удачи!
Спасибо за совет))
Набирала целый пост, но он пропал(((
В общем, вкратце-не думай о суициде. Ничто того не стоит, оскорбления, несчастная любовь, разочарования-все можно пережить, как бы больно не было,практически из любой ситуации есть выход. Есть родители тебе не дали чего-то-ищи поддержку в лице других людей, насколько это возможно. Тебе нужно общение.
Расслабься. Делай все, что от тебя зависит, и живи в ладу со своей совестью.
Вот, наверное, подробно все так расписываю, потому что мечтала стать психотерапевтом всю жизнь)
Самое прикольное совпадение в том,что я тоже пою и стесняюсь, когда народ собирается, и что я тоже рисовала глаза, девушек и др. Сейчас только пою и пишу в основном.
А у тебя что с голосом случилось?
Не бросай увлечения,они очень помогают. Лично моя проблема в том, что интересуюсь всем и вся)
У тебя сейчас есть друзья? Пишешь, что резко ушла от людей, а что послужило причиной?
Благодарю, и тебе удачи!)
С уважением, Бучч)