Имя: Наталья
Здравствуйте! Очень хочу услышать дельный совет от людей, у которых были похожие ситуации. Полтора года назад познакомилась с парнем и мы начали встречаться. У меня до него никого не было, хотя на тот момент исполнилось 23. Я переехала в другой город, поступила в другой ВУЗ, поселилась на квартиру с хозяйкой...и с ума сходила от одиночества.Друзья и родители остались далеко, близкого человека рядом не было. Знакомилась пару раз с ребятами, но понимала что это абсолютно не то что нужно мне. А у него отношения с девушкой длились 3 года.
Отношения в основном негативные, поэтому на тот момент он уже полгода находился в депрессии. При первой встрече он мне просто понравился, захотелось узнать человека поближе, а вот с его стороны был огромнейший интерес. Он окружил меня заботой и вниманием, встречал с учебы, провожал домой(хотя я рядом с универом живу), дарил цветы, устраивал различные сюрпризы. Через месяц признался в любви. Мы уже встречались. И он расстраивался, если я долго ему не звонила,ревновал к одногруппникам.
Знаете, если бы не мое острое одиночество и не мой возраст ,может, ничего бы и не было. Он добивался меня полгода. За это время я научила его вновь радоваться жизни, а он меня-быть любимой и желанной! И мы остались вместе. Без преувеличений он замечательный человек. Нам было хорошо вместе во всех смыслах. Мы переехали в отдельную квартиру в моем доме, он потихоньку начал перевозить вещи из своего дома ко мне. Иногда ссорились по мелочам, но быстро мирились. Как мне казалось,все идет как надо.
Главная сложность заключалась в наших различных целях в жизни. Он-технарь, я-гуманитарий. У него нормированный рабочий день, у меня могли быть репетиции и час ночи в воскресенья. Он любил все чрезмерно планировать, а я тянула все до последнего момента. Но пока мы оба хотели быть вместе, мы учились друг у другу, избавлялись от своих недостатков, шли на компромиссы. В любом случае, общего было больше, нежели различного. Мы всегда друг друга понимали. И вот...в этом году была суровая затяжная зима.
Мы не могли никуда ходить из-за погоды, лежали дома, смотрели фильмы, готовили еду, было немного скучновато. Мы ждали весну. Он начал писать стихи. Однажды я его очень сильно обидела. Он ушел тогда и впервые не позвонил за весь вечер. Конечно, мы помирились на следующий день. Но как мне кажется, от этой ссоры пробежал первый холодок...Постепенно он начал становиться более независимым: стихи, книги, подарки родственникам, но он по-прежнему делился всем со мной, строил планы на будущее, мы взяли билеты на море.
В конце-концов я сама научила его не впадать в зависимость. Я сделала большую ошибку именно в этот период. Я скандалила из-за мелочей, требовала внимания только к себе, разленилась совсем. Иногда я получала удовольствие от того, что он обижается...а потом потеплело...Я уезжала на неделю на конкурс, затем заболела, затем он заболел. И вот тут я явно начала замечать, что ему ничего не хочется, что он какой-то безразличный. Мне казалось, это из-за болезни и затяжной зимы. Но погода стала супер, а настроение у него не улучшалось.
Нам стало скучно совсем. Хорошо было только по праздникам. Жили по привычке, что все хорошо. Как-то все же решились поговорить об этом. И он сказал мне, что в последнее время сам не знает, что с ним происходит. А еще через неделю мы поссорились по телефону из-за банальной вещи - я приревновала его к подруге детства, и он сказал, что нам нужно поговорить. Я уже знала о чем. Говорил что остыл, что перестал чувствовать нас "единым целым", что такую радость как раньше отношения уже не приносят и что боится, что дальше будет только хуже.
Я предложила не общаться неделю вообще и подумать как быть дальше. Три дня жила в каком-то полузабытье, не спала не ела, а тут еще экзамены. на 4 день не выдержала - увидела стихи на его сайте-позвонила сама. Он тоже очень переживал, не хотел мне делать больно, сказал, что я ему очень дорога. Решили встречаться дальше. Я решила спасать отношения. Изменила свое тактику поведения. Ссор, придирок не было вообще. Все начало налаживаться. Однажды он даже осторожно написал мне в смс, что любит. Но напряжение все-равно оставалось.
Человек он такой, что если уже что-то и решил, то окончательно. Выбор всегда делает быстро и незамедлительно. Но это в основном в конкретных задачах, а с чувствами ведь все не так. За месяц я начала прикидывать, чего я лишусь, если мы расстанемся, хотя ранее и мысли такой не допускала. И вот я уехала к родителям на 10 дней.Сказала: звони когда хочешь,а не когда нужно!
Купил мне телефон в подарок, звонил, говорил, что немного скучает, но когда сама звонила, раздражался. Что случилось за эти дни, я не знаю! Но когда вернулась, на вокзале встретил совершенно чужой мне человек, раздражительный, едкий, даже не лучший друг. Все мои попытки узнать причину такого обращения пресекались, человек просто замыкался в себе. Решила терпеть и не скандалить-видела, что он на грани. Были целых пять дней праздников среди его родственников, потом его ДР среди коллег. Вокруг люди все время, не поговоришь.
Он все делал формально, едва скрывая раздражения. Однажды случайно меня застал в слезах, начал успокаивать, называть своей девушкой. Последней каплей для меня стал его ДР в боулинге! Там до меня дошло, что не так уж и люблю этого человека, чтобы терпеть такие муки в отношениях. Праздник портить ему не хотела. Подарила подарки.Ночь у него переночевала, а на следующий день сказала, что отпускаю его...Вот как-то так. Как описать палитру моих чувств сейчас, не знаю! Свобода, облегчение, боль, обида, благодарность и.т.д. Прошло четыре дня. Я опять дома.
Через неделю поеду на работу опять в город. Договорились,что он заберет свои личные вещи с квартиры. А он сказал, что еще погуляем, сходим куда-то. Самое странное, что я этого хочу! Теперь, когда спал какой-то официоз в отношениях, когда отпустили друг друга, когда боль ушла( ушла еще месяц назад).Могу прекрасно жить без него, никакие мат. блага не держат, хочу чтобы и он был счастлив, пускай не со мной. Но не хочу совсем терять этого человека! Мне кажется, люблю по-настоящему, раз могу отпустить.
А что он? Ребят, помогите мне! У кого такое было? Не верю, чтобы человек разлюбил окончательно за 3 месяца! Пишет, звонит. Редко, но пишет. В голосе чувствую тепло и радость. Говорит, что я ему близкий человек. Не пойму, что твориться у него на душе! Не хочу еще раз переживать ту боль разлуки, но если есть хоть маленькая надежда на то, что мы не потеряем друг друга, то я еще, пожалуй, готова ее использовать!
Как мне снова не оттолкнуть его? Боюсь, что сам перестанет звонить за эти дни, а самой звонить-будет только хуже! Еще мне кажется, что только у меня не получилось удержать такого золотого человека, у другой бы получилось. Стыдно за все! Не хочу замуж, хочу просто , чтобы он был рядом счастливый. Что мне делать?
5 ответов на "Подскажите, пожалуйста , кто что может! Запуталась совсем!"
Какой у вас чудесный слог, так романтично все описали.
а теперь по делу.
А что вас связывает?
Знаете, у меня ситуация была не такая как у вас, но я безумно любила своего молодого человека, думала просто сердце разорвет от счастья, когда он отвечал взаимностью, а потом от пустоты, когда я стала всего лишь одной из… вообщем, из этой ситуации я поняла, что нужно «рвать связи, что стали заплатами» (строчки из песни 7 раса).
Так вот, как там ни было, вам нужно встретиться и все высказать без обидняков — вы на распутье — одна дорога вперед без него, другая с ним, но как с другом, а третья … кто знает. Но вам надо все обсудить с ним.
Air , спасибо за отклик! Знаете, мне кажется, что кроме воспоминаний уже ничего не связывает! Воспоминаний о том, как ровно год назад сердце действительно «разрывалось»от счастья взаимности и как все постепенно сходило на «нет» до состояния «одна из…». Именно последнее я ощутила во время минувшего застолья. Ему гораздо комфортнее сейчас находиться со своими друзьями, родственниками, с кем угодно, но только не со мной. Одной отношения спасать не хочу, знать бы хотя бы для чего?! Созванивались мы. Ему сейчас ничего не хочется. Хочет поехать один в отпуск, посвятить себя работе, разобраться в себе. Самое обидное: он относиться к нашему расставанию философски. Как к значимому этапу в своей жизни, но увы. минувшему. Хотя мы еще каких-то пару месяцев назад говорили о свадьбе и детях( именно не мечтали, а говорили на полном серьезе)Мне кажется, для меня у него не осталась места в сердце. Хотя и говорит, что думает обо мне, что важный человек и все такое. Короче, попросила не звонить из вежливости, из чувства вины, не жалеть меня, так как жертвой себя не чувствую, а просто если захочется услышать мой голос, узнать как дела. По-вашему, я унижаюсь? Может, правильнее было послать его, тогда бы он не был таким спокойным. Как вы думаете, человек этот может еще вернуться? Люблю его. Если вернется, прощу. Но боюсь, будет уже поздно.
Нет не думаю, что вы унижаетесь.
Я не психолог, но я могу рассказать о том, как я думала. А думала я так. Он там веселиться и радуется, а я сижу без него и плачу. В этом виновата, не жизнь, а именно я. Я должна поднять свою задницу и еще веселее проводить время. И я вечно была на каких-то вписках, ходила по концертам, у меня в день было по три свидания, что заканчивалось разухабистыми попойками, пробывала травку и прочую дрянь, меняла прически, бывали вечера и я сидела с хиппи и слушала их игру на барабанах, познакомилась с парнями из рок группы и с ними зависала, иногда сидела с книгами и рисовала. Я старалась раскрасить свою жизнь как могла. У меня была огромная зависимость от него и огромная любовь, так что от одного прикосновения пробегали мурашки и я влюбилась в него с первого взглядя. Но я постаралась, пусть и не верными иногда шагами, но показать и себе самой, что жизнь и без него может быть интересной. А он если ему надо меня сам найдет, ведь было время и я старалась, чтобы все было как до этого.
я не говорю вам якшаться с темными личностями, при чем до него я была довольна правильной, но именно заняться собой, выбросить его из головы. Если вы ему нужны он найдет вас, но ждать его не стоит. Вас ждет жизнь, полная интересных встреч и эмоций. Вас с ним связывают воспоминания, скажите ему спасибо и идите вперед, не оглядываясь. Не думайте, что я вас призываю деградировать. Просто не позваляйте грустить себе и думать о Вас, что было бы если… как вы любите его. Думайте, что вы самая чудесная, что у вас много всего еще будет.
Прошло уже много времени с тех времен, я не люблю алкоголь, ненавижу наркоманов и траву считаю дорогой к деградации, не люблю больше нефоров, и не гуляю с первым попавшимся симпотичным мальчиком и мне уже куда больше лет, но я до сих пор вспоминаю как круто я оттягивалась, и что верная мысля пришла мне ТОГДА в голову.
Вы мне очень симпатичны по слогу и я надеюсь я вам помогла.)))
Итог: счастье заключено не в другом человеке, а в нас самих. Мы должны научиться сами радоваться и тогда сможем дарить ее другим, быть куда легче и интереснее для других людей и для самих себя. Каждый день должен нести радость. ^^
Я понимаю, что конец моей тирады очень философский и любая книга этому учит. Но я это испытала на себе. Хотя у каждого персональный рецепт счастья.
Air, спасибо вам за рецептик счастья! Мне близка такого рода философия и вообще хочется верить, что человек я позитивный( отчасти спасибо моему сердечному другу за это). Моя социальная жизнь и до встречи с Ним и во время отношений была весьма активной. Я, конечно, от многого и многих отказалась ради этих отношений, но в большинстве случаев не зря! Он научил меня избавляться от всего лишнего и жить просто. Хотя так же просто на первый взгляд отказался от наших изживших себя отношений, все-таки опыта у него больше, хотя я и старше на целых полгода:):):) Знаете, он мне сказал, что я теперь не пропаду в жизни. И отпускает меня еще и потому, что хочет счастья для меня. А плакал от обиды и грусти за все несбывшееся. Не зря мы встретились. Мы друг у друга на всю жизнь, это я точно знаю. Вот только боюсь, что пока не получается назвать его бывшим, не могу представить его с другой девушкой, хотя он пока отношений не хочет вообще. Иногда ночью просыпаюсь от тоски по его теплу, а потом понимаю, что НИКОГДА этого может и не быть, а если и будет, то лишь на несколько мгновений вернет то, что было. Часто просто хочется поделиться какой-то мыслью, впечатлением, спросить совета, как обычно. Вспоминается Ремарк: «Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.» И вот от этой мысли становится худо…Был бы он негодяем, придурком, предателем, все было ясно и однозначно. Впрочем, у меня всегда было все не так как у многих:) В любом случае, спасибо за поддержку! Будем счастливы:)