Имя: Алла
Моему сыну 13 лет. Мы в разводе с мужем 8 лет, но поддерживаем хорошие отношения. Сын всегда жил со мной, нам помогали обе его бабушки, тк приходилось много работать, учиться (родила, когда мне было 20 лет). На выходных с сыном занимался папа постоянно (он вообще очень хороший досуг ему огранизовывал, им было здорово вместе). Но 3 года назад у папы появилась девушка, с которой они стали жить вместе.
Сначала сын ревновал понемножку, иногда просто ведя себя рядом с ней некрасиво, а однажды, после совместной с ними поездки в СПб, расплакался дома навзрыд, сказал, что папа - предатель, что он с ним больше общаться никогда не будет.(Потому что папа слушается ее во всем, а на меня внимания не обращал). По приходу папы к нам в гости, сын прятался, закрывался в ванной и молчал.
Никакие расспросы-уговоры-покупания не работали. Мое отношение к папиной невесте было всегда только позитивное, говорила, как папа счастлив, как глазки его светятся, что когда родители счастливы, то и детям с ними радостнее и сил у них больше, и энергии..Не работало. Боролись-боролись, а потом как-то успокоились..мол, детская глупость, перерастет..Хотя, именно теперь понятно, что бежать к мудрому человеку нужно было уже тогда, и даже раньше. Прошел год с лишним и у меня тоже стали завязываться отношения. На расстоянии.
На реальные отношения не было ни сил, ни времени(новая работа отнимала все, домой просто приползала и падала). И если раньше меня с работы ждал сын(то картошечку почистит, то с магазина что-то прикупит), то тут ситуация сложилась другая. Мама бывшего мужа уволилась с работы, а она очень энергичный человек, и стала заходить к моему сыну, пока я на работе была. В основном еду приносила. А я так рада была, что кто-то сына проведывает, подкармливает(он очень худенький) , пока меня нет. Сама я выросла без бабушек и поэтому такая забота для меня была очень ценна!
И я никогда словом никаким о бабушке не отзывалась, хотя, она меня как невестку не желала никогда и способствовала разводу.Но у нее много энергии, она очень любит готовить(разносит еду подругам даже), убирает участок, дом полная чаша. Всегда была идеальным примером хозяйки для меня. И она поругивала меня, что я не встаю рано утром и не готовлю сыну завтрак(а мы обычно не завтракали, а если он хотел что-то, то готовила, но он редко спрашивал). И стала даже прибегать по утрам и, то блинчиков принесет и тп). Мне как-то даже сын выговаривать начал, то я ему не готовлю, что место женщины на кухне, уборка и тд, но я ему тогда все объяснила и он понял.
Так вот. Стал приезжать ко мне молодой человек. Потом мы с сыном ездили к нему. Следио за нами, ловил, когда целовались....И все. Ревность дикая у сына. И так же как и папе он ставит вопрос "или я, или она, он". Беседовала с ним постоянно об этом, убеждала, ссылалась на то, как трудно мне одной, без мужского плеча, подкупала возможными выгодами и для него...
В один прекрасный день он увидел, что я посматриваю билеты на сайте, чтобы поехать к жениху, и он выхватил из рук компьютер, начал скручивать руки. Я вырвалась и припугнула,(да, последние месяцы я стала его лупить..чаще и чаще, тк это уже были истерики, хотя, не оправдываюсь..), но я только грозилась тогда... Он забаррикадировался в комнате даже, показывая какой-то наигранный ужас..Я сказала, что если не прекратит себя так вести, то я с таким диктатором жить не хочу. И он ушел к той самой бабушке.
Как он говорит моим родителям, что в нашей семье все его заставляли заниматься всякой ерундой (посуду мыть, помогать), а вот бабушка все делает сама, даже апельсины ему чистит...и компьютер купила. А с мамой он жил, как в аду. И даже не хочет заходить в квартиру , где мы раньше жили. Меня избегает так же, как и папу. Заходила в школу , так он случайно меня увидел и как от чумы убежал к бабушке, хотя я его даже не видела тогда.
Отвели к психологу. Сын сказал, что у него все нормально и ни о чем не жалеет, а с бабушкой счастлив. Со слов психолога - махровейший эгоист и пить боржоми поздно. И дала совет, чтобы перестали ему навязывать маму с папой какое-то время..не хочет и отстаньте..
Я продолжала усердно работать, изматывала себя еще больше, чтобы только не сойти с ума. Но мой молодой человек меня "спас", забрал к себе и я отдохнула(продолжаю работать дистанционно, но это совсем не те бъемы уже), пришла в себя и очень хочу хороших перемен...потому что хуже уже некуда..
Откликнитесь, пожалуйста, или посоветуйте кого-нибудь, кому было бы под силу с нами такими поработать и помочь. Хочется, чтобы сердечко сына смягчилось...столько доброго в него было начитано, просмотрено, своим примером.. Я не самый плохой в мире человек, как и его папа. Хоть мы и наделали ошибок, что очевидно, раз сын так ведет себя.. А он так цинично отзывается о нас сейчас, знать не хочет, мы для него не существуем...
4 ответа на "Подросток избегает общения с родителями"
Алла, здравствуйте!
Мне кажется ситуация сложная, но разрешимая..
И здесь важно сейчас разобраться, что происходит….
Я конечно больше сейчас гадаю, надо очно общаться с вами, с мальчиком…но у меня ощущение, что сын стал заложником того, что происходит в вашей общей семейной ситуации…
Непринятие вас как невестки, со всеми вытекающими последствиями, эти блинчики по утрам и разговоры про то, что должна делать мама сыграли свою роль в обесценивании вашего авторитета как матери..
Поэтому есть смысл вам пообщаться с мужем, объединится в этом вопросе, а потом пообщаться с бабушкой (без сына) на тему, что происходит…что своими потаканиями внуку, обесцениванием в его глазах матери, она сделает плохо всем..Потому у него есть мама и папа и это на всю жизнь, это то, что дает опору человеку на многие годы, а расшатывая ваш авторитет, она лишает его опоры..и ее сверхзабота о внуке может выйти ей боком, когда он лет в 16 начнет и ее посылать куда подальше, потому что он будет находится в противоречивой ситуации..и видя как она на вас, так и он на нее….есть у кого учиться…
ПО отношению к сыну, сейчас важно занять уважительную позицию. То есть закончить с рукоприкладством, можете попросить за это прощения и говорить о своей любви, поддержке несмотря ни на что..о готовности принять его любым…и это должно быть искренне..
Алла, здравствуйте.
В категоричной форме не согласна с предыдущим письмом для вас. Объясняю почему. Мы живём в русской культуре, пусть даже в её осколках, но тем не менее это надо учитывать это такой же психологический момент, потому что хоть и не явно, но она проявляется в людях. Семья это три поколения. У вас не было бабушки, поэтому вам и трудно понять своего сына, всё что вы хотите — это удовлетворить свои потребности, чтобы моё принадлежало мне, но забываете о том, что любому ребёнку нужна своя семья. А у вашего сына получается, что нет границ этой самой семьи. Постоянно проникают какие-то посторонние люди, которых он почему-то должен полюбить. Вот это, я считаю, основное в вашем недопонимании. И вам не следует разрушать его отношения с бабушкой.
И психолог, к которому вы обращались, совершенно прав в том, что не надо ему навязывать папу с мамой. А если вы хотите наладить с ним общение, то это проще пареной репы – вам надо немного пожить его жизнью. Вам ведь это не сложно, потому что свои 13 лет вы уже прожили и знаете что это такое. Ходите к сыну с бабушкой чаще в гости, если есть такая возможность.
И по большому счёту психолог нужен не мальчику, а вам лично. Вы пытаетесь совместить несовместимое. В вас не меньше эгоизма чем в вашем ребёнке, выстройте сначала прочные отношения со своим «спасителем» и если они окажутся достойными внимания ребёнка, то он сам вернётся к вам. Ну, подумайте зачем вам вот это сейчас: «Следио за нами, ловил, когда целовались»? Ребёнок своё поведение не изменит, а вы?
Он «потерял» папу, который предпочел сына новой пассии: «папа слушается ее во всем, а на меня внимания не обращал». А сейчас переживает,что вы тоже его на кого-то «променяете» или уже даже «променяли». + окончательно его в этом убеждают ссоры, рукоприкладство, нашептывания со стороны бабушки, ваша постоянная работа, попытки наладить личную жизнь, отсутствие свободного времени. Мне кажется, что вам необходимо сейчас всячески пытаться возобновить нормальные отношения с сыном и давать ему понять, что именно он для вас был и будет самым главным и важным в жизни, что он вам нужен и вы его никогда не оставите. Интересоваться его жизнью, общаться с ним, проводить вместе досуг. Это приоритет. И уже дальше, постепенно знакомить его со своим возлюбленным, если тот сам к нему расположен и готов вместе сходить на футбол, в спортзал, интересно провести вместе выходные, чему-то научить. Удачи вам!
Бабушка сделала своей бывшей невестке медвежью услугу сознательно, сын вне зоны её влияния, вот она и переключилась на внука. Желательно мальчика совместно с отцом вытащить из сладкого обхаживания бабушки. Иначе мальчик чем старше будет становиться тем хуже будет относиться и обвинять,вас что вы и папа его бросили, а вы и так уже себя виноватой чвуствуете. Ребёнок в 13 лет должен жить либо с мамой либо с папой. А бабушки и дедушки -уж извините, неадекватны к внукам. Мою дочь после общения с дедушкой мы в прямом смысле собираем по частям, так ей там всё потакают и выполняют все её желания.