Имя: Светлана
Здравствуйте! Столкнулась с ситуацией и не знаю,что делать.Моему сыну 15 лет,единственный ребёнок в полной семье.Смею думать,что между нами всеми есть любовь и понимание,но...Сын получает на карманные расходы определённую сумму денег(обсужденную с ним),но в последнее время его расходы больше,чем эта сумма раза в 3. Непонятные походы в кино,покупка огромного количества сладостей,газировки.
Случайно нашла на его письменном столе чек на покупку в магазине сотовой связи на тысячу руб,после этого проверила его кошелёк и там было ещё 1500.Все это через три недели после получения им карманных денег на месяц.
Похожая ситуация уже была около полугода назад.Тогда попробовала говорить по - хорошему.Оскорбился,что лазаю по его вещам и долго не разговаривал со мной.Сказал, что это деньги не его и он должен их отдать.Сейчас самое трудное- это признаться,что проверила его кошелёк,а как не проверять при таком раскладе !?Опять будет возмущен.Не реагировать не могу.Прошу совета.
6 ответов на "Подросток и деньги"
Дорогая Светлана!
Никогда, НИКОГДА не оскорбляйте ни сына, ни мужа копанием в их вещах. Пожалуйста! Дом — это синоним уюта и безопасности ,а не концлагерь. Вас беспокоит состояние сына? Вы можете только поговорить. Если отказывается идти на контакт — отпустите. Просто любите, поддерживайте, дайте понять, что принимаете его таким, как он есть. Вы все-равно силой его не заставите ничего рассказать! Только настроите против себя.
Еще можете проконсультироваться с психологом — хотя бы школьным. Главное тут НЕ НАВРЕДИ.
Удачи!!!
Светлана, попробуйте найти общий язык с его друзьями. Может отца ваш сын воспримет по другому. Сложный возраст. Контроль все таки нужен, но и уважение к личности. Какой то общий интерес, дело, которое вас бы объеденило бы с сыном. Ищите точки соприкосновения. Главное, чтоб он вам доверял.
Копаться в вещах сына действительно не стоит. А вот поговорить с ним действительно надо. Причем всей семьей. Я думаю, что немного жесткости все нужно проявить. Попробуйте объяснить ему, что вы его родители и несете за него ответственность. Он уже не маленький и должен это понимать. Обязательно надо узнать , откуда у него эти деньги. Потому что это действительно серьезно.
Когда вы общаетесь на уровне родитель-ребёнок, то и получаете обратную реакцию, как от ребёнка (то есть бунт, капризы), попробуйте перестроить выше взаимоотношение, как два приятеля или же два взрослых и только тогда последует обратная реакция.
Если же не удаётся вывести на разговор, скажите, что случайно выпали из кармана билеты в кино, хотели положить ему в сумку бутерброды и увидели чеки… да, способ грязный, но я понимаю ваше беспокойство. в наше то время, что только не лезет в голову.. ведите разговор, так как бы делал это его приятель… например, с улыбкой на лице, спросите «У вас там в школе подпольный бизнес?.» Тон должен быть дружеский и без капли упрёка и осуждения.. Закончите, если увидите, что он не идёт на контакт. В следующий раз спросите «Как мой юный бизнесмен? Может посвятишь маму в свои делишки?» и опять же знайте, когда остановиться.
Наладьте с ним общение именно на этом уровне, расспрашивайте о его увлечениях, о друзьях, о девушках, нравиться ли ему кто-то из класса. Не наставляйте, а давайте советы!
что хочу добавить, так то что мне 23 года и мне папа до сих пор, в тайне от мамы даёт деньги, как и когда мне было 15)))
Здравствуйте!
Светлана, я бы согласилась с тем, что Вы очень серьезно не правы, когда устраиваете «ревизию» вещей. Да, это и вообще не очень красиво. ( Если один человек «копается» в вещах другого, тайком от него, — то это уже не друзья.. это уже чужие люди, и общение между ними строится почти «без правил».. ) Но и еще — Вы же противоречите самой себе: сначала «играете в демократию» с сыном ( бери деньги на месяц, учись самостоятельно распоряжаться, мол, ты — сам себе хозяин ), — а потом Вы ему даете понять, что Вы только «поиграли» с ним в такую его самостоятельность, и Вы у него за спиной перебираете его вещи..( и претендуете контролировать каждый его шаг ). Получается, даете ему «противоречивые сигналы».. Конечно, так Вы добьетесь только очень отрицательной реакции..
Все-таки, не всем 15-летним выдают деньги, как зарплату, — на месяц. Хотели Вы его контролировать — так и давали бы минимум денег каждый день — и только после его объяснений, сколько денег ему сегодня нужно, и зачем. ( Я знаю пару семей, в которых 15-и, 16-и -летние сыновья именно так получают деньги на карманные расходы ). Если бы Вы никогда не позволяли сыну почувствовать себя самостоятельным — ему и в голову не пришло бы возмущаться при таком контроле. А в Вашем случае, похоже, сейчас Вы уже не сможете «загнать» его «под контроль». И такая «жизнь под контролем» могла бы вообще отбить в нем способность к собственным решениям, хоть каким-нибудь. Так что я не говорю, что Вы действовали «не верно». Только теперь, наверное, придется до конца быть «демократичными родителями». Просто поговорите с ним. Объясните, что Вы заметили, что тратит он больше, чем Вы ему даете. И поэтому Вы боитесь — так как не понимаете, откуда он берет деньги. Попытайтесь дать понять ему, что Вы ведь тоже зависите от него — он уже взрослый ( или почти ), и скоро Вы будете нуждаться в его поддержке.
Вы уже не сможете «бить» на то, что «ты обязан нам отчитываться» ( похоже, это он уже не услышит ). Попробуйте «бить» на ответственность ( «ты нам нужен — а иначе кто будет нам помогать через несколько лет ? поэтому мы боимся — чтобы ты не «влип» ни во что «наказуемое») Попросите его не подводить вас.. Еще — в зависимости от характера Вашего сына. Если он честолюбивый, если он любит быть честным — можете напомнить ему, что деньги могут доставаться разными способами — и не все способы — красивые..
Просто послушания уже не будет. Ищите способ подействовать на ответственность, на честность, на.. ( не знаю, на что еще =) это Вы лучше знаете Вашего сына =))
Удачи Вам, Светлана! ( И с сыном поговорите — обязательно ).
Здравствуйте, Светлана! Абсолютно согласна с Валечкой! У самой была ситуация в жизни: хотелось своих денег, пошла работать в 11 лет (мыла полы в училище рядом с домом). К родителям большого доверия не было, поэтому они думали, что я просто гуляю. Какие-то мелочи они воспринимали спокойно, наверное, думали на бабушек и дедушек. Но вот в 13-14 лет я купила себе красивейший кулон, но побоялась его носить. И правильно, когда мать его увидела била и орала, что я шлюха и проститутка, уж простите за грубость. Сейчас я сама мама 12-летнего сына и в прошлом году (летом) он уже сам зарабатывал себе деньги, и относится к ним теперь бережно. Ждет этого лета как соловей:)) Попробуйте и Вы не нагнетать, а понять и поддержать. Может быть даже и предложить… Наши дети — самостоятельные личности, а нам надо учиться дружить с ними:))