Имя: Аня
Здравствуйте . Меня зовут Аня мне 16 лет и я беременна. Мой молодой человек (которому тоже 16),как только узнал о беременности обрадовался , стал говорить что теперь все у нас точно будет хорошо,что не бросит меня и так далее . Он рассказал сам моим родителям и своим и вот тогда все изменилось...
Меня положили на сохранение в больницу ,а он приехал ко мне один раз со своей матерью ,чтобы уговорить меня сделать аборт. Я не соглашалась . Его мать запретила ко мне приезжать . Раньше он ее никогда не слушал ,а теперь резко стал по отношению ко мне . А так все у него как раньше он пьет со своими друзьями или один курит ,и все у него хорошо . Я вернулась из больницы и вроде все нормально было мы гуляли ,общались . Он даже имя ребенку выбирал . Спустя этого разговора проходит день и в школе он на меня не обращает внимание на мои слезы , на то, что меня трясет .
А на следующий день он меня бросил . Сначала стал заявлять что я ему изменяла ,затем что его достали мои истерики . И когда он пришел ко мне домой со своей матерью родители оставили нас одних . Когда я пыталась отойти от него он наоборот меня останавливал ,обнимал ,целовал ,а потом глядя в глаза "Мне всё равно на тебя . Я тебя не люблю" . И опять все по кругу . Зато нашим родителям он сказал что это я к нему лезу . Мне стало обидно я ушла в другую комнату в истерике . В общем ни к чем мы с ним не пришли в ходе этого разговора .
Сейчас он не общается со мной .Теперь он общается с моей подругой у которой есть парень ,наш общий знакомый. Я ревную ужасно . Он ей рассказывает все о том ,что у нас происходит . Все мне говорят что он меня еще любит и что нужно с ним поговорить . Он зол на меня за то, что я постоянно истерю . А ничего что я беременна ! Я сохраняю жизнь нашему ребенку ,которого и он и я хотели изначально . Я вытерпела давление двух семей насчет аборта . Пытаюсь не психовать , но это плохо получается . Постоянно режу руки ,ноги . Пропал сон и аппетит после того разговора .
Помогите пожалуйста . Как мне быть ? И что делать чтобы вернуть любимого? Я готова простить его ,я готова подождать ,но мне очень больно и плохо . Мои истерики не идут на пользу ребенку совершенно ,но и контролировать я себя полностью не могу . В таком состоянии я не понимаю обычно что делаю . И мое резаные себя происходит в истерике . Я очень хочу чтобы у моего ребенка был отец , родной отец . Не на выходной раз в месяц ,а самый настоящий папа . Ради ребенка и ради любимого человека я готова сделать что угодно . Надеюсь меня поймут правильно и не станут осуждать раннюю беременность.
10 ответов на "Подростковая беременность"
Вот так оно и бывает. Ребенок есть,а семьи нет. Вы хотите вернуть своего психически нестабильного МЧ обратно? Вы хотите с ним жить пока ребенок не вырастет и не улетит из гнезда?будете постоянно конфликтовать с ним при ребенке? ВЫ уверены? Понимаете,Аня, для ребенка неполноценная спокойная добрая семья лучше,чем полноценная конфликтная. А найти нового МЧ,не смотря на ребенка в наличии, вам удастся без проблем. Я таких случаев много знаю. Главное не подцепите опять не понятно что. Вы еще очень молода, да к тому же у вас синдром мученицы. Вам нужно искать нового МЧ, но спланировать в своей голове, какие у него должны быть качества,а какие вы не приемлете ни за что. Теперь вас двое,вы и малыш, его первые годы жизни самые важные,в это время закладывается большинство личностных качеств, доверие к миру, преставление о нормальности. Удачи Вам,Анна,вы молодец что оставили ребенка!
Ты большая умница, если решилась оставить ребёнка. Ты просто Молодец! Ты сильная девочка, не давай никому управлять тобой. Думай о себе в первую очередь!
Просто, этот парень пока не осознаёт, что вообще происходит. Он не знает как себя сейчас вести и что делать. Это были чистые детские понты о том, что он безумно рад, не стоит это воспринимать так буквально. Он ещё ребёнок, которому хочется почувствовать себя взрослым, и в тоже время, который боится оторваться от маминой юбки, когда нужно найти решение важной серьёзной проблемы. Девочки растут быстрее мальчиков, увы, это так.
Нужно поговорить с ним, заставить его сделать выбор: либо он с тобой, и вы вместе проходите через всё это, или без тебя.
Если он выберет тебя, то объясни ему, как тебе больно воспринимать всё, что вокруг тебя происходит, напомни о ребёнке. Если ты ему хоть каплю дорога, то он перестанет вести себя как мудак.
Если нет, то флаг ему в руки и барабан на шею. Отстань от него, ты его к себе не привяжешь. Не показывай ему, что ты от него зависишь. Попытайся казаться независимой, тогда он сам к тебе потянется. Серьёзно, надо основательно обидеться на него, чтобы он подумал о своём выборе. Не давать себя обнимать, напоминая, что он сделал свой выбор. Главное, не переборщи. Надо чтобы он наконец понял, что происходит, что от его самих психов ничего не изменится.
И если делать прогноз на будущее, то в скором времени ты и сама поймёшь, что он нафиг тебе не упал, сама без него прекрасно справишься. Быть одной лучше, чем терпеть постоянные споры и упрёки о сломанной жизни. Ты ещё найдёшь парня, который действительно будет ценить тебя и уважать. Перестань всем что-то ходить доказывать. Начни заниматься собой и ребёнком.
Перестань вредить себе, думай больше о том, что внутри тебя. О ребёнке. Ведь он не виноват, что его папа идиот.
Здравствуйте ! Аня, Анечка, Вы огромная УМНИЦА ! За то, что пытаетесь сохранить ребенка. Сейчас Вам надо выбросить из головы этого «папу» ребенка — который сам еще совсем ребенок ( в отличие от вас ), и отцом быть он просто еще не готов. Не ломайте себе голову над тем, что может означать поведение Вашего парня. Почему «ОН» так себя ведет — не имеет значения. Могу предположить, что он «маменькин сынок», который реально зависит в жизни от родителей ( даже если старается это скрывать ), и его папа-мама чем-то его «придавили», нашли, чем на него «воздействовать» — и просто «переубедили его».. Если сначала он — «сам по себе» — вроде обрадовался вашему ребенку, а после разговоров с родителями — вдруг развернулся на 180, и теперь всячески доказывает Вам, что ни ребенок, ни даже Вы сама ему не нужны.. Нормальный Мужчина, готовый к ответственности в жизни, — так просто своих чувств и убеждений не меняет. Если бы он с самого начала говорил бы Вам, что никакие «ребенки» ему не нужны — было бы хотя бы честнее.. А так.. Так он просто выглядит каким-то инфантильным ( не взрослым ) дурачком.. Да и вообще, его поведение, которые Вы описываете — некрасивое «от слова совсем».. Он даже бросить Вас не может так, чтобы было хотя бы понятно.. То обнимает, то тут же заявляет «я тебя не люблю».. Нормальные парни ТАК себя не ведут.. Пусть сначала он пообщается с какими-нибудь психологами или психиатрами, пусть хотя бы «построит в ряд» своих тараканов в голове.. ( они у него слишком «вольно шатающиеся».. ) Так что Вы просто «забейте» на его поведение.
ВСЁ его поведение — НЕ ВАЖНО. Важно, что Вы носите в себе маленькую жизнь. Прежде, чем расстроиться или заплакать — подумайте, что Ваши слезы могут не понравиться тому, кто внутри Вас =) Постарайтесь жить для ребенка. Постарайтесь думать о том, как правильно питаться, вовремя ложиться спать и вообще отдыхать побольше, и конечно, о том, как плакать поменьше. Вы — победительница в любом случае =) Вы — будете МАМОЙ. Это — важнее, чем быть чьей-либо женой.
На вашем месте я бы больше беспокоилась не о том, как относится к ребенку ваш парень или его родители — а только о том, как к Вам и к ребенку относятся ВАШИ родители. Они — единственные, кто может серьезно навредить.. ( Потому что в 16 Вы все-таки полностью от них зависите ). Если они осознают, что ребенок должен ЖИТЬ — и согласятся Вам помогать, то проблемы нет. Если они сами не хотят этого ребенка — то тогда сложнее.. Тогда Вам придется как-то их переубеждать. Не ваша — а только их ! — вина, что они не отправили Вас в школу года в 4, и не дали вам полноценного образования к 16-и. Вы не виноваты, что с ребенком Вы «успели раньше», чем система дала Вам образование и позволила занимать какое-либо место в жизни.
В любом случае, Ань, помните, Вы выигрываете — даже если окружающие взрослые от Вас это скрывают =)
Вы выигрываете потому что:
1) Женская молодость — не такая уж и долгая. И 1-ого ребенка родить желательно пораньше. После 25-и врачи уже смотрят с недоверием — «СТАРАЯ первородящая» ( я не знаю, пишут ли сейчас так в мед картах — но на «медицинском языке» это называется именно так.. ) Насколько я знаю, у врачей считается, что идеально родить первого — в районе 19-и — 20-и лет. То есть в 16- в 17 — это «ни-ни-ни», не сметь, еще рано, а в 25 — «фу, старуха», уже поздно. Вам не кажется, что такая система оценок «чуть-чуть» лицемерна ? =) На самом деле, родить можно в любом возрасте — но чем раньше, тем больше вероятности рождения здорового ребенка, да и больше шансов полностью восстановиться после родов у Вас самой. Это в 12 — может, еще рано. Но в 16 — «физически» уже нормально. Сейчас — у Вас есть шансы дать ЗДОРОВЬЕ Вашему ребенку. После 25-и ( да, наверное, даже где-то после 20-и.. ) эти шансы будут снижаться с каждым годом. ( Это не красивая правда, в которую не хочется верить — но чаще всего именно так и происходит.. И 35-летние женщины рожают уже не слишком здоровых детей… )
2) К 17-и у Вас УЖЕ будет ребенок ! Разница в возрасте с сыном или дочкой будет не такой уж и большой — у Вас больше шансов понимать Вашего ребенка. Поэтому Вы больше сможете «дать» в жизни ему ( или ей ), чем те, кто родит первого ребенка в 40 лет, накопив к 40-а кучу денег ( и болезней ), и перестав ощущать, что нужно в жизни тем, кто еще только начинает жить.. Не только здоровья, но и образования, и просто человеческого общения Вы сможете дать Вашему ребенку больше.
3) Выйти замуж «с ребенком на руках» — не всегда «труднее», чем без ребенка. Не все мужчины хотят видеть в своем доме новорожденного младенца, не все хотят нюхать памперсы и слушать детский плач. Может, это цинично, но это правда: очень много тех, кто хочет, чтобы женщина вошла в его дом УЖЕ с «готовым» ребенком ( лет 3-х, например ). Не всем так уж «принципиально важно», чтобы ребенок был именно его.. Так что, может, ребенок будет не помехой, а как раз «помощью» и «плюсом», если Вы когда-нибудь захотите построить «личную жизнь», и отношения еще с каким-либо мужчиной.
4) И если вы считаете, что «полноценная семья — хорошо, а папа на выходные — плохо» — то Вы просто очень ошибаетесь. Даже то, что «дети страдают при разводах родителей» — это тоже полуправда, выдуманная самими взрослыми ( у детей, похоже, не спрашивали.. ). Я видела детей, которые просто расцветали после развода родителей. И знаю полноценные семьи, в которых дети не нужны родителями ( «у папы есть мама, у мамы есть папа — а ребенок для «галочки», для социального статуса».. ) И знаю матерей-одиночек, у которых прекрасные дети, и прекрасные отношения с детьми, и в их семьях — пусть и не полных — покоя и тепла гораздо больше, чем в семьях, в которых папа и мама только и делают, что гордятся тем, что они «удерживают» друг друга. Так что даже мать-одиночка, когда папы нет даже на выходных — это тоже не худший случай.
В любом случае: УДАЧИ ВАМ ! ))) Живите для ребенка, постарайтесь выносить и родить хорошего, здорового малыша. И не обращайте внимания на идиотов)
Ghost, я правда очень не хочу «папу на выходные» . Одна очень хорошая знакомая была в подобной ситуации . У нее было двое детей и был у них «чудесный» папа до определенного момента . Пока не выгнал маму с детьми (которые были уже достаточно взрослые чтобы понимать что происходит) на улицу ,отобрав деньги в незнакомом городе . Когда наступила зима и у младшего сына наступило день рождение он с самого утра стоял на остановке и до вечера ждал папу . А папа так и не приехал . Это очень больно видеть как твой ребенок надеятся и верит в того кто когда-то дарил тепло и ласку . Я ужасно не хочу чтобы так было . Чтобы мой ребенок надеялся на то чего не произойдет . Нашему «папе» я это объясняла . Говорила как ребенку будет больно если он так поступит ( а он так поступит потому что сам говорил что ему эти все проблемы не нужны) , на что он смеялся и говорил что не обязан этому ребенку ничего ВООБЩЕ ничего. Я решила ждать его , дать ему время . И ждать я его буду до самых родов. Но если за эти полгода он продолжает издеваться надо мной , если он мне даже витаминов не может принести ( мои родители мне их покупают за что я им очень благодарна ,как благодарна за все то, что они делают и собираются сделать для меня и внука ) в общем если совершенно ничего не изменится я поставлю в графе «отец» прочерк . Я люблю его не скрываю , но своего ребенка я люблю больше всего на свете .
ghost-поддерживаю каждое слово за исключением
Не ваша — а только их ! — вина, что они не отправили Вас в школу года в 4, и не дали вам полноценного образования к 16-и. Вы не виноваты, что с ребенком Вы «успели раньше», чем система дала Вам образование и позволила занимать какое-либо место в жизни.
Считаю что ОНА несомненно ВИНОВАТА. И должна принять на себя ответственность за ТО что занималась СЕКСОМ -заведомо ЗНАЯ что после этого появляются ДЕТИ. Знала-все равно занималась сексом-значит готова к ребёнку. Что хотела То и получилаю
И должна ЗАПОМНИТЬ-НИКТО и никогда не ОБЯЗАН тебя понимать и тебя успокаивать-запомни это. И скажи тысячи раз СПАСИБО своим родителям-что они еще терпят и пытаются как то разрулить ситуацию. Их понять можно-ребёнок ляжет полностью на них-а они этого не хотели и НЕ ХОТЯТ, Ты сама НИЧЕГО абсолютно НИЧЕГО не способна дать своему ребёнку-да и папаша тоже еще сопля зелёная…не одобряю. ни его ни Вас -Вы безответственная девушка.
Но и не осуждаю-коли такая прям любовь была-то радуйтесь наличию -ребёнка на руках от Любимого мальчика. и не надо размазывать сопли-встала-пошла и начала думать не о своей заднице-как тебя никто не понимает и все мешают «счастливо жить»-а начать шевелить мозгами и другими частями тела-тебе все хорошо описала гость. Делай. прекрати требовать к себе жалость-ты не герой который совершил героический поступок и остался без ног-ты просто дурочка без мозгов-которая и переспать то нормально не сумела-чтоб без последствий..ведь не в 15 веке живешь.
Не осуждаю-но и не одобряю.
Что делать-думай хоть сейчас. Начни принимать ответственность на себя-прекрати как дура истерить-никому нет до этого дела. Режешь руки? Тогда делай
Елен, насчет ответственности — я все-таки не согласилась бы. Даже допишу об этом — не для того, чтобы «спорить» с Вами — а скорее, для того, чтобы это прочитала и Аня, и ее родители , и еще чьи-то родители тоже.. Почему это девушка «безответственная» — если забеременела в 16 ? Родить первого ребенка желательно как раз ДО 20-и ( и забеременеть, соответственно, ДО 19-и ) — это ОТВЕТСТВЕННО. По крайней мере с медицинской точки зрения. Она успела совсем немного раньше. И от того, что она «подождала» бы еще пару лет — ничего не изменилось бы.. ( образования к 18-и она все равно еще не получила бы.. по крайней мере высшего.. а школьный аттестат дадут и так — даже если двоих родить к тому моменту ). И ей все равно пришлось бы еще очень много и долго работать, чтобы «чего-нибудь добиться в жизни». И забота о ребенке все равно легла бы в какой-то мере на ее родителей..
Если она и «виновата» — то только в том, что не уложилась в «идеальный» временной «коридор»: диплом о высшем образовании — ровно в 22 (23) года, а первый ребенок ровно в 23(24). Но создание семьи — это же не исполнение приказа в армии, и рожаем ведь не «по свистку»..
Можно, конечно, сначала «построить карьеру», чего-то там добиться в жизни — но тогда есть риск либо остаться вообще без детей, либо забеременеть в 30 ( или еще позже ) — и родить ребенка если не калеку, то какого-нибудь «полу-здорового», со сниженными способностями.. ( Не дай Бог.. ) В 30 — объективно поздновато. ( Понятно, что лучше поздно, чем никогда. Но рано — лучше, чем поздно ). Ну да, может быть, к 30-и женщина уже будет полностью самостоятельная, гордая собой, и «никому ничего не должна».. А как ребенку жить — ТАКОМУ, не слишком здоровому — это будут проблемы только ребенка самого ?.. Так ? По-моему, это перед ребенком уже безответственно. А ребенок не просит его рожать. Так что между ответственностью перед родителями и перед детьми — я все-таки выбирала бы последнюю.
——————————————-
В тексте Ани пугают только слова о том, что она постоянно в истериках, да еще и пытается резать руки.. Вот это точно лишнее. Похоже, она не просто «занималась сексом» с парнем — а именно хотела ребенка, и «для» себя, и «для» него-«любимого».. Потом любимый оказался «не на высоте» ( мягко говоря ), и она — в растерянности. Ей бы понять сейчас, что ребенок — важнее, чем его отец.. Если бы она только это поняла — все стало бы намного проще ! И плохо еще и то, что — похоже — до ее родителей не доходит, что обрывать жизнь ребенка ( их внука ) нельзя.. Если другие уговоры для них ничего не означают — то пусть посмотрят хотя бы так: если человек отказывается от чего-то один раз — то потом Бог может больше этого и не дать..
Гость! Дорогой или Дорогая!))) какие СПОРЫ? Я никак не пойму? МЫ все если пришли уж суда-должны вступать В ДИАЛОГ ! Вы говорите свою точку зрения я свою и впрёд с песней! — АВТОР делает выводы-так как не все авторы готовы так же подключаться к диалогу…
если смотреть на любое письмо и на Друг друга-как на ОППОНЕНТОВ-то мы ни к чему хорошему не придем-и будем СПОРИТЬ-но мне это не интереснои не нужно. Мне интересно вести беседуи ПОНЯТЬ ВАШУ и КАТИ И МАНИ И ПЕТИ точку зрения-и почему Вы так или иначе считаете..я ж не Бог и немногогранна- я тоже читая ВСЕХ ВАС-учусь…делаю выводы…провожу сравнения…ни я ни вы не есть последняя инстанция ИСТИНЫ-и я это понимаю. Для того и вступаю в переписку-чтоб понять и отстоять ТО в чем я думаю что права. Чтоб Человек читая мог увидеть -полноту его ситуации и так как ситуацию вижу Я и как её видите Вы и еще другие люди…как то так. Человек я несомненно эмоциональный но у меня есть плюс я СПРАВЕДЛИВЫЙ человек и если информация написана и подкреплена аргументами весомыми -я даже для себя беру её на заметку. ведь мы все простые люди-все-даже психологи это люди со своими проблемами-и чаще всего с нерешенными проблемами.. мы даемся друг другу ДЛЯ чего то Богом-для работы над собой-над совершенствованием и анализом Жизни. Я так думаю.
Так что можно только сказать Спасибо,вам за то что отписываетесь и не теряетесь.
Елена,я не считаю что кто-то что-то должен мне. Кроме пожалуй отца ребенка ,потому как он говорил «это мой ребенок настолько же насколько и твой. И несем ответственность за него мы вместе» . После всего этого моя мать говорила с ним и он сказал что друзья ему важнее здоровья ребенка. Наши родители уже приняли мое решение . Вы говорите что я безответственная . Мои родители хотели взять опеку над ребенком и он бы считался моим братом/сестрой . Я не позволила им этого сделать . Я сама хочу нести ответственность за своего ребенка . Я перестала себя резать и истерить . Сделала скрининг и он показал что у меня здоровый ребенок . Я этому безумно рада . Я понимаю что ребенок для меня важнее всего . Больше я не общаюсь с отцом ребенка . И если вы считаете что я себя жалею пусть будет так ,это ваше мнение ,но я не жалею себя мне просто очень обидно за то, что у ребенка не будет отца . Отца которого так хотел его , который теперь нашел 1001 причину почему он не может быть с ребенком .
Аня-Вы сделали скриниг после письма суда? По крайней МЕРЕ в первом своем письме-от Вас не шла энергия уверенности и Вы написали-что истерите и режете руки…-это ВАШИ слова и Ваша ситуация на ТОТ момент-на момент ОБРАЩЕНИЯ суда.
И если ПОСЛЕ обращения суда ВЫ приняли все вышеперечисленные МЕРЫ-то это говорит о том ,Что ВЫ пересмотрели свою жизненную позицию в корне, и НАЧАЛИ меняться-то к чему я Вас и призывала. И За это ВЫ Достойны ТОЛЬКО ПОХВАЛЫ и Уважения. И после таких внутренних внешних изменений с Вашей стороны ни я никто то другой не в праве заявить ЧТО ВЫ безответственная. Да и нет на то оснований. Вы приняли ответственность и стали ДЕЙСТВОВАТЬ в правильном направлении.
Далее по ответу. Вы должны совершенно четко понимать-что НЕ СМОЖЕТЕ взять на себя ВСЮ ответственность за ребёнка. _это говоря честно и прямо и по взрослому. Так Вы совершенно не самостоятельны в социуме. Вы не готовы морально к воспитанию Человека-значит начинайте читать литературу по детской психологии что такое маленький человек и как с ним …что делать. изучайте мед.литературу-Вам еще его лечить и не один раз. Читайте сайты молодых мам.-начинайте набирать информацию и ОПЫТ других людей. Чтоб оказавшись в какой то ситуации Вы уже знали у то го то так было и они сделали так то так то и решили проблему. Разброс тем должен быть очень широким-благо сейчас есть интернет.
Прокормить ребёнка ВЫ САМА НЕ СМОЖЕТЕ-это реальность. В первые два года Вам будет НЕ до работы-то есть опять Ваши Родители подключатся.
Вам еще надо доучиться-хотя бы в школе! Далее года через два в колледж поступите. так как и для ребёнка в школе важен авторитет Его Мамы-кто она и чем зарабатывает. Вы ж хотите чтоб он был Уважаем в школе? Значит надо работать над этим уже сейчас-думать и готовиться-пока ВЫ НЕ РОДИЛИ. Так как потом будет сложнее просто почитать некогда -не то что готовиться к экзаменам и изучать какой то предмет.
Думайте и ГЛАВНОЕ работайте -на перспективу-а не только на сегодня.
На сегодня все сделала правильно-отшила дурака-чтоб не рвать себе и ребёнку нервы-ОДОБРЯЮ, Не дала Родителям полное право на ребёнка-ОДОБРЯЮ.
Сделала скрининг-одобряю. Начала общение с лялькой в животике!!! ОДОБРЯЮ!!! Она уже любит Тебя..за то <что ТЫ начала думать и заботиться о НЕЙ а не о себе переживать.
На папаню-плюнь. Он еще сам ляля. А двоих ляль Тебе не потянуть.
Люби Того кто в животике-говори с ним…говори что папа твой хороший-просто еще глупенький совсем… кто знает может видя твоё Мужество и стойкость и ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОСТЬ -тебя зауважают- как Твои Родители так и его и даже он сам…всё возможно…но для этого НАДО ПРАВИЛЬНО действовать.
Удачи Тебе и малышу. Здоровья ! Цени<Уважай и БЛАГОДАРИ своих Родителей! Они Твоя поддержка и Помощь ближайшие годы…и Они достойны Уважения с твоей стороны. Бог Вам в Помощь.
Тогда делай АБОРТ- и то меньше проблем-чем резаная психичка мама- и больной неуравновешенный ребёнок…или еще хуже урод родиться-думай ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ-иначе будешь еще всю жизнь каяться.