Имя: Ника
Мы были вместе около 20 лет. Ещё до свадьбы договорились о свободных отношениях. У меня были сексуальные отношения на стороне, у него - не знаю. В определенный момент наша сексуальная жизнь с мужем вообще сошла на нет по его инициативе. И у меня появился постоянный любовник. Муж знал. Расходиться не хотел. Все остальное, ну почти все, у нас было нормально. Во всяком случае мы, как говорил мой муж, жили так - и больше никого не касается.
Несколько лет назад ему поставили тяжёлый диагноз. Почти сразу после рождения недоношенных двойняшек. Старшие дети были уже большие - младшие получились случайно, но мы хотели. Почти 4 года борьбы с болезнью. И он все-таки умер.
Последний год он жил на съёмной квартире - мы так решили. Потому, что я не могла смотреть, как он пьёт, хоть ему было нельзя даже капли спиртного. Когда ему было хорошо - он жил там. Плохо - я его забирала домой. Лечила, кормила буквально с ложечки... и все равно было недостаточно. Он все равно умер. Болезнь его съела.
Параллельно мне необходимо было заниматься реабилитацией детей - они на инвалидности, есть много проблем. Мой любовник много помогал, и физически, и финансово, и морально. Реабилитации продолжаются до сих пор.
Можно многое писать. Очень долго расписывать. Но факт остаётся фактом - я не смогла вылечить мужа. Он умер.
И мне его очень не хватает. Ячувствую свою вину, огромную, за все - за нашу жизнь, за его болезнь, за его смерть. Я не хотела, чтобы он умирал.
Мне очень плохо. Просто ужасно. Я думала, оказывается, надеялась, что он ко мне вернётся и мы будем жить как когда-то хотели. Да, я была с ним до последнего дня. Умирать он уехал туда, один. Он не захотел, чтобы я приехала за ним. А когда я поехала, он был уже мертв.
Сейчас я хочу, чтобы дети выправились - и все. И тогда я смогу хотеть нему. Я, как оказалось, не хочу без него жить.
Когда мне делали операцию, в декабре, я так надеялась его увидеть под наркозом. Глупо? Это невыносимо - больше его не увидеть. Никогда.
Казалось бы - свободна, живи как хочешь. А я не хочу без него. 20 лет мы были одним целым. А теперь его нет. И я вся виновата. Как с этим жить? Я постоянно думаю - если бы я сделала иначе - все бы было по-другому.
Имею ли я право горевать? Оно неважно, я все равно горюю. Никто не знает как мне пусто без него. Я сегодня судорожно искала вещь, хоть одну, с его запахом. Нету. Все вынесли.
Я знаю, что надо как-то жить. Но как?!
8 ответов на "Пережить смерть мужа"
Если Вы верите в то, что личность человека не уничтожима, бессмертна — то у Вас есть прекрасная возможность помочь ему, поделиться с ним своей любовью, которой не смогли в полной мере одарить его при жизни в теле. Молитесь за него, жертвуйте его ради своими пристрастиями, слабостями, удовольствием во время церковных постов, поститесь хотя бы до сорокового дня по его смерти, творите милость нуждающимся его ради. Этим величайшее благо ему сотворите.
Он умер ещё в октябре. Некрещеным. Молюсь в домашней молитве ежевечерне. Пост держу.
Мне казалось, что я готова к его смерти. А оказалось, что не готова.
Иногда мне кажется — он знал, что я сделала все, что могла. Иногда кажется, что нет. А спросить не у кого. Я эгоистично хочу его обратно. И не знаю что с этим делать.
Эгоизм — это духовная патология, болезнь и от неё нужно лечиться. Как? На эту тему много советов у святых отцов православной церкви — поищите в интернете. А вообще я Вам очень советовал бы послушать лекции профессора Московской Духовной Академии Осипова А. И. на его официальном сайте. Думаю, что они разрешили бы многие Ваши вопросы и переживания, в том числе и те которые Вы тут не озвучили. Помогли бы, так сказать, почувствовать твёрдую почву под ногами для продолжения жизненного пути. А если всё же возникнут какие вопросы — пишите hawk89376360339@yandex.ru — попробуем разобраться вместе.
Вы не виноваты в его болезни. Вы сделали все, что смогли, просто это было неизбежно.
Мне вспоминается все, что я делала не так. Моё раздражение из-за недосыпа (он кричал ночами, и апноэ было, я сразу просыпалась, если он переставал дышать и считала секунды), мои претензии к нему, когда он был ещё в силах. И мне стыдно. И попросить прощения не у кого. За два дня до его смерти он приехал с цветами, и шоколадом для детей. Я ему предлагала на море съездить, а он хотел, чтобы я с ним посидела. Грела его руки.
Память — наша сила, память — наша слабость! Обычно тяжело первые 40 дней, потом становится легче. Но раз Вы страдаете так долго, то причина в Вас! Вы вспоминаете, что Вы могли сделать и не сделали, где Вы могли ответить без раздражения, где Вы могли быть более внимательной и пр., и пр. Но прошлого не вернуть.
Кроме того, от нас не очень много зависит и в мире действует закон: действие равно противодействию. Ведь и ваш муж где-то срывался на Вас, когда ему было плохо, наверняка где-то винил Вас в своих проблемах, где-то не считался с тем, что Вам тяжело и плохо!
Что делать?! Трудностям и опасностям нужно идти навстречу! Попросите прощения у его фотографии за все, что у Вас было не так и где Вы считаете себя виноватой! Не старайтесь забыть все свои ошибки. Снова и снова вспоминайте их, но поменьше эмоций, побольше холодного разума, и все эти ошибка заканчивайте тем, что вспоминайте счастливые моментов в вашей жизни, даже если их было и не много, то они были! Вспоминайте начало ваших отношений, заботу о первых детях, вспоминайте смешные эпизоды жизни, вспоминайте и радуйтесь, радуйтесь и вспоминайте! Заботьтесь о своих двойняшках ради него, и боль начнет утихать!
Мне сейчас кажется, что он как раз изо всех сил пытался жить правильно, и ради меня в том числе. Что срывался — этого я как раз не помню. Даже если это и было — это был не он, а его болезнь. Болезнь съела его — он иногда появлялся обратно, и мы его узнавали. А так — болезнь его сожрала. У него были провалы в памяти, галлюцинации — он выбросил ногой малыша из ванной, думая, что это собака — это была одна из причин разъезда — детям было меньше двух. Это его болезнь…
А когда за месяц до его смерти, даже раньше, у меня предположили или туберкулёз, или милиарный рак лёгких, он вернулся. Няня нас бросила, у меня остались дети и очень больной он с ужасными анализами — надо было в больницу. И он тогда вернулся, не знаю где он взял силы встать и утешать меня, уложил спать…
Мне сняли страшные диагнозы — врачи так и не знают что это. Но я жива. А он — нет. Мне так его не хватает.
То, что Вы испытываете, называется очень сильными угрызениями совести.
Должен Вас разочаровать: уже в момент рождения человека известно как он умрет. Единственно, что в силах человека, это изменить отрезок времени от рождения до смерти. Вообще, Смерть – единственный достойный противник для Человека. Если человек умеет дерзать, то Смерть может и отступить, но победить Смерть можно только сообща, всем миром, но для этого необходимо возлюбить ближнего своего как самого себя!
Вы можете сделать смерть мужа своей слабостью, а можете сделать смерть мужа своей силой. Понятно, что второе предпочтительней.
Если, что-то в вашем отношении к мужу было и не правильно, то, как я уже писал, искренне попросите прощение. Но Вы можете сделать память о муже нравственным критерием своего поведения. И если Вы так сделаете, то муж всегда придет к Вам на помощь в трудную минуту.
И еще. Врачи никого вылечить на самом деле не могут, вылечить себя или своих близких может только сам человек. Хотя, врачи могут принимать в этом процессе большее или меньшее участие. Лично я всегда говорю выздоровевшему человеку: считайте, что Вам повезло!
А вот сам человек, своим трудом и своей верой всегда может сотворить ЧУДО.
Я, видимо, пока перестану отвечать на вопросы на этом сайте, так что, если захотите, можете мне написать. Vsmi5209’собака’gmail.com