Имя: ира
Много лет не могу найти смысла в жизни, словно живу в постоянной депрессии... вроде есть все: прекрасные родственники, отличная работа, бесподобные друзья и очень много знакомых, которые ценят, любят, уважают, но такое ощущение, что вокруг пустота, а я нахожусь в вакуумной оболочке. везет во всем, реализовала и продолжаю себя реализовывать во многом, но как женщина лишена счастья. да, любят родственники, друзья, ученики (я учительница). однако, у них своя жизнь, личные заботы, переживания.
когда я остаюсь одна, я словно нахожусь в могиле и это одиночество, как сырая холодная земля давит на меня своим весом. я пытаюсь выбраться из нее, но все тщетно и кажется, что никогда не будет конца этой холодной тьме и теряется всякая надежда увидеть солнце. мне, конечно, всего лишь 26, но это как раз тот возраст, когда следует реализовать себя как женщина и не только потому что так кто-то сказал или где-то написано, а потому что я это чувствую всем своим естеством: психологически, физически, умственно.
мужчины словно не замечают меня как женщину или просто напросто их нет в окружении. зарегистрирована и на сайте знакомств, стараюсь куда-то выходить, по мере возможности, сама проявлять себя, но никому по настоящему я не нужна. все те, кто нравился мне, каждому из них я не нравилась и никаких отношений у нас не получалось. я не говорю уже о семье или замужестве, даже просто отношений для встречаний не получается. стыдно признаться, что за мои годы у меня был всего лишь 1 парень, с которым я промучилась 7 лет, это были не отношения, а просто по молодости, по глупости я его любила и разрешала быть в моей жизни, когда он этого хотел и когда ему было удобно. и еще 2 парня с которыми я провстречалась по 1,5-2 месяца. однако, мне нравились очень многие но им я видимо была не по душе.
уже 3 года я не с кем не встречалась, не спала, не целовалась даже. да, можно найти отношения на одну ночь, но мне не нужно удовлетворение на одну ночь, поэтому на безрыбье и рак рыба, это не то что мне нужно. не ищу и не жду принца на белом коне, все кто нравился и нравятся - обычные нормальные парни. я нормальная, обычная девушка, можно даже сказать красивая, с отличной фигурой, образованная, покладистая... но не знаю, просто не знаю... внутри дыра, пустота, которую устала заполнять чем попало и утешать себя, что все будет хорошо.
влюбленные пары куда-то спешат, о чем-то мечтают, ругаются, мирятся, готовят вместе ужин, утешают друг-друга в горе и разделяют вместе радости, а я сижу в холодной квартире и смотрю через окно на золотую осень с проливными серыми дождями и не имею возможности завести даже кота... вот так умирает моя молодость, похожая на пустую коробку, обернутую в яркую обертку под названием жизнь. и вся эта обертка из работы, учебы, друзей и многого другого со временем начнет, стираться, кое-что отлетит, а когда захочешь открыть - внутри пустота... ни семьи, ни мужа, а друзья и родственники не помогут, у них своя личная жизнь, где ты всегда будешь приложением-одиночкой. я не хочу чтоб было так! как найти свою половинку и сколько еще ждать, я не знаю...
2 ответа на "Паралич воли под наркозом мыслей"
Вы пишете «когда я остаюсь одна, я словно нахожусь в могиле «.
Но если Вы сами с собой такое чувствуете, то что будет чувствовать другой человек рядом с Вами? Если Вы сама себе не нравитесь, то как Вы можете понравиться кому-то?
Станьте такой, какой Вы хотите. Сейте доброе, вечное не только в школе, но и для себя самой. И когда вырастут эти плоды надежды, веры, любви…, тогда, мне кажется, и появится тот, кто захочет быть рядом с Вами.
А пока Вы собираете лишь пустые плоды разочарований и потерь.
мне интересно в своем обществе, мне не скучно, я занимаюсь рукоделием, гимнастикой и многим другим, просто одиноко самой. хочется делиться эмоциями, чувствами, знаниями, учиться у любимого человека. не просто у других, а именно у того и с тем, кто рука об руку рядом и навсегда, эмоционально, духовно и физически. спасибо, конечно, за совет, буду стараться))