Имя: Варвара
Здравствуйте! У меня есть годовалый сын. Очень долгожданный. Три года не могла забеременеть, потом очень тяжелая беременность с постоянной угрозой выкидыша и болями. В возрасте семи месяцев малыш начал вздрагивать. Сразу же повели его к детскому неврологу (единственному в нашем маленьком городке). Она могла направить нас на обследование в областную больницу только через три недели. Были назначены всевозможные успокоительные, которые ребенку не подходили. Ничего не помогало. Ребенок вздрагивал все чаще, у меня была паника, а врач, вместо того, чтобы как-то успокоить, наоборот, пугала фразами о том, что 50% того, что эти явления доброкачественные, 50% - наоборот. Не могу передать словами, что я испытала в эти дни ожидания.
Страх, пустота, боль... У нас в городе нет условий для проведения ЭЭГ детям, но нашим неврологом было принято решение сделать его на взрослом аппарате. Сын уснул, датчики подключили и была проведена запись... в течение всего пяти минут! На основании этого был поставлен диагноз "доброкачественный миоклонус младенчества" и назначен противоэпилептический препарат. Была фраза от врача о необходимости приема этого тяжелого препарата, "так как есть вероятность перехода в злокачественную эпилепсию ". Доза увеличивалась. Эффекта не было. Я ревела день и ночь, боялась каждого движения ребенка. Не могла есть.
Наконец наступил день отъезда на госпитализацию в областную детскую больницу. Где опытные эпилептологи, при взгляде на наше ЭЭГ, сделанное дома, сказали, что патологий нет. Было проведено новое обследование. Доброкачественный миоклонус подтвердился. Но НЕЭПИЛЕПТИЧЕСКИЙ!!! Зато препарат, который сын принимал от судорог, повлиял на печень... Потом мы вернулись домой, все вздрагивания, кивки прошли. Я успокоилась немного. Но потом мы полетели в отпуск к родителям мужа. Летели с бабушкой, мужу еще месяц оставался до отпуска. По прилету опять начались кивки. Видимо, спровоцировал стресс от перелета.
Сын кивал постоянно, сильно... Я сходила с ума. В том городе нет врачей, а ехать одна с ребенком в другой город я не могла. Бабушка тоже не могла поехать с нами. Этот кошмар длился месяц. Тогда я поняла, что такое депрессия. Я плакала постоянно, не могла контролировать себя. Начала придумывать разные последствия, не верила поставленному диагнозу, думала даже о самоубийстве. Потом приехал муж. Нам удалось попасть к лучшему эпилептологу в крупном близлежащем городе. Она нас заверила, что ничего страшного нет, все пройдет и просто не стоит обращать внимание. Но я все равно настояла на повторном ЭЭГ. конечно, результат был предсказуем.
Все у моего малыша хорошо. Сейчас эти движения у него то проходят, то возвращаются. Но я боюсь. Во мне поселился постоянный страх. Каждый раз, видя как малыш просто вздрагивает даже от холода, передергивается, морщится и т.д. во мне все обрывается. Какая-то пустота внутри. Паника. Страх. Боль. Боюсь уже говорить об этом с кем-то, так как все меня ругают. Головой я понимаю, что мой сын здоров и все замечательно. Но не могу справиться с этой болью и страхом. Как мне быть? Мне кажется, я схожу с ума... И я очень боюсь оставаться с сыном одна. Муж работает по сменам, и когда уходит, мне хочется реветь. Понимаю, насколько это дико и неправильно. Но я просто до ужаса боюсь, что что-то может произойти, а я не справлюсь. Помогите, пожалуйста! Больше я просто не вижу выхода. Я доведу себя, мужа и сломаю психику маленькому ребенку, который для меня - жизнь...
41 ответ на "Панический страх за сына"
вы большая причина для симптомов малыша, от вашего состояния, и состояния отца, ваших отношений, зависит его состояние вы дёргаетесь внутри, нервничаете, он дёргается снаружи, всё в жизни взаимосвязано, не тряситесь так за ребёнка, а воспитывайте будущего человека
Я все это понимаю… Но не могу эту тревогу и нервы побороть
Варвара, здравствуйте!
Скажите, а о чем вы так сильно тревожитесь?
О чем вы плачете?
Здравствуйте! Я сама толком не могу объяснить. Боюсь, что у сына опять начнутся эти вздрагивает, киви, передергивания. Боюсь повторения этого кошмара. Боюсь, что врачи ошибаются и у моего малыша что-то серьезное. Боюсь, что что-то страшное случится с ребенком, когда я одна дома (судороги, подавится и др.), боюсь не справиться, ошибиться, что-то сделать не так…
Варвара, вы прошли много испытаний в связи с неправильной постановкой диагноза. Можно только догадываться, что в пережили
Давайте посмотрим объективно — вы прошли обследование, сделали ряд шагов, врачи не выявили ничего страшного, сказали не беспокоиться…Вроде все хорошо…
Ваш малыш такой, это его индивидуальная особенность. Как бывают другие малыши, с другими болезнями и сложностями.. Подавиться может любой ребенок, так же и мама как и любой человек может ошибиться..
Для этого существуют свои меры безопасности, консультации врачей.
Вроде можно расслабиться, но не получается.
Почему?
Возможно дело не отреагированности того, что вы пережили, вы как бы еще в том ужасе? А может еще что-то?
Я пытаюсь сама понять, что со мной происходит, но не получается. Поэтому очень прошу помощи здесь. Никогда не сталкивалась с таким, что не могу справиться сама с собой. Включаю голову, открываю медицинскую карту, читаю заключение, вроде успокаиваюсь. Но хватает ненадолго. Как только остаюсь одна с сыном, в груди как будто все сковывает. Просто ужас внутри. Когда муж дома, я успокаиваюсь. Но и в его присутствии иногда просто так, ни с чего, эта волна страха поднимается.
Варвара, чем закончилась ваша история? У меня такая же ситуация. Напишите пожалуйста.
Как вы, Варвара? У меня такая же ситуация. Напишите пожалуйста.
Здравствуйте! Наверное, мое сердце предчувствовало беду… У сына поднялась температура и начались фебрильные судороги. Пролежали день в реанимации и сутки в иефекционке. Что я пережила в это время — не передать словами. Потом еще полтора месяца страха. Постоянно мерила сыну температуру, боялась инфекций, вирусов. То, что было со мной прежде, когда я описывала свое состояние здесь — это цветочки. Настоящая депрессия началась после больницы. Я ревела днями и ночами, хотелось наложить на себя руки, только ответственность и любовь к сыночку остановила. Муж старался поддерживать, но тоже срывался. В конце сентября на свой страх риск мы поехали в отпуск за границу, собрав огромную аптечку. Две недели на море, наличие рядом мужа 24 часа в сутки меня спасли. Страх и паника прошла. Вернувшись, мы прошли обследование вновь. Все хорошо. Приехала на помощь моя мама. Пока страх ушел. Надеюсь, навсегда.
А что у Вас? Могу чем-то помочь?
Варвара, возможности заочного консультирования ограничены. Если легче не станет,подумайте о том, что бы очно обратиться к психологу.
ВЫ пишите:Как только остаюсь одна с сыном, в груди как будто все сковывает. Просто ужас внутри.
Опишите на что похож ужас, какие образы, звуки, мысли. Все что приходит в голову.
У нас город маленький. Насколько мне известно, психолога у нас нет. А ездить в другой город проблематика. Тем более один визит вряд ли решит проблему. Как будто волна поднимается в груди, а потом сжимается в комок и этот ком давит. Иногда кажется даже, до физической боли. И хочется плакать. Почти постоянно.
Еще иногда возникают в голове разные жуткие картинки ребенком
О чем эти картинки? Это из вашего детства?
ВАрвара вы позволяете себе плакать?
Хоть и стараюсь при сыне сдерживаться. Получается редко. Глаза постоянно на мокром месте. Плачу часто. Муж ругается, от этого еще хуже.
Варвара эти слезы для чего нужны. Что-то оплакать..
Поэтому хорошо плакать с психологом….)
Постарайтесь найти место и время позволить себе это. Объясните мужу, что вам это сейчас просто нужно, чтобы прийти в себя, что это не связано с ним, что это как просто побыть с собой..
Спасибо за совет! Надо постараться, поискать рядом специалиста, иначе я точно сойду с ума
А что про картинки ? это что-то из вашего детства? о чем они?
Да нет. Просто иногда возникают дикие мысли: а если сын сейчас упадет, разобьет голову и представляется эта картина. Или неожиданно на прогулке представляется картина, что нас сбивает машина, я умираю, а сын лежит в кювете один и плачет. Ну и прочая ерунда. Неожиданно. Просто так, ни с чего. Никогда таких ситуаций ни с ним, ни со мной не было. Не знаю, что это.
Варвара, судя по картинкам, которые у вас рисуются, есть страх, что с сыном что-то случится, а вы не будете рядом, не сможете помочь..
Периодически любая мама это проходит. Важно учиться включать голову и мыслить что я могу сделать. Были подозрения — нашли специалиста.
Боитесь, что подавиться, просто пока не оставляйте его одного с едой, потому как действительно возраст совсем юный. И еще одно важное — приучайте его к самостоятельности, пусть рядом с вами, потихоньку учиться делать все сам, объясняйте, показывайте. . Научить ребенка самостоятельно ориентироваться в жизни, предоставлять возможность для его активности (в рамках разумности)- это основа выживания ребенка.
Еще как-нибудь на досуге подумайте, не было в роду вашем каких-то историй, когда ребенок был без присмотра, какие-то несчастные случае, не оттуда ли эти страхи..
Я кормлю его, например, кусочками, когда дома муж. Когда я одна, даю все протектор. Потому что боюсь, что не сумею помочь в случае чего. Один он вообще не остается. Мне кажется, что везде опасности.
В роду, вроде, ничего такого не было.
Я сейчас вспоминаю, что это ощущение у меня появилось во время беременности. Мне было тяжело даже вставать — часто болел живот. Когда муж выходил на смену, я считала часы до его прихода, так как боялась выкидыша. Если был будний день, я успокаивала себя, что смогу поехать на прием к своему врачу, если почувствую неладное. Все эти страхи усилились после того, как меня увезли по скорой с кровотечение. Я думала, что потеряла ребенка. Тогда этот страх был самый ужасный. После того, как сын родился, я поняла, что справляюсь и полгода жила спокойно. Да, бывало, нервничала, переживала, но думаю, не сильнее, чем другие мамочки. А после ситуации, которую я описала, страх сопровождает меня постоянно.
Еще и усугубляется тем, что часто ругаюсь с мужем. Он, вместо того, чтобы поддержать, осуждает. По его словам «с рождением сына он стал предъявлять ко мне повышенные требования». Первые месяцы мы ругались постоянно, сильно. Боюсь, что и это наложили свой отпечаток на психику ребенка. Сейчас мы более или менее договорились, но конфликты случаются. Я жду от него помощи, а он считает все мои состояния — глупостью. Может, он прав?
Варвара, я читаю ваше последнее сообщение и почему-то показалось, что есть страх что именно вы не справитесь, как будто должен быть кто-то еще для подтверждения безопасности. Как будто не верите, что справитесь, не верите в свои возможности.
Насчет отношений с мужем вы очень точно отметили, что это влияет на ребенка. Потом он часть вас обоих, он в силу возраста сильно зависит от родителей, от их эмоций. Спокойная мама — спокойный ребенок.
Ваш муж может действительно искренне не понимать, .что с вами происходит, потому что он другой человек, со своим опытом, не похожим на вас.А когда от человека ждут того, чего о не понимает — это раздражает.
Попробуйте понаблюдать за собой, что вам хочется получить от мужа- добрые слова, обнимание, услышать фразу «все хорошо!» или еще что-то и попросите его об этом. Без претензий, наездов, а с любовью. И не забывайте сами о нем заботиться, проявлять любовь,наверняка он этого ждет. Вы же не только мама, но и жена…)
Елена, возможно, вы правы. Скорее всего, именно не справиться я и боюсь. Когда мы лежали на обследовании в неврологии, я видела веселых и полных оптимизма мамочек с детьми, у которых стояли страшные диагнозы. Тогда я удивилась их силе, восхитился. И мне стало стыдно за свою трусость. Так как мой ребенок — здоров. Может, это эгоизм. Ребенок поздний, долгожданный. Я привыкла всего добиваться сама. Всегда была сильной. А теперь сил нет даже с собой справиться. Даже муж говорит, что не узнает меня, что я стала «тряпкой».
Я стараюсь быть хорошей женой. Но постоянные упреки и непонимание не дают мне побороть обиду.
Варвара, как вы думаете, почему так получается, что сильная активная по жизни, в ситуации с сыном вы стали совсем другой?
Елена, я не знаю. Раньше я отвечала только за свою жизнь, а теперь, а теперь появился человек, жизнь которого важнее моей собственной. И еще есть одно предположение — это зависимость от мужа. Материальная, моральная.
«Раньше я отвечала только за свою жизнь, а теперь, а теперь появился человек, жизнь которого важнее моей собственной» — Варвара, непонятно почему жизнь сына важнее вашей собственной. Ваш сын зависит сейчас от вас в силу возраста, если что-то не то с вами, то и ему плохо. Это я о том, что вам надо заботиться о себе, чрезмерная жертвенность ваша навредит и вам, и сыну.
«И еще есть одно предположение — это зависимость от мужа. » — смотрите как интересно, вот мы с вами и вышли на отношения с мужем. Наверное не очень этично это будет обсуждать здесь. Здесь есть о чем подумать. Зависимость от мужа, действительно ли все так сложно? Не пугаете ли вы себя тем, что сейчас не работаете, а ухаживаете за вашим сыном?
И что ждет от вас муж?
Подумайте об этом.
Почему-то любое проявление заботы о себе самой, воспринимается окружающими в штыки. Я знаю, что виновата сама, приучила мужа к этой жертвенности.
Насчет зависимости от мужа. Я понимаю, что сама загоняюсь. Он никогда меня не упрекает, дает деньги на мои расходы. Но я привыкла ни от кого не зависеть. С первых дней после университета и до декрета я работала. А теперь приходится просить деньги у мужа. Я чувствую себя как будто в стороне. Когда все интересы сводятся к подгузникам и кашкам на завтрак. Я понимаю, что это важно. Ребенок — на первом месте. Но наверное, я привыкла Всегда с себя спрашивать в разы больше, чем с окружающих. Так было всегда. Я ставила сложные цели и шла до последнего ради их достижения. И теперь хочется успевать все, все делать на высшем уровне. Вы не подумайте, я не буду делать что-то в ущерб ребенку. Денег нам вполне хватает. И на работу я выйду в лучшем случае через полтора года. Потому что малышу нужна мама. Но с каждым днем моя оценка опускается все ниже. Это все переживаемо. Если бы не тревога за ребенка. Хотя, возможно, и есть взаимосвязь. Если я обрету уверенность в себе, то и тревога сойдет на нет.
Буду копировать ваш текст и писать свои комментарии:
— Почему-то любое проявление заботы о себе самой, воспринимается окружающими в штыки. Я знаю, что виновата сама, приучила мужа к этой жертвенности.
Ничто не мешает вам поступать иначе, если вы поймете, что это мешает вам. Подумайте для чего вам нужна эта жертвенность
— Насчет зависимости от мужа. Я понимаю, что сама загоняюсь. Он никогда меня не упрекает, дает деньги на мои расходы. Но я привыкла ни от кого не зависеть. С первых дней после университета и до декрета я работала.
Сейчас у вас тоже работа, только гораздо сложнее и 24 часа без отпусков и больничных…
— А теперь приходится просить деньги у мужа.
И чем вам это так сложно? Вы что-то теряете когда просите?
— Я чувствую себя как будто в стороне. Когда все интересы сводятся к подгузникам и кашкам на завтрак. Я понимаю, что это важно. Ребенок — на первом месте. Но наверное, я привыкла Всегда с себя спрашивать в разы больше, чем с окружающих. Так было всегда. Я ставила сложные цели и шла до последнего ради их достижения. И теперь хочется успевать все, все делать на высшем уровне. Вы не подумайте, я не буду делать что-то в ущерб ребенку. Денег нам вполне хватает. И на работу я выйду в лучшем случае через полтора года. Потому что малышу нужна мама. Но с каждым днем моя оценка опускается все ниже.
Зацикленность на ребенке вредит и маме и самому ребенку. В вашей жизни должно быть что-то еще кроме заботы о ребенке, бытовых делах. подумайте, что это может быть..
— Это все переживаемо. Если бы не тревога за ребенка. Хотя, возможно, и есть взаимосвязь. Если я обрету уверенность в себе, то и тревога сойдет на нет.
Вот вы и ответили на свой вопрос…))
Вчера вечером опять увидела, как ребенок передернулся. И сегодня не могу себя сдерживать, реву весь день. Вот как от этого избавиться? Уже просто нет сил…
Перечитайте еще раз нашу переписку, спокойно, не спеша..
И задайте себе вопрос о чем вы плачете?
Спасибо Вам за Ваши подробные комментарии и советы!
Отвечу: я не знаю, как от этой жертвенности избавиться. Хочу, но не знаю как. Не знаю как донести до мужа, что мне нужен отдых, что я имею право иногда подумать и о себе.
Зацикленность на ребенке, есть наверное. Но когда проводишь с малышом почти весь день вдвоем, когда не с кем его оставить, а отец в его немногочисленные выходные тоже хочет отдохнуть, выбора не остается. Выйти куда-то, отвлечься нет особой возможности.
Может, я ничего не теряю, когда прошу. Но мне неприятно(
Варвара, чтобы что-то изменить в своей жизни нужно представлять Что вы хотите, ДЛЯ ЧЕГО вам это надо, начать прикладывать УСИЛИЯ. Подумайте, что у вас не получается.? На каком этапе?
Что вам мешает попросить мужа побыть с ребенком час-два, чтобы сходить в магазин и т.д.? Что мешает снарядить папу с сыном на прогулку?
У меня наверное, какое-то гипертрофированное чувство ответственности. Мне проще сделать самой, чем кого-то просить. Муж, чаще всего, побыв с ребенком пару часов, особенно, если в этот момент я занимаюсь своими личными делами, считает, что сделал что-то героическое. Нет, сына он очень любит и уделяет ему много внимания. Но, например, когда я прошу его утром встать пораньше, чтобы в чем-то мне помочь, не всегда реагирует на мои просьбы.. Чаще это заканчивается скандалом. И мне как-то иногда стыдно, что я оставляю его с ребенком, ведь он устал после работы, ему нужно отдохнуть, он нас содержит, работает ради семьи. А мне декретный отпуск для этого и дан, чтобы я занималась сыном. Ну и муж неоднократно давал мне понять, что когда я готовлю, убираюсь, делаю другую работу по дому, я отдыхаю.
Это испытание Варвара. Нужно пройти его с честью. Постарайтесь в любом случае сохранить семью.Ведь этот ребенок -это плод вашей любви с мужем. Ваши страдания сами собой разумеющиеся, но все плохо сверх меры. Вы стараетесь спасти плод дерева, забывая поливать само дерево. А дерево, так сказать, -это и вы и ваш муж. Уделяйте время и своему здоровью и здоровью вашего мужа, не только физическое, но и моральное. Вашему мужу тоже тяжело, каждый день также для него испытание.
Всё в руках Бога. Не забывайте об этом. Врачи не всесильны.
Помолитесь Варвара. Бог услышит.
Извините, Вы психолог?
Есть также правильная поговорка: «Делай что должно, и будь, что будет».
Варвара, вы пишите:
«И мне как-то иногда стыдно, что я оставляю его с ребенком, ведь он устал после работы, ему нужно отдохнуть, он нас содержит, работает ради семьи. » — вы очень здорово это понимаете, и все же считаете, что :
«Муж, чаще всего, побыв с ребенком пару часов, особенно, если в этот момент я занимаюсь своими личными делами, считает, что сделал что-то героическое»
А ведь действительно это может быть для него героическим…) Отцами не рождаются, отцами — становятся…И если его усилия, попытки не одобряются, не благодарят за них,то конечно уже и не очень хочется что-то делать..
— «Мне проще сделать самой, чем кого-то просить. » Подумайте почему так? Ведь это значит, что надо передать контроль другому, быть готовой, что все может быть не так хочется..
Наверное, Вы правы. Я слишком многого хочу от мужа. Он и так старается. Хотя сейчас, можно сказать, отношения стали лучше, ругаемся реже.
А насчет того, что мне проще что-то делать самой… Наверное, я боюсь быть должна. Не хочу быть обязанной, напрягать, навязываться… Не знаю даже, как это объяснить.
Знаетн, Елена, последние дни мне стало особенно тяжело. Возможно это и есть «депрессия», о которой я столько слышала, но не знала… Просто постоянная тяжесть в груди и страх. Очень страшные мысли лезут в голову. Кажется иногда, что это уже сумашествие. Плачу, ищу в ребенке какие-то несуществующие движения, накручиваю себя на пустом месте. И безысходность. Везде. Вроде все хорошо, но в моей голове все плохо. Уже пора обращаться к психиатру?
- А насчет того, что мне проще что-то делать самой… Наверное, я боюсь быть должна. Не хочу быть обязанной, напрягать, навязываться… Не знаю даже, как это объяснить. — Варвара, это отдельная тема в которой тоже полезно поразбираться. Это о женском, когда женщина не боится быть слабой,потому что в ее слабости сила, не отбирает у мужчин их активность, когда сохраняется баланс брать- давать.
— Знаетн, Елена, последние дни мне стало особенно тяжело. Возможно это и есть «депрессия», о которой я столько слышала, но не знала… — возможно мы с вами «попали» в то место, которое очень болезненное, где много слез. повторюсь — хочется плакать — плачьте — это не будет вечно. Позвольте себе, не пугайте саму себя.
Сложно — обращайтесь к психологу. И не ждите, что сходите к психиатру, он вам выпишет таблетку — примите — и все веселая и жизнерадостная..) Многие так думают. Таблетки смягчают эмоции, но не убирают, важно найти причины. Наша психика сложнее.
я завтра уезжаю, поэтому в течении месяца не смогу вам писать.