Имя: полина
Меня зовут Полина, мне 17 лет. Я учусь в 10 классе. Раньше была отличницей, сейчас как-то не очень. Через год мне нужно сдавать экзамены и куда-то поступать. Сейчас мне приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы хоть как-то оставаться на плаву в учебе, но это не главное.
В последние несколько лет я ловлю себя на странных мыслях. О суициде например. Я ничего не собираюсь с собой делать, но желание умереть в последнее время очень сильно. перехожу дорогу - думаю, вот бы машина сбила. Стою у окна и думаю "вот бы спрыгнуть насмерть". Глупо все. Причин серьезных нет. По крайне мере окружающие меня люди не находят в моих проблемах даже причин для обычной грусти, а уж о суицидальных мыслях даже не догадываются.
В моей жизни столько всего скопилось... столько поменялось. И мне безумно трудно излагать свои мысли как можно более достоверно. Каждый раз, как я пытаюсь кому-то открыться, выходит чересчур эмоционально и экспрессивно, через время горячность проходит и я думаю, что все не так уж плохо... н потом становится еще хуже.
Я люблю свою семью. Маму и папу. Бабушек и дедушек. Братьев/сестер нет. А бабы-деды живут все далеко. То есть я в замкнутом круге семьи. У меня никогда не было много друзей. Сейчас есть одна подруга, но в последнее время я очень редко ей доверяюсь - во-первых, не хочу грузить ее своими проблемами, во-вторых, все равно не услышу путных советов, ибо она слишком зациклена на своих.
Я училась в одном классе 5 лет. Там у меня не было друзей. Я была жутким уродцем в очках, со скобами на желтых зубах, неуверенная, ботанка. Детская жестокость всем известна - меня гнобили. В 6 классе перешла в другой класс, нашла там товарищей, нужную атмосферу. Но сейчас просто обособилась от остальных. Одиноко себя чувствую.
На самом деле сейчас мне не на что жаловаться. У меня хорошая семья, где меня любят и желают только добра. Хорошая квартира, есть своя комната. И в последнее время даже моя мама наконец стала со мной по-человечески общаться, прислушиваться. Однако... Я никогда еще не ощущала такого резкого, острого одиночества. Ах да, парня/второй половинки/возлюбленного у меня нет. Завязывались какие-то отношения, но я сама все испортила.
Так вот, я все время думаю, что жизнь во всей ее красе не имеет никакого смысла. Вообще никакого. По сути, что бы мы ни делали, это бессмысленно. Я уже так давно не получала никакого удовольствия от жизни, что страшно подумать. Такое чувство, что я просто фальшивка, брак в производстве нормальных людей. Я вижу мир таким грязным, лживым. Мне врут все. Я вру всем. Никто ни с кем не искренен. Это ужасно... вся эта грязь, все это... оно тяжело давит.
Я думаю: закончу школу. надо решить, куда поступать. надо отучиться и найти работу. завести семью. и работать и воспитывать детей. и может изредка летать в турцию. или что-то в таком роде... Не хочу. Это все бред, кошмар. Бессмыслица.
Я очень хочу найти хотя бы одного-единственного человека, который бы меня понимал. не лучшую подругу - она слишком поверхностно смотрит. Не парня, который будет любить меня за тело или смазливое личико. А человек, который увидит мою изнанку. Душу мою. хоть кто-нибудь, кто сможет меня понять... А иначе я жить не хочу.
Я чертовски боюсь, что мои родители постареют и умрут. Я очень не хочу рыдать на чьих-то похоронах. Я уже похоронила за этот год бабулю, свою любимую кошку... и одноклассника, который совершил самоубийство. Вроде бы все это не должно меня так уж сильно волновать, ан нет. Я уже которую неделю рыдаю ночами, потому что мне очень тяжело. Я хочу умереть.
Жизнь прекрасна! Это правда! Мир красив, люди чудесны... иногда. Но даже в самую счастливую минуту я хочу умереть. Я просто ошибка на теле мира. Я не хочу ранить своих родных и друзей, не хочу, чтобы из-за меня кто-то плакал. А иначе бы я уже давно совершила суицид и не мучила никого своим дурацким присутствием. Кажется, я везде лишняя. Мне могут улыбаться, смеяться со мной, поверять свои тайны и проблемы, советоваться со мной. Но стоит мне захотеть уйти, и НИКТО не попытается задержать меня. Потому что всем плевать. И все лгут самим себе... надевают кучу масок. И столько лжи во всяком общении, я так устаю общаться с людьми. Я не умею носить маски. Я не для этого мира.
И да, я боюсь чужой смерти. Если честно, я жуткая трусиха. Всем говорю, что ничего не боюсь, но больше всего на свете я боюсь остаться одна. Боюсь не успеть. Боюсь упустить. Поэтому хочу умереть. Если умрет мой дедушка... мой любимый дедушка, или бабушка, или еще хуже, мама с папой... я тут же погибну. Тоже умру. Это так страшно.
Ох, не знаю, каково вам читать весь этот бред. Это, к сожалению, далеко не вся моя подноготная, потому что мне трудно открываться. Просто... мне так паршиво. Я хочу расслабиться, улыбнуться искренне, говорить и смеяться свободно, а выходит лишь кислая улыбка и неестественный смех.
Может быть, это депрессия, не знаю. Раньше я была намного живее. А теперь превратилась в ходячий труп. И порчу всем настроение и жизнь. Ну вот зачем я живу? для чего? нет ответа. верно. все так глупо. и очень грустно. не знаю, что мне может помочь. пожалуй, слова я никак не восприму. разве что очень сильные слова. таблеточку бы от этой хвори.
2 ответа на "Отвратительное состояние"
таблеточек то нет, а смысл жизни есть, и как раз нормальные люди его не видят,им не до этого,они поглощены самими собой,получением удовольствий, созданием иллюзии своей значимости, когда человек устаёт от всего этого ,он начинает искать истину, смысл жизни, в древнем дельфийском оракуле сказано:ЧЕЛОВЕК ПОЗНАЙ СЕБЯ, мы созданы по образу и подобию Божьему(не тела, а души,духа),в совершенствовании качеств души,приобретении духовных знаний смысл жизни,ибо этот процесс бесконечен.
Читаю как будто про себя….. всю жизнь чувствую себя инопланетянкой. :) И Игорь , автор предыдущего комментария, прав. Задавай вопросы и ищи ответы — это интересно! Такой взгляд на жизнь человека, называется — ПРОСНУЛСЯ! Остальные живут как во сне — на автомате… как в фильме «клик».
А ещё ищи единомышленников — они есть! Когда держишь все в себе и ни кто не понимает — вот и грустишь…. а хочется выговориться, поделиться мыслями чтобы поняли и подтвердили, что ты не один так думаешь (правильно?) Я с удовольствием бы пообщалась с тобой, но не знаю возможно ли это….
А пока можешь все записывать — все свои мысли — это почти как разговор. Потом перечитывать будешь и удивляться — потому что пишешь думаешь одно, а перечитываешь и лучше сама себя начинаешь понимать. :) И на экзамене пригодится — сочинение писать. ;)