Имя: Александра
Привет, мне 15 лет (скоро 16). Уже как 3 года я не знаю, что со мной не так. Живу просто с пустую, целыми днями дома или же в институте. Я себя не воспринимаю, я как личность никого не заинтересовываю , как человек я не интересна. Я столько раз меняла круг общения, потому что моим типа друзьям я не была интересна. Например, я нахожусь в компании своих друзей, хочу что то им рассказать или же поговорить с кем то из них, как минимум я буду около 5 минут пытаться привлечь внимание к себе, моих друзей никогда не волновало, что со мной и как я. Моя подруга увидев мои порезы на руках, спросила меня, все ли хорошо, и я ей с улыбкой на лице ответила что да, это просто моя кошка царапается сильно, господи и она в это поверила, она даже не переспросила ,она просто развернулась и ушла. В тот момент я почувствовала что падаю, просто падаю в бездну, я пытаюсь за что то схватится, но это сразу же обрывается. Я просто падаю в надежде что кто то меня поймает и так уже 3 года. Из за чего все это началось. Наверное началось все с класса 7, когда весь мой класс меня хотел избить (против меня настроила всех одна девочка, наговорила много чего обо мне и все конечно же поверили, а на мои слова считали оправданием) На 8 класс я перешла в другую школу, там встретила девочку по имени Даша, мы с ней очень подружились, я так была рада, что вот наконец то у меня есть друг. Мне не нужно было много друзей, мне её одной хватало, но вот и она ушла по средине учебного года. Она просто переехала в другой город.После этого в классе я чувствовала себя ужасно. На 9 класс я уехала учится за границу к бабушке, родители остались в Украине . С бабушкой я не находила общего языка, мы все время ссорились. Поддержка была только со стороны мамы и то по телефону. Казалось бы вот очередная новая школа, там я точно смогу подружиться с кем то, так и было, но не надолго.Девочка с которой я подружилась имела подругу и эта подруга была против нашего общения в конце концов она нас поссорила , и все повторилась , почти так же как в 7 классе, обо мне пустили слухи и класс начал относится по другому. Изо дня в день мне приходилось приходить туда где меня ненавидят, терпеть их стёбы, они даже не скрывали своих обсуждений обо мне. А я по себе очень стеснительная, я боялась что то противопоставить и меня просто передавливали, просто потому что я не умею отстаивать своё мнение, просто потому что мне проще промолчать. С тогда я начала резать себе вены, мне так больно было, перекрыть душевную боль я могла только физической и то не надолго. Еще в то время с 9 класса у меня были интернет отношения, которые продлились полтора года, поначалу он вообще меня гнобил, посылал , потом возвращался, а потом начал относится более нежно ко мне ,но как потом оказалось изменял и в итоге бросил и ушел к другой, бросил как раз тогда когда у меня опять начались проблемы с классом и мне так нужна была поддержка . Это была зима, ту зиму я запомню надолго. Я каждый день рыдала, я не знала как мне все исправить, как изменить. Реальных отношений не было, я не могу встречаться в реальности, не знаю почему , я пробывала , как только начинала мне сразу же хотелось сбежать и все прекратить , мне было страшно.Единственное что меня спасало от всех этих слов ( да она тупая, уродина, почему ты переехала сюда, иди нах(8й , вот же она шлюха) музыка, я одевала наушники и не хотела ничего слышать, хотелось просто исчезнуть.Вот 10 класс, папа приехал жить ко мне, а мама осталась, так как из за работы не могла пока что переехать. Должна была приехать через 3 месяца. Если бы я знала какими будут эти три месяца... папа чуть ли не каждый день пил, ссорился с бабушкой,со мной, ломал мебель , мой ноутбук чуть не разбил, замахивался на меня. И все так давило, все так сильно давило на меня что я с ума сходила и чуть не изрезала всю руку.Папа конечно же заметил это, начал останавливать кровь, спрашивать зачем почему, но я ничего не отвечала, и так все знали об этом, но никто особо не допрашивал,мама так вообще не позвонила и ничего не спросила по этому поводу .Потом как приехала мама стало лучше, казалось бы все наладилось, в классе есть с кем общаться , в дома все вроде бы хорошо. Но иногда так бывает, смеюсь все хорошо и в один момент все как сожмется в груди и мне уже не хочется смеяться, я хочется рыдать, рыдать от безысходности , мне страшно , мне так страшно, кем я стану, что со мной будет, я так боюсь будущего , ведь все хорошо до поры до времени.Но я все равно продолжаю падать я все забросила просто все, я не занимаюсь ничем, институт дом, институт дом, институт дом. Все. И это еще не все из моей жизни. Я вот пишу это просто из за без исходности, мне не кому высказаться. Просто в надежде что кто то поможет.
Один ответ на "Отсутствие личности"
Что ж — теперь у тебя есть маленький (а мы все тут малыши перед величием всего этого необъятного великолепия) друг, видишь почту наверху — можешь обращаться ко мне просто друг, или выбрать имя которое нравится, мне любое подойдёт и писать когда пожелаешь. Так что, вот, теперь вены резать не надо — теперь ты не одна, и я разделяю твою боль. А если вдруг перережешь и уйдёшь, некому уже разделить её с тобой будет, навеки с тобой будет, очень очень плохо будет — намного хуже чем сейчас. А будущего не бойся — я расскажу тебе что будет: наступит время и ты узнаешь, что в тебе есть огромная сила и вся она твоя, ты узнаешь, что есть множество людей готовых обнять тебя, утешить и любить просто за то что ты есть, ты узнаешь что можешь простить всех нанёсших тебе раны, и откроешь, что и сама ты — утешитель для многих и многих таких же израненых душ. И если сумеешь себя отделить от этой силы, узреешь Бога и поймёшь, что всё от него и все для него, и мы и жизнь наша. Не лишай себя всего этого величия, что таится внутри тебя. Люби мир вопреки всему и он ответит тебе взаимностью. Ты — умничка!