Имя: Вера
Моя мама вышла замуж. Этот мужчина достаточно неприятен про сто так, а когда пьяный - это невыносимо. Пьет он каждые выходные.
С недавнего времени стал ко мне придираться невероятно. Сегодня, например, дома были гости - я пришла поздно, и при всей толпе народа он начал на меня орать, обзывать тунеядкой, нецензурными словами, ставя мне в пример своего сына - мы ровесники, только он полгода не работает живет с родителями, а я работаю и съехала и только на выходные приезжаю. Приезжаю я потому что мама по мне скучает.
Так вот, когда он меня оскорбляет мама меня не защищает , а после и вовсе заставляет извиняться перед ним. Сейчас подключились и гости к мою порицанию. Это омерзительно, мне так плохо, мне так ужасно от всего этого - чувствую себя оплеванной. Уйти мне не дали, хотя мне и есть куда уйти и я совершеннолетняя.
Я люблю маму свою, но мне тяжело быть здесь. Причем иногда отчим ведет себя прилично, чаще - нет. Мама говорит, что я сама виновата.
Я не знаю, что делать. Больше всего меня печалит, что я никак не могу пропустить мимо ушей - они специально бьют туда, куда больней.
14 ответов на "Отношения с отчимом"
Вера, здравствуйте.
Что вы хотите?
Что бы вас ставили в пример сыну отчима?
Что бы мама всегда была на вашей стороне?
Или чего то другого?
Влада
Влада, добрый день.
Хочется, чтобы чужой человек — а отчим именно такой, не лез в мою жизнь, в мои отношения с мамой, в конце концов соблюдал субординацию — мы с ним ни друзья, ни родственники — то что они женаты, ничего не меняет: какое право он имет орать и оскорблять меня? Хочу чтобы мама адекватно воспринимала происходящее, а не делала вид, что у неё амнезия.
жизнь вас учит, убирайте больные мозоли, вы ни вчём не виноваты, чего вам принимать чьи то доводы,судить человека никто не может кроме его самого, если вы правы перед Богом и людьми,то не берите в голову, если начинают обвинять в несодеянном, не надо оправдываться просто уходите, но не обижайтесь, пусть варятся в своём соку
Вера здравствуйте.
Вы согласны, что когда нам кто-то не нравится, даже если мы ведем себя вежливо, человек все равно понимает наше отношение к нему?
Ваш отчим действительно не имеет право кричать, но он это делает. Вы видите какой то из этого выход?
Как давно ваша маша вышла замуж?
Как давно вы живете отдельно? (кстати в том же городе что и мама?)
Какие были ваши отношения с мамой до того как она вышла замуж?
Я так поняла вы единственный ребенок у нее?
Что произошло с вашим папой? (подробнее пожалуйста)
Влада
Мои родители развелись, кода мне было лет 5, с тех пор я не общаюсь с отцом потому, что во-первых, я не знаю где он, а во-вторых, он сам, видимо, не заинтересован в общении со мной. У меня есть брат, он от другого маминого мужа, сейчас она третий раз замужем. Поженились они этой осенью, а до этого года 4 в гражданском браке.
Последних 6 лет я жила далеко от мамы, это лето я как раз таки прожила у них, с сентября я живу в соседнем городе и бываю примерно раз в две недели с ночевкой.
Насчет взаимотношений с мамой — не знаю. Сказать, что «мама мне лучший друг» не смогу, но товарищ.
Что делать с отчимом? мне кажется, ему нужно объяснить про соблюдение субординации, мы с ним чужие люди, и вот такое поведение неприемлимо.
Вера, правильно ли я поняла что:
6 лет вы не видели маму, за это время она познакомилась с нынешним отчимом, 4 года прожила с ним, потом в это лето с ним познакомились вы, прожив с ними лето? Он переехал к вашей маме? Его сын живет с его бывшей женой и отчимом, но он поддерживает с ним взаимоотношения? И вашим с отчимом отношениям меньше года?
Что за человек отчим? Властный? Или меняет свое мнение быстро? У него есть друзья чьим мнением он дорожит? Что для него ценно? Постарайтесь крайне объективно.
Почему он пьет? Пил и до этого все 5 лет?
6 лет я училась в университете, и приезжала в гости редко. Видела тогда уже ее ухажёра, на следующий мой приезд он уже жил с нами. Пил он всегда, начиная с дня нашего знакомства. Оказалось, что каждый день. Он работает, но все равно каждый вечер он пьян. Создается ощущение, что знакома я с двумя разными людьми — пока он трезвый с ним можно разговаривать. Есть у него друзья, я не горю желанием с ними знакомиться. По каким принципам он живет? мне кажется исходя и принципов собственного удобства. У него двойные стандарты: «в доме столько баб, а посуду помыть некому» при этом какую-то исключительно мужскую работу он так же не делает. Так же, например, в отношении его сына — ему можно то, что другим нельзя. Вообще у него это во всем двойные стандарты.
Его сын последний год был в армии, вернулся он на неделю позже, чем приехала я. С осени он типа в гостях все время живет с отцом. Ему кто-то то ли родственники мамы то ли она сама подарили квартиру, но он там не живет. Про свою мать он плохо отзывается и с ними не живет.
Вера добрый день
дело в том, что я молодой психолог, с небольшим опытом, но с огромным желанием тебе помочь. Не представив всю ситуацию, в которой ты находишься, и разобравшись, как развивались отношения, и что происходило, сложно выбрать правильный совет. Так что я тебя еще немножко помучаю вопросами, и потом мы с тобой вместе начнем рассуждать, какой выход для тебя может быть самым комфортным :)
И в продолжении еще несколько вопросов:
Живет ли брат с мамой? Какие у него взаимоотношение с отчимом?
Отчим в сторону мамы позволяет себе кричать на нее и обзывать? Или это его отношение только к тебе?
Вера, когда ты приезжаешь к маме, тебе удается получить то ради чего ты приезжаешь — пообщаться, поговорить, обменятся мнениями по каким то вопросам, поделиться с мамой эмоциями?
Как показывает мама, что она по тебе соскучилась?
Была ли хоть раз ситуация, когда ты по достоинству отвечала отчиму на его оскорбления ?
Вера, в конце сообщения хочу сказать тебе самую важную вещь: из любой ситуации всегда есть несколько выходов. Я уверена, что ты выберешь самый правильный! А я со своей стороны постараюсь тебе в этом помочь в меру своих возможностей :)
Влада
Хорошо, я не против отвечать на вопросы.
Брат живет с мамой и отчимом. Отчим ему не нравится, так как опять таки кричит на него. Вообще, из всех моих знакомых, которые не друзья и не родственники отчиму он никому не нравится. Вот сразу вызывает антисимпатию и дальше дело ухудшается. Мама говорит, что брат за мной повторяет и это моя вина, что брат не любит отчима.
Отчим кричит на всех. Может он не кричит на СВОИХ родственников типа мамы или сестры своей. Не было и дня, чтоб я не слышала оскорблений в адрес мамы. Периодически он еще рукопрекладствует, но сейчас мама отрицает такое ,говорит «не придумывай, такого не было» вообще отрицает такие ситуации.
Да, когда я приезжаю мне удается поговорить с ней. Мама мне звонит, спрашивает, приеду ли я, и огорчается если нет. Слышно в голосе.
Насчет выхода из неприятных ситуаций — чаще всего я ухожу от развития конфликта, иногда вступается мама. Вот буквально месяц назад мое терпение реально лопнуло — он орал на меня, я попросила не орать, он стал орать еще больше. Я послала его на непрличное место, слышали это все — от шока он замолчал, я встала и ушла из дома. Месяц он вел себя прилично, и вот опять начал выходить за рамки.
Здравствуйте, Вера. Отчима и маму переделать невозможно, это их жизнь и их отношения, и если говорить о границах (то, что вы называете субординацией, — это слово не совсем подходит, т.к. относится к взаимоотношениям начальников и подчиненных на работу) — то вам лучше соблюдать чужие границы и не вмешиваться в чужую жизнь, как хотите этого в отношении себя. И остается только разобраться, как вам не реагировать остро на дурные манеры отчима. Вы это и сама понимаете, т.к. пишете: «»Больше всего меня печалит, что я никак не могу пропустить мимо ушей — они специально бьют туда, куда больней.» — раскройте пожалуйста, что это значит? В какие больные места они бьют?
Уходи,тем более есть куда,зачем слушать всякие оскарбления,а когда мама созреет то поймет — почему.
Вера! Уходи оттуда!
Это я тебе как Человек говорю!.
Пускай орёт на своего сына!
Ты ему никем не являешься, Слава Богу!
Совершеннолетняя, есть куда идти.
Так зачем там находится и выслушивать его хамство?
Мама такая и останется — если любит его.
Смирись с этим. Она всё видит. Всё понимает.
Но пропускает всё мимо ушей, потому что, возможно, боиться его потерять/поссорится с ним из-за разногласий.
Уходи оттуда. Ты не обязана терпеть унижения непонятно от кого.
И не держи ни на кого зла.
Зло — злым.
Останься при Добре.
Вера, здравствуйте.
Попытаюсь сформулировать краткий анализ ситуации
Отчим : оценочные суждения давать не очень хорошо, по этому свое мнение личное оставлю при себе. Человек не слышит любые суждения кроме своего единственного правильного. Любое не согласие со своим мнением воспринимает как личную обиду, человека, высказавшего иное мнение, воспринимает как врага. Поскольку аргументированный спор он вести не способен, то вместо обсуждения иного мнения и доказывания правоты своих аргументов он нападает на человека, высказавшего это мнение. По этому объяснять, спорить с такими людьми бесполезно. Они понимают только один вид аргументации — сила. Если вместо попытки спорить вы его жёстко и прямо посылаете (тем самым показывая свою силу), как правило такие люди затыкаются. Возможны исключения — если ваш «сильный» ответ в его глазах противоречит вашему слабому внешнему виду, то он способен перейти к применению физического воздействия. С той же самой целью — доказать свою силу. Как правило такие люди трусоваты, закомплексованы и то что он отрывается на слабых является для него единственной отдушиной. Изменить его (и его отношение к себе) практически невозможно, даже при его огромном желании понадобилось бы года 2-3 еженедельных встреч с психоаналитиком.
Мама: она его любит, странной своеобразной, индивидуальной, но любовью. Именно по этому ее психика вынуждена «подстраивается» через замещение и вытеснение реальных ситуаций (например она не помнит факты насилия). Поскольку она с ним живет в течении последних 5 лет, это означает, что до сегодняшнего дня количество «+», которые она получает от этих отношений, превышает количество «-«. Невозможность нормального полноценного общения с тобой — один из таких минусов.
Возможный вариант решения (я исхожу из того, что вы любите свою маму и хотите с ней продолжать общаться, наслаждаться вашими отношениями) : приезжайте, встречайтесь, общайтесь, но на нейтральной территории. Не оставайтесь на ночь в этом доме. Говорите маме правду о своих чувствах к ней и о том что вы не хотите быть объектом скандала, а так же причиной раздора между мамой и отчимом. Вы можете встречаться с отчимом, но только в случае если вы чувствуете в себе силы дать ему отпор, и внутренне готовы к конфликту с ним.
Возможно это не самое легкое решение, и вы найдете более правильное. Но мне ваша ситуация видится таким образом.
С наилучшими пожеланиями,
Влада.