Имя: Юля
Мы с молодым человеком жили вместе почти 2 года. Я переехала к нему из другого города как только мы познакомились. С самого начала у нас все не ладилось Первые полгода - совсем плохо, у меня постоянная депрессия, никакой поддержки с его стороны, и его же странная позиция: "ты тут никто, мне не нужна любовь/жена, мне нужна домохозяйка". Коронная фраза: "Подметай или выметайся". Я это пережила.
Не уезжала из-за глупой гордости и принципов: как я вернусь в родной город и буду подругам, которые всегда считали меня "железной" и способной решить любые проблемы, рассказывать о своем провале... Ну и влюблена я была, да. каюсь. Следующая фаза его ко мне отношений была направлена на делание из меня женщины. Я люблю кеды, футболки, кепки, предпочитаю удобную одежду.
Он никогда, ни разу за то время не сказал мне: "Какая ты красивая!", вместо этого было: "С тобой стыдно выйти в люди!". Я заработала комплекс неполноценности. Но и это пережила. За последний год случилось много всякого. мы чуть не разошлись. Он меня обманывал. Доводил до нервного срыва когда я работала над заказом день и ночь и спала часа по 3, если спала вообще (почему мясо подгорело?
Почему одежда не убрана с кресла?). Как раз во время того срыва мы подрались: я ему по яйцам, он мне по лицу. Помирились. Но во мне что-то перещелкнуло. Видимо, я его тогда и разлюбила. С тех пор прошло полгода. Наши отношения катились в тартарары, секса не было около 2-х месяцев, у меня не было желания (на физическом уровне) и оно не появлялось ни от каких нежностей/ласк.
Он обижался на это, я на то, что он не проводит со мной время. Постоянные ссоры. Кошмарные скандалы. Хотя мы и договаривались исправиться много раз. И мне даже казалось, что чувства вернулись. И были хорошие дни. Но сегодня все это достигло своего апофигея. У него отпуск с понедельника. По факту - чуть ли не с четверга. За все это время вместе мы провели одно утро: сходили в кино. Все.
Остальное время он с друзьями. А вчера вообще уехал на ночь отмечать поступление в универ одной малолетней, простите, шлюшки. И это не первая ночь, когда его нет дома. Я обиделась. Смертельно. Распсиховалась и заболела. Сегодня он сходил для меня в аптеку, даже обед разогрел. Но не общался, не обнял ни разу, не пожалел. А просто сидел и играл в свои танчики-самолетики.
А потом ему позвонил друг и он сорвался гулять. Снова. Я сказала что-то типа: "Иди, хоть живи с ним, я тебе не нужна". Я хотела, чтобы он остался. Я понимаю, что поступила неправильно, неадекватно и по-дурацки. Но он не смог не разозлиться и ответил мне что ему на меня давно плевать. Тогда я пришла в бешенство. Кажется кинулась на него с кулаками. Не помню точно.
Помню, что кинула в него кружкой и еще чем-то бьющимся. Орала что-то. А потом он меня удалил. Сильно и больно. По лицу. "Собирай вещи, чтобы к моему возвращению тебя тут не было!". Дальше совсем не помню. Как-то я оказалась за дверью, он пытался ее закрыть, а я - открывала. И как-то так хлопнула ей пару раз от бессильной ярости.
Потом помню, что я лежу на диване, но сидит сверху, держит мои руки, ими же с силой колотит меня по голове и орет: "Е...утая! Кто будет ставить новую дверь? Это не твоя квартира! Ты за нее даже не платишь!". Никогда в жизни я не чувствовала такого унижения. От собственного бессилия и клеветы. У нас долг за квартиру, но покрываем мы его общими средствами. А потом он ушел.
Вернулся через полчаса. Я собирала чемодан.
Извинялся. Говорил, что не хотел ничего этого. Объяснил, что к другу хотел пойти чтобы заказать мне подарок на день рождения, который в понедельник. Попросил не заказывать билеты, сказал что отправит меня на неделю отдыхать за город к его маме (она замечательная женщина и именно ей я позвонила после всего этого сумасшествия), чтобы я подумала, отдохнула от него, привела в порядок мысли и решила, остаюсь ли я.
Я не знаю, что мне делать.Я чувствую себя невероятно виноватой в том, что спровоцировала эту ссору. Но и простить то, что он меня ударил, а потом так унизительно поколотил (скорее даже именно второе) я не могу. Я умом понимаю, что это будет неправильно. Но так стыдно из-за того, что я приняла за попытку меня избежать его порыв купить мне подарок. Яростно стыдно.
Он, правда, пытался измениться, а я все испортила. Просто надо выговориться. Ответьте пожалуйста. Хоть что-нибудь.
2 ответа на "Отношения, разрыв"
Юлия, вам обоим нужен психиатр. Причем каждому поотдельности, Мое мнение отношения спасать поздно. У нас с мужем было что-то подобное. Только он на меня руку не подымал и секс присутствовал регулярно и вдоволь. Я начала с малого — вспомнила как оно любить себя. Любить себя постоянно игнорируя «тараканы мужа». Как результат он теперь — любящий. Нет агресии, лицемерия, бездушности. Второй мой шаг мы разделили материальные потери наших «психов» пополам. Купив два телефона, три орхидеи, набор посуды мы осознали, что крушить все вокруг НЕ НУЖНО. И просто для себя я составила список чего нивкоем случае нельзя делать… что-то наподобие: 1) не звонить по 10-ть раз если он пьет пиво с друзьями; 2) не кидать тел. в стенку; 3) не бить его; 4) не жаловаться его родителям. И главное во всем этом — терпение.
Я достаточно уравновешенный человек сама по себе. Никогда не звоню по 10 раз, считаю это недопустимым, никогда до того первого памятного раза, а потом до вчерашнего дня, не кидалась на него с кулаками и не била вещи. Но у меня, видимо, совсем сдали нервы. Не могу себя контролировать и подбитый глаз дергается)
Денег на психиатра/психолога нет. Я студент-нищеброд. Поэтому пишу сюда.
Понимаю, что поздно спасать отношения, но так жаль понимать, что зря потратила эти 2 года.
Спасибо вам за ответ.