Имя: Катя
Встречаемся с парнем уже 4 года, живём вместе, помолвлены, но не поженились ещё. Сейчас я собираюсь уезжать в Европу на три года - работать и учиться. Он со мной ехать не может - сам учится в аспирантуре ещё два года, да и не будет работы для него в том городе. В общем, у каждого из нас свои цели и планы, но в разных странах. Хочу спросить, может, у кого-то здесь есть опыт отношений на расстоянии? Как пережить? Как не расстаться? Есть ли шанс на успех?
11 ответов на "Отношения на расстоянии"
Для любви нет расстояний. Расстояний не выдерживает половое влечение, которое мы все по незнанию называем «любовью». Что бы сохранить отношения учитесь любить.
Спасибо, Алексей, за отличный совет «учитесь любить». Очень помогло. Уж простите за сарказм. К сожалению, слишком мало толка в этом совете. Ведь дело не только в сексе. Через три года разлуки можно встретиться и не знать о чем говорить друг с другом. Можно поддерживать отношения на расстоянии, а потом понять, что кто-то из вас двоих, или вы оба сильно изменились, и вы уже «не на одной волне». Как этого избежать? Как оставаться сонастроенными даже на расстоянии? Как сохранить близость и откровенность без прямого личного общения? Ведь каждый будет жить своей жизнью. И если например я привыкла, что он меня выручает и помогает обычно, и наоборот, и это скрепляет наши отношения, то как быть нужным друг другу на расстоянии, когда почти никак не можешь помочь? Если он заболеет, я не смогу заварить ему чаю с малиной. Не смогу обнять. Вот какие вопросы меня волнуют.
Буду рада если кто-то сможет поделиться своей историей отношений на расстоянии.
И вылечить и искалечить душу человека может только слово, чай с малиной тут не поможет. Если любишь, то любишь суть души человеческой, а не то как о на, эта душа себя выражает. Перемены в людях неизбежны, но в том-то и чудо любви, что она всегда неизменна. Любят не за что- то, не за то что этот человек такой же как я, так же смотрит на мир, — любовь бескорыстна. Любовь говорит — меняйся, будь таким каким хочешь, будь не похожим на меня — я всё равно Тебя буду любить. Ты не будешь нуждаться во мне — я уйду. Стану нужна тебе — только позови. Вам всё это чуждо и непонятно по той причине, что Вы не любите. По этому, что бы не опасаться разлуки — учитесь любить. Половое влечение — это секс лишь как итог. Половое влечение — это, в первую очередь, буря положительных эмоций. Вот их Вы и называете любовью, а это не верно, это самообман и путь в никуда, путь к разочарованиям. Но Вам это только предстоит познать. Вот тогда придёт понимание своего заблуждения. Но всегда лучше учиться на ошибках других чем на своих. Хотя на своих ошибках обучение происходит более доходчиво.
Все равно я не понимаю что значит учитесь любить. Как учиться? Есть ли специальные техники? Учебники?
Что значит «суть души человеческой»? Что именно я должна полюбить? Возможно я не умею любить, но хочу научиться. Расскажите, что делать.
Конечно, любят не за похожесть. Конечно, мы все разные. Мы можем спорить из-за разных взглядов на жизнь, но любить друг друга и за эти разности. Да, положительные эмоции — приятный побочный эффект отношений, но не обязательный.
Просто я хочу услышать от вас чуть больше конкретики и чуть меньше осуждения. Вот и все.
А за что мне Вас осуждать? И в чём Вы узрели осуждение? Констатация факта, высказывание своего мнения не является и не может являться осуждением. Для начала нужно понять что такое любовь. Что это такое с Вашей точки зрения? Можете дать характеристику, формулировку?
Любовь бывает разная, но в основе, как мне кажется, это желание добра любимому человеку. Когда хочется, чтобы у него все было как можно лучше. Так родители заботятся о детях, взрослые дети о родителях, братья о сестрах и жены о мужьях, и друзья о друзьях. Когда хочется спросить «что я могу сделать, чтобы помочь тебе?» и не ждать в ответ ничего.
Но теплые отношения годами формируются из многих маленьких кирпичиков. Это и телесная близость, которая укрепляет эмоциональную связь, даже за руки подержаться уже важно, не зря же хочется обнять близких, когда приходишь домой. Это и личное общение, разговоры по душам на кухне за чашкой чая или в постели перед сном — такая роскошь человеческого общения. Это и совместные дела или проекты: вместе с мамой приготовить пирог, вместе с папой пожарить шашлык, вместе с мужем покататься на велосипеде или отправиться в путешествие. Такие дела, когда вы как команда работаете — тоже связующие кирпичики теплых отношений. Любовь — не эфемерное понятие, а вполне земное. Появляется из внезапного влечения и растёт из споров и несогласий, из совместного труда, из совместно пережитых проблем и радостных моментов, из поддержки и желания друг другу самого лучшего, из доверия.
Я считаю, что множество пунктов, которые важны для тёплых хорошых отношений основаны на достаточно частых личных встречах. Когда человека видишь, чувствуешь, обоняешь, слышишь. Поэтому я и размышляю над способами поддержания отношений, но без всего этого.
Вот.
К моему удивлению, по сути Вы дали относительно точную формулировку понятию «любовь». Любовь — это желание блага тому кого любишь. Однако, дальнейшие Ваши рассуждения уходят в несколько иное русло. Конечно, хорошо при слове «любовь» представлять себе семейную идиллию и взаимопонимание. Но разве эгоизм в нашей душе желает не того же? Мечта нашего эгоизма — уютный домик за городом, семья — заботливый супруг, куча детишек, родители проживающие не далеко, друзья — частые гости. Так в чём же разница между любовью и эгоизмом, если и эгоизм и любовь рисуют нам одну и ту же тёплую безмятежную картину нашего желанного будущего? Разница бесконечна — любовь не желает ни чего для себя. Ни пирогов с мамой, ни шашлыков с отцом, ни велосипедов с мужем, ни разговоров ни на кухне, ни перед сном. Это всё желает наш эгоизм. Он желает блага себе и это всё его мечты. Любовь ни о чём не мечтает. Любовь всегда довольна тем, что переживает сейчас. Кирпичики любви — это её ежедневные подвиги. Друг сделал то, что мне не нравится, а я не упрекнула, а промолчала — маленький подвиг любви. Мама позвонила и попросила сделать то, чего я делать не хочу, и я сделала — это подвиг любви. Друг упрекнул меня не заслуженно и я не стала возмущаться, а согласилась с ним ради того, что бы не было ссоры — подвиг любви. Любовь — это доброжелательность, терпение, уступчивость, самоотречение, самопожертвование. Любовь — это нормальное духовное состояние человека, она не появляется ни из какого влечения — она живёт в нас. Любовь — это доброжелательное отношение ко всем без исключения, а не только к близким людям. Антипод любви — эгоизм, он гонит любовь из нашего сердца проч. Он подменяет любовь собой. Он рисует нам умиротворённые картины и побуждает стремиться к их воплощению. Он жаждет своего удовлетворения. Он ищет блага себе. Он заставляет нас переживать за то, что мы можем утратить тот мирок, те отношения к которым привыкли, и которые себе желаем. Эгоизм боится потерь. Любовь ничего потерять не боится, ибо ни чего для себя не ищет. Как Вы посмотрите на такую точку зрения?
Добрый день, хорошо хоть вы мне тут пишете, всё легче.
Знаете что мне напоминает наш разговор? Это как если бы мы рассматривали и описывали трехмерный предмет с разных ракурсов. И оба были бы правы и неправы одновременно. Так лист бумаги может быть подобен линии — тонкой и длинной, или полотну — плоскому и белому. Мы ведь описываем одно и то же, и определение даём похожее, но подходы у нас немного разные.
Скажите, почему вы решили, что предложенные мной примеры, это примеры того, что нравится мне и моему эгоизму? Например, готовить с мамой вместе — это вообще худшее, что можно придумать. Она комадует, поручает всякие задания, поучает, как правильно все делать. Я с бОльшим удовольствием сидела бы на диване и смотрела фильм. Но я знаю, что для нее это важно, что ей нравится, когда мы вместе на кухне и она командует, нравится, что мы параллельно общаемся. И я делаю это для неё. Чем не жертвенность? Чем не любовь? Неужели, если мне нравится выполнять её поручения и я выполняю — то это эгоизм, а если не нравится и выполняю — это любовь?)
Я не буду расписывать остальные примеры. Это не приближает нас к цели разговора. Просто я хотела сказать, что мои примеры могут быть такими же жертвенными кирпичиками любви, как и ваши примеры. И наоборот. Можно простить друга за обиду и думать «ай да я, ай да молодец, моё терепение и всепрощение безграничны, я вознесусь на небеса и пожму руку Иисусу за такие мои дела». Не лучший способ проявить жертвенность, не так ли? ;)
Как я понимаю, вы человек духовный и возможно опираетесь на нормы христианской морали? Ваши взгляды похожи на переработку православного подхода к пониманию любви, которая долготерпит, не ищется своего и сорадуется правде…
В любом случае. Что значит «не бояться потерять»? Вы сами-то понимаете как это сложно? Не бояться потерять близких? Принять, например, смерть? Это слишком высокий уровень для меня. И я боюсь потерь. Потому что это больно. А простые люди боятся боли. Это эгоизм? Возможно.
Другое дело, если мой мужчина скажет, что ему без меня лучше, чем со мной, то я смогу отпустить его туда, где лучше. Но сейчас у меня совсем другая задача. Я хочу сделать все правильно и не отдалиться друг от друга. А вы как врач, к которому пришел больной человек и попросил помощи, а врач ему «ну вы болеете, да. Надо выздоравливать, да. Надо, чтоб температура была 36.6″. Ясен пень. Надо. А как?))
)))))))))Вы очень забавны, и юмор у Вас хороший. Вы совершенно правы — одни и те же с виду поступки могут быть продиктованы абсолютно различными нашими движениями души. Конечно, если вы готовите с мамой исключительно из описанных Вами побуждений — это Ваш маленький подвиг. Но можно делать всё то же самое руководствуясь иными стимулами. И на счёт прощения Вы то же правы. Можно простить как бы с высока, как сделать одолжение, а можно простить только по тому, что не простить Вы не можете. А почему не можете? А по тому, что любовь не прощать не умеет. Вот в этом и заключается научение любви — в ежедневном понуждении себя делать что-то для ближних своих, чего нам может делать и не очень хочется.
Теперь мы подошли к вопросу «Как мириться с потерей близких?», хотя не совсем понимаю откуда он возник. Ведь если говорить о потерях которых не боится любовь, то очевидно, что речь идёт не о смертях людей, а о потере источников удовлетворения наших потребностей. Да бы не бояться потерять близких, надо изучать суть нашего мироустройства, искать ответ на вопрос: зачем живёт человек? Когда все точки в нужных местах будут расставлены, когда в голове у нас сформируется относительно чёткая картина нашего бытия, тогда найдутся и силы и умение смиряться с неизбежным.
Когда же мы рассуждаем о том, что мы хотим сохранить отношения с партнёром в прежнем виде, не имея для этого возможности, мы начинаем слушать голос нашего эгоизма, ибо любовь для себя не ищет выгоды ни в чём. У меня был опыт таких расставаний. Спустя год после разлуки мы встретились. Она изменилась, изменились её жизненные приоритеты, отношение ко мне. Но я хотел прежних отношений, ибо в тех отношениях мне было хорошо. Если бы я её действительно любил, то ничего не желал бы от неё, а принял бы её такой изменившейся. Но моим разумом руководил эгоизм и этих перемен в ней я не принял. По этой причине научение любви — единственный в жизни путь без потерь. Любовь вытесняет из сердца всякую гадость и эгоизм в том числе. И наоборот — потакание своему эгоизму убивает в нас любовь. Учитесь любить — каждый день совершайте маленькие подвиги любви, растите в себе древо любви и тогда не останется места в Вашей душе эгоизму, и не будет страха в вашей душе перед грядущими переменами. Страх порождение болезней души и эгоизма в том числе. Эгоизм протестует потому что глуп и не видит дальше собственного носа. Любовь смиряется по тому что мудра и видит к чему смирение приведёт в итоге. Любовь мудра. Не хотите совершать в жизни ошибок? Хотите всё делать правильно? — учитесь мудрости, учитесь любить. Как-то так.
Спасибо, Алексей. Не ожидала я, но вам удалось мне помочь. Возможно, не тем способом и не так, как вы думали, но удалось. Почему-то наш разговор меня успокоил. Я просто буду делать все, что смогу, но не стану бояться возможных перемен. Вы правы, нельзя сохранить что есть, когда все делаешь по-новому. Пожалуй, это будет просто новый интересный опыт.
И Вас я Благодарю, Вы интересный собеседник. Желаю всегда быть мудрой, рассудительной и не руководствоваться ни в чём эмоциями, ибо они самое не постоянное что в нас есть.