Имя: Татьяна
Здравствуйте! Мне 25 лет. Уже 1,5 лет я встречаюсь с мужчиной, которого люблю. Ему 28 лет. Он был женат и имеет ребенка от первого брака (4 годика). Развелся 3 года назад. Развод произошел по его инициативе. С женой отношения поддерживает только на основании того, что есть общий ребенок. Взаимопонимания между ними никогда не было и нет, по его словам они часто ругались, были измены с ее стороны, упреки, расставания. Я с ним познакомилась на сайте знакомств и при встрече, можно сказать, влюбилась.
Отношения протекали стремительно, страстно. Мне нравилось его отношение ко мне, внимание, разговоры. Мне казалось, что это, наконец-то, судьба. Он мне нравился во всем: характер, образ жизни, внешность. Разногласия быстро разрешались, мы всегда можем поговорить, найти общий язык. До этого у меня не было отношений 3 года. Довольно продолжительный срок). Однако есть одно НО, с которым не так то просто разобраться и устранить его. Наряду с многочисленными плюсами, он держался и держится до сих пор отстраненно (боясь приблизиться ко мне вплотную), холодно и очень сдержанно, не выдавая своих чувств (я могла его понять только по невербалике).
Сейчас отношения накалились, т.к. ребенок у него подрастает, мой МЧ обеспокоен отсутствием у него отца рядом и вот уже за полгода второй раз с ним видится. Наши встречи стали не часты. Мне не хватает внимания, я ему об этом говорю... Сам он мало зарабатывает, деньги уходят на алименты. его постоянно гложит вопрос как мы будем с ним вместе жить. Он говорит, что он не сможет меня обеспечить, что мне пора завести семью, что он для меня не самый лучший вариант.
Плюс, мои претензии к себе он расценивает как то, что он полностью меня не устраивает, этот вариант вытекает из первого. Все его эти мысли приводят к тому, что после ссоры первая мирюсь я, это происходит постоянно. Я пытаюсь с ним разговаривать, говорю, что проблемы будут всегда, что я его люблю и вместе мы сможем преодолеть трудности. Его хватает на некоторое время, потом снова "накрывает". То есть при малейшей ссоре, он самоустраняется, я ищу пути выхода и еще до него пытаюсь достучаться. Говорит, что любит меня, что я ему дорога. И я это чувствую. Хотя может это потому, что я хочу это видеть... Пыталась уйти от него.
Не получилось, страдаю жутко, не могу ничего делать, руки опускаются, хочется только с ним быть. Когда у меня с ним все хорошо, я живу нормальной жизнью, занимаюсь своими делами. Как только ссоримся, места не нахожу. И с ним тяжело и без него никак. Все было бы очень легко и просто, решив, что не судьба, что проблем как-то с ним многовато и что не вариант, но я его люблю. И хочу быть с ним, я готова на решение трудностей, а он нет, ссылаясь на Эту проблему. Как мне поступить?
5 ответов на "Отношение с разведенным мужчиной"
Тебе нужно обратится к специалисту использующему гипноз для того чтобы разорвать ваши отношения.
Во первых ВЫ его НЕ любите. Если бы Вы его Любили..и были бы вообще способны ЛЮБИТЬ -в истинном понимании этого слова-ТО Вас бы НЕ напряшало-его стремление ДВА раза в год увидеть СВОЕГО РЕБЁНКА!! ВЫ бы сама говорили ему -что с ребёнком НОРМАЛЬНЫЙ ПАПА- просто ОБЯЗАН видеться и Не два раза в год-А Еженедельно хотя бы! А если ребёнок живет рядом- ЗАБИРАТЬ РЕБЁНКА из школы через день! И гулять ходить и к себе забирать и уроки делать и к врачу водить!
ТО что не сложились отношения у мужа и жены-не снимает НИКАКОЙ ответственности и не уменьшает её перед РЕБЕНКОМ.
А ВЫ эгоист. Вас два раза в год НАСТОРАЖИВАЮТ…
Всё он сейчас ПРАВИЛЬНО ДУМАЕТ и мыслит. Вам с ним счастья не будет…он так и будет всё переживать…а вы так и будете его шевелить и тормошить. он задумался -СЛАВА БОГУ-о своей ответственности и о том что он Родил Ребёнка и что то должен для этого делать…а Вы только против этого всего в душе…Вы не за справедливость Вы за себя любимую…а это эгоизм.
Будьте Мудрой. Дайте ему свободу передвижения и выбора. Он пркрасно чувствует-что Вы его готовы поглотить всего и полностью и занять собой весь его мир..-но он умный и держиться от Вас подальше-так как ему это не надо. Он Сам принимает решения,платит алименты-и хочет САМ видеть ребёнка когда ОН захочет а не когда Вы будете не против…а судя по Вам Вы всегда будете бедненькая переживать-когда он будет ходить к «НИМ». А он будет ходить и еще чаще…и чем больше Вы будете истерить и требовать его себе-тем дальше он будет от Вас..
Либо начинайте шевелить мозгом и начните вести себя Достойно не эгоистично и честно-думая и о других людях и о потребностях ребёнка и об ответственности Его как Отца-и учитывая все это меняйте свое отношение к нему и его времени….Либо просто отпустите. Счастья при таком подходе не будет. Он уже спасается от Вас…и правильно делает.
Еще один момент, ребенок живет далеко. И у него нет возможности видеть его каждую неделю.
Я против ребенка не имею ничего против. Я понимаю, что ребенок является следствием брака. Но как бы я себя мудро не буду вести, ссоры и разногласия все равно будут, это нормальные явления в отношениях. А он уходит от решения, ничего не хочет решать Обоюдно и получается, что эти отношения нужны одной мне. Я остаюсь одна на один со своими мыслями. Начинаю до него доносить суть вещей, он со мной соглашается и мы миримся. Он почему-то не делает первый шаг. Однажды я спросила у него, почему он так делает, он сказал про то, что мне надо поискать другого человека, лучший вариант. Хотя, это было просто небольшое недопонимание. Я не могу сказать, что я на него давлю. Просто, когда меня что-то не устраивает, я об этом говорю, для того, чтобы вместе решить эту проблему. Наличие ребенка….. да, меня это напрягает. Но, скорей всего, я смогу его принять.
вас напрягает наличие ребенка. Вы УЖЕ не смогли его(ребёнка ) принять. не обманывайте себя. А что будет если этот ребёнок захочет жить с ПАПОЙ в вашем доме? ведь ребёнок имеет такое право- данное Законом? ЧТО ВЫ будете делать тогда? еще больше волноваться сама и волновать его и рвать себе мозг.
Вам надо поработать над смирением и принятием жизненных ситуаций -такими какие они даются Вам. без оговорок-а по факту. Принимайте и исходя из этого МЕНЯЙТЕ себя-подстраивайтесь к ситуации-чтоб она стала менее напряженной для всех.