Имя: Рита
Встречалась с А. 2 года. Мне было 19, ему 21. Мы как будто из разных миров - у него неблагополучная семья, бросил университет, но знает гораздо больше, чем я; имеет очень много интересных знакомых, ему постоянно звонят и куда-то зовут. А тут я со своей обычной семьей, учебой, пресноватой жизнью. Мы совершенно непохожи, но чем-то очень сильно цепляли друг друга. Виделись в лучшем случае раз в неделю, в основном много переписывались. Но встречи были очень яркими. Раньше я была очень застенчивой, и он учил меня смотреть в глаза людям. Его я не стеснялась, но все равно много молчала рядом. И далеко не сразу научилась называть его по имени, хотя с другими людьми такого вообще не наблюдалось. За все два года отношений у нас не было секса. Нас влекло к друг другу, но все равно не доходило. Но в то время меня это не сильно волновало.
А волновали меня наши редкие встречи. Да, было непросто из-за моей учебы и того, что мы были в разных частях города. Меня волновали его знакомые девушки-друзья, потому что он говорил сказал, ему могут нравиться многие, но я все равно особенная и помогаю ему обрести хоть какой-то смысл в жизни. Я верила ему, но это не укладывалось в моей голове.
Много всего накопилось, много плакала тайком, а при встрече все равно была самым счастливым человеком. Мозг долго сигналил, что нужно прекращать это, и я его бросила, точнее даже - сбежала. Несмотря на все еще сильные чувства. Было очень тяжело, но я попросила его никак не контактировать со мной 3 месяца, чтобы я смогла разобраться, чего на самом деле хочу. Потому что разум и сердце говорили совершенно противоположное. Я знала, что ему было больно слышать от меня такое, его то все устраивало, но он согласился с моим решением.
А через месяц познакомилась с другим парнем, В. Он очень похож на меня, такие же интересы, такой же домашний, правильный, простой. По всем критериям - идеальный парень. Мы разговаривали часами, симпатия возникла моментально. Все закрутилось очень быстро. Еще через месяц мы стали встречаться, переспали. Это был мой первый раз. Я была счастлива по-новому, головой понимала, что вот так и должно быть, но это не мешало мне убиваться по А., чувствовать вину и бояться того дня, когда 3 месяца договора 'о ненападении' закончатся.
Когда это время прошло, А. написал мне и мы встретились. Я призналась, что нашла другого, и ему пришлось смириться с этим. Но общение наше всё равно не прекратилось, обоим не хотелось совсем потерять друг друга.
Сейчас я уже год как встречаюсь с В. Из-за него я ни разу не плакала.Теперь я уже твердо знаю, что люблю его и даже хочу выйти за него замуж, когда придет время. У нас уже есть всякие планы о путешествиях и переезде. За А. я бы никогда не вышла. Но он до сих пор будит во мне что-то необъяснимое. Мы мало контактируем, встречаемся раз в месяц, и это безумные встречи. Потому что бы ведем себя также, как когда мы были вместе. Говорим друг о друге и о том, что нас заботит, вспоминаем прошлое, лежим, целуемся. Как будто ничего не изменилось. Все это приносит невероятное наслаждение и боль от того, что прошлого не вернуть, и эти встречи ведут в никуда.
Но я ни о чем не жалею, прожила бы точно также. И не виню себя за эту измену. Встреча с каждым из них является для меня чудом. Но после каждой такой встречи с А. начинаю ненавидеть себя за то, что вообще допустила это, что невольно дурачу В. Меня сводят с ума мысли о том, в каких обстоятельствах я завязала свои новые отношения, которые мне сейчас очень дороги. Я знаю, что в моих силах прекратить, порвать с А. по настоящему. Ради новых счастливых отношений. Но что делать с этой болью? С осознанием того, что я предала А.? А ведь так и есть, новые отношения построились на предательстве старых. Чувства в А. и В. очень разные, но с обоими хочется быть рядом. В А. это что-то неосознаваемое, мощная химия. К В. - более теплое, за его характер, поступки, мысли. За то, что он так заполнил мою жизнь.
Получается, я люблю двоих? Но ситуация становится невыносимой. И чувствую себя очень гадкой.