Имя: Дарья
Здравствуйте. Спустя какое-то время все же решилась написать сюда. Говорить об этом с родителями боязно, да и не поймут, наверное.
Дело в том, что я просто устала от жизни. В девятнадцать-то лет. Это даже звучит смешно, ведь на самом деле я и не живу, а еле как существую, переползая из одного дня в другой, словно беспомощный слизняк. Ничто больше не приносит радости, пропасть между мной и окружающим миром ширится с каждым днем. Такое чувство, что жизнь - это не для меня.
Другие живут, они это умеют, для них это - норма. А для меня - что-то, чем заставляют заниматься насильно. Ощущаю себя каким-то чужим, нечеловеческим существом, которого закинули на эту планету для наблюдения за людьми; а оболочка, как назло, оказалась человеческой. И если ты не живешь как человек - ты ничто.
Весь последний год мучают странные мысли. Вроде хочется умереть наконец, закончить все эти бессмысленные и беспричинные страдания, но вроде и страшно, ведь не бывает смерти без боли. К тому же, очень страшно за родителей. Мне жаль их. Никто из старших детей не оправдал их ожиданий, да еще и младшая - на которую возлагаются последние надежды, - только и делает, что разочаровывает.
Поначалу именно из-за жалости к родителям (они старые, и с сердцем у обоих проблемы) я сдерживала мысли о самоубийстве, но теперь думаю, что перед своей смертью просто убью сначала их. Чтобы потом не страдали. Эти мысли уже не пугают, вообще не вызывают никаких чувств. Просто кажется, что по-другому нельзя.
Будущего своего не вижу. Прошлое и его ошибки (да, мелкие, незначительные, и при этом неподъемные) душат, не дают и шагу ступить без долгого самокопания и самобичевания. Зависть к другим людям съедает изнутри: "Смотри, как они живут! У них есть цель, есть мечта - и они идут к ней уверенно и без сомнений! А ты? Что есть у тебя?" Из-за этого хочется убить еще и этих "других".
К учебе тоже интереса давно не испытываю. Она тяготит, хоть и учимся от силы четыре дня в неделю; простые экономические расчеты даются с трудом, о курсовых даже говорить не стоит. Пробовала сказать родителям, что мне нужен хотя бы маленький перерыв, академический отпуск (учусь сейчас на третьем курсе) - они не только категорически против, но и требуют красный диплом да последующее поступление в магистратуру. Плюс к этому еще извечные: "Ты же отличница, как ты можешь об этом думать?" и "Чтобы никаких четверок не было!"
Ненавижу себя за дурные мысли, за эту усталость, ведь вроде бы есть все условия для счастливого существования - хорошие родители (хоть они и не всегда понимают, что оценки - не главное), хороший дом, парочка друзей, имущество. Казалось бы, живи да радуйся, но нет.
Не знаю, что конкретно хочу получить в ответ на все это. Наверное, просто выговорилась. А может, кто и даст совет: как избавиться от этих мыслей? Стоит ли продолжать попытки уговорить родителей на академ.отпуск? Боюсь не выдержать следующие два года.
3 ответа на "Отчуждение, усталость, мысли об убийстве и самоубийстве"
вы правы пора умереть для этого мира, и начать жить другим, тогда всё станет понятно в этом, и будут цели и задачи, насчёт суицида- вы не решите своих проблем, они останутся, опять забросят на эту планету и будете их решать только в других условиях , курс земной жизни надо пройти и собрать весь возможный опыт. это хорошо что вы себя чувствуете отделённой от тела, вам будет легче, чем другим им себя от призрачных удовольствий отрывать придётся, ищите смысл жизни, он не в удовольствиях, а в знаниях этой жизни, законов ей управляющих, чтобы учиться управлять сначала собой, потом …….,человек — творец по природе, и к этому надо идти, а жизнь это школа где мы этому учимся
Дарья,Бог ищет вас!Как долго Ему ещё вас искать?Когда вы наконец-то увидите,что Иисус желает сделать вас своим достоянием?Когда же наконец откроются ваши глаза?Он хочет сделать вас счастливой. Не отворачивайтесь от Него.
Зря вы идете на поводу у своих родителей…. Отсюда и нежелание учиться/жить, т.к. вы идете ПРОТИВ СЕБЯ. Может, пора уже остановиться и начать жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, невзирая на мнения других, пусть даже родных людей.