Имя: юлия
Добрый день. меня очень беспокоит моё состояние и хочется из него выбраться. уже несколько лет все только копится. начнут по порядку чтобы можно было разобраться в чем все заключается и в чем я не правильно поступаю. 6 лет назад я вышла замуж, жили с родителями мужа. отношения не очень хорошо складывались, но открытого конфликта с разборками и руганью не устраивали. я старалась смолчать и молча уйти в сторону. муж как правило был на стороне родителей, поскольку мы им всем обязаны. хотя в то время мы помогали им финансово и физически строить дачу. покупать в кредит жильё муж отказывался хоть и была в то время возможность спокойно платить с двух зарплат. через два года после свадьбы мы уже ждали дочку. но к концу беременности заболел муж. с трудом дождался выписки из роддома и сам легко в больницу где через месяц после необратимых ошибок ему поставили диагноз- онкозаболевание.
к этому времени за месяц неопределенности и хронического недосыпа и усталости диагноз совсем добил меня на тот момент. было два состояния или просто молчала думая обо всем происходящем или просто ревела ночами напр лет об бессилия. даже ребёнок не выводил сильно из этого состояния. были долгие разговоры уговоры родителей мужа на отправку его в Израиль на лечение. при имеющейся у них возможности они ответили что у них нет таких денег. сразу отмечу что как только я вспоминаю о них и сейчас всегда в ушах стоит их ответ как не желание спасти сына. 4 месяца после постановки диагноза мужу были в ночных слезах, разрываниях между ребёнком и больницей мужа днём.
и уговорами мужа что все будет хорошо, хотя сама знала что все не так. умер муж, я с дочкой уехала к маме в другой город. вернее сначала нас выгнали родители мужа. с тех пор мы с дочей с ними не общались. они ни разу не звонили и я не стала ребёнка им навязывать. у моей мамы физически было легче, она помогала с ребёнком управляться но вот моральной поддержки не получилось. там был частенько пьяный брат мой, который очень буйный товарищ и даже на просьбу не включать ночью музыку поскольку ребёнок спит устраивал разборки и приходилось как то снова отмалчиваться. снять себе комнату не смогла поскольку остались долги по кредитам после смерти мужа. все декретные уходили на их оплату. так прошёл ещё год. в вечных слезах и бессоных ночах.
потом я вышла на работу, мама поехала со мной поскольку жильё надо снимать а ребёнок время от времени болеет и больничные мои очень дорого обходятся. через год купила квартиру в кредит. очень радует что своя крыша над головой, дочка подросла в садик пошла. вроде радуйся, а не получается как то. вроде уже и поводов новых для переживаний нет. а у меня какой то упадок сил. чуть ребёнок закапризничает я на крик срываюсь и с мамой так же что то не поймёт сразу или не услышит я снова на крик срываюсь.
потом конечно саму себя одергиваю молча. пожалею своих, они же не виноваты что мне скажем так не очень легко все проблемы на себя навешать. а как то до срыва не получается себя остановить. а в целом постоянно какое-то упадническое и подавленное состояние, как будто все что я замалчивала настолько осело внутри что не может там уже оставаться и проливается такими срывами. ощущение усталости и моральной и физической постоянно. может есть какие-то упражнения или методики по выходу из такого состояния и сдерживанию от срывов, поскольку разумом понимаю что от этого ребёнок страдает в первую очередь. ей же нужна спокойная и уравновешенная мама. еще я как то на всем этом фоне замкнулась и мало с кем общаюсь, в личной жизни тоже тишина соответственно.
Один ответ на "Ощущение загнонности в тупик"
контролировать себя, и убирать недовольство окружающими обстоятельствами, всё начинается с недовольства,вернее нашей реакции на происходящее, а надо решать проблемы, и меньше жалеть себя,вы уже многое прошли,трудности всегда будут, мы так воспитываем себя, и нарабатываем свои качества, если человек живёт в достатке и не прилагает усилий, он разлагается, и ничнго приобретённого(опыта и знаний,умений,качеств )с собой с земли не заберёт, это всё что мы с собой от сюда уносим, всё земное остаётся на земле