Имя: Маша
В мае 2012 я познакомилась с парнем через группу вк. Его звали Женя. Он был идеален, воплощение всего, о чем я мечтала, что представляла себе, засыпая каждый вечер. Внешность, стиль, интересы, увлечения, предпочтения в кино и музыке - все. Он писал, что я ему нравлюсь, что я его идеал. Никто с таким восторгом не отзывался о моих фото. Мы болтали, постоянно находя что-то общее, обсуждая наши любимые вещи. Собирались встретиться.
Он настаивал, но мешала то моя болезнь, то его работа, то разъезды. Он периодически пропадал, объясняя это поломкой компьютера, поездкой в Питер, завалами на работе. Затем я уехала на несколько недель и тем летом мы так и не встретились, а в сентябре он окончательно пропал из контакта. Я догадывалась, что человек не может просто взять и перестать заходить в интернет, поэтому стала искать другую его страницу. Нашла, и не одну. Среди них были 4 старых и новая, на которую он перебрался с той, где мы общались. Я не стала писать ему.
Нашла какие-то его блоги, твиттер, позже инстаграм, следила за его жизнью, впитывала его интересы, изучала странички его друзей, они уже стали мне как родные. Мне казалось, что так я стану ближе к нему. Я даже нашла через поисковик таблицу успеваемости его группы. Выяснила, что ни его фамилия, ни имя, которыми он представлялся мне, не были настоящими. Подозревала, что и про возраст он наврал. Но мне уже было плевать, процесс запущен. Нашу переписку я сохранила в вордовском документе, собирала повсюду его фото, сохраняя их в отдельную папку на компьютере, нашла пару видео с ним и очень радовалась тому, что даже знаю теперь, какой у него голос. Через смс поздравила его с днем рождения и новым годом.
В марте 2013 я познакомилась с Денисом, он мне сразу понравился, мы очень быстро сблизились, мне даже казалось, что я люблю его. Да, просто казалось. Я все время думала о Жене, всю свою жизнь проецируя на него. Секс с Денисом был хорош, но я каждый раз плакала, думая о том, что это мог быть Женя.
Летом Женя зашел на свою старую страницу, и я, конечно, не могла упустить шанс пообщаться с ним. Мы пару дней переписывались, а потом он снова исчез. Я знала, где его искать, но что толку.
Почти сразу после знакомства с Денисом я рассказала ему о Жене, периодически страдала о том, как несправедливо он со мной поступил. Денис меня поддерживал и делала вид, что не ревнует (может, он действительно такой понимающий и не ревновал). Он безумно меня любил, но мои чувства к нему постепенно сходили на нет. Меня раздражало его общество, я все время представляла вместо него Женю, поступала как последняя скотина, все время срывалась, все чаще била его. Он все терпел. Мне было стыдно, я плакала и просила прощение.
Но меня хватало ненадолго, я сходила с ума, я просто перестала себя контролировать, меня переполняли обида, злость, разочарование и неудовлетворенность. Мне не хотелось ничего от этой жизни. А все, что я делала, я посвящала Жене, я старалась быть лучшим человеком для него, но выходило только хуже. Я пыталась пару раз порвать с Денисом, но он говорил, что хочет быть просто рядом. И я ему позволила.
История начала близиться к завершению в июле 2014. Прочитав кучу статей, я поняла, что у меня незавершенный гештальт, и решила во что бы то ни стало его завершить. Мой упаднический настрой все еще был со мной, когда, знатно напившись и получив одобрение Дениса, я написала Жене на новую страницу, наплевав на то, что выгляжу по-маньячески. Однако, он почти не был удивлен и общался со мной, как ни в чем не бывало, но без особого энтузиазма. Я предложила ему встретиться и он согласился. Но потом началась старая тема с отмазками: ему нужно выспаться, он сейчас не дома, а завтра он работает.
Потом написал, что не видит смысла встречаться, если нам даже в интернете не о чем поговорить. А я и не пыталась с ним говорить, понимаете? Опасалась, что он снова исчезнет, прервав диалог, как обычно. Пыталась побыстрее увидеть его вживую и наговориться. Ладно, не видит смысла. Мне отчасти стало легче после того, как он облачил окончание нашего общения в словесную форму. Но я не перестала раздражаться на Дениса за то, что он просто смеет существовать и находиться со мной рядом, когда единственный человек, который мне нужен, отверг меня.
В начале августа я уехала на три недели. Все это время я засыпала, представляя себе встречу с Женей, а когда вернулась домой, узнала, что вчера его не стало. Я пыталась заплакать, но мне было все равно. Внутри я торжествовала. Освобождение. Я ведь сама столько раз желала ему смерти, думая, что лучше так, чем знать, что он жив, но не со мной. Нет, не лучше. Такое состояние безразличия продлилось недолго и вылилось в бесконечные истерики по ночам. Прежние откровения перед Денисом я дополнила чувствами, которые на самом деле испытывал к Жене, всеми подробностями за эти годы. Он все понял и пообещал всегда быть рядом, если мне понадобится помощь.
Прошло уже полгода, но меня не отпускает. Я пытаюсь вообразить знакомство с каким-нибудь парнем и вижу лицо Жени. Занимаюсь с кем-то сексом и рыдаю от тоски, а партнеры думают, что от удовольствия. Все старые песни связаны с ним, а новые я не могу слушать по той причине, что в них нет ничего от него. Недавно я пошла дальше и просто стала им. Живу тем, что смогла узнать о нем из нашего общения и соцсетей. Надо признать, что он был жизнелюбивым и целеустремленным человеком, а я, как мне кажется, безвольной и скучной, поэтому такое перевоплощение дало мне возможность начать жизнь заново, жизнь намного лучше и ярче той, что у меня была. И хотя мне так комфортно в моей новой жизни, но ведь это не я. Это все неправильно. Я больна. Я бы предпочла быть собой рядом с ним, чем идеальным человеком с черной дырой внутри и без него.
Недавно, перечитывая наши переписки, я поняла, как много в них лжи. О возрасте, учебе, работе. И еще куча вещей, о которых я теперь знала наверняка, что это ложь. Но кому какое дело, когда я так далеко зашла в своей болезненной одержимости.
Я понимаю, что влюблена в образ, который сама создала. В воспоминания, которых не было. В места, где мы никогда не были вместе. Я тысячу раз убеждала себя в том, что живу иллюзиями и могу в любой момент их разрушить и вдохнуть полной грудью. Но у меня не получается.
Хуже всего от того, что его нет. И так будет всегда. Он уже не зайдет на старую страницу и я никогда не смогу написать ему. Никогда не увижу его и не буду держать за руку. Все потеряло смысл. Это уже никто не сможет изменить, я просто не способна полюбить снова. Да что там, я даже едва общаться с людьми могу, вспоминая насколько интересней было общение с Женей.
Сейчас боль утраты начинает потихоньку стихать. Его смерть уже не кажется чем-то масштабным. Но мне все еще не по себе от событий последних лет, от того, как изменилась моя жизнь, и от того, что тот, кто ее так изменил, никогда не существовал по-настоящему, являясь всего лишь образом. Я не знаю, как на все это реагировать. Я признаю, что мое состояние очень нездоровое, но я понятия не имею, как избавиться от него полностью.
Ко всему прочему моя психика пошатнулась еще немного: я обнаружила, что упоминания о смерти (особенно той, которой умер он), кладбища, могилы и еще несколько вещей теперь являются для меня триггерами. Я начинаю рыдать и биться в истерике. Причем на мысли именно о его смерти реагирую уже вполне спокойно. Не понимаю, почему это происходит. Я даже не могу четко сформулировать, в какой помощи я нуждаюсь. Наверное, просто хочу успокоиться, забыть, чтобы эта одержимость ушла навсегда, чтобы я могла жить нормальной жизнью, как до знакомства с ним, чтобы все в моей голове встало на места.
3 ответа на "Одержимость человеком"
есть заповедь, не сотвори себе кумира, привязанность всегда больно разрушать, поэтому нельзя привязываться надо отделять свои чувства от себя самой, вы это не чувства и эмоции,это ваш продукт, вы ими должны управлять , а вы как и большинство людей идёте у них на поводу, вы человек, и можете управлять процессами в природе, но только после того как научитесь управлять собой,
Со мной приключилась аналогичная ситуация, к сожалению. Тоже не знаю, что с этим делать и как работать.
:(
Это жажда обладания