Имя: Ирина
Дорогие психологи-консультанты, обращаюсь с просьбой и вопросом, который мучает меня уже давно. Мне 23 года,симпатичная,умная и интересная девушка. Вниманием молодых людей не обделена. Но отношений никогда не было. И складывается ощущение,что и не будет. Бывают мысли о том,что вообще не стоит и думать об отношениях.
Я постоянно пытаюсь вести себя с парнями так, как , по моим ощущениям и наблюдениям, ему может понравиться. Мне кажется,что все мои проблемы идут из детства. Я люблю своих родителей и я благодарна за все что у меня есть. Внутри меня черная дыра, туда попадает все,что было слишком ужасным или страшным или обидным сохранить в душе,в светлой памяти.
Я подверглась сексуальному насилию со стороны собственного отца. Но я никому об этом не говорила. Мне кажется с этого времени я и замкнулась. Были и другие попытки со стороны других плохих дяденек пощупать меня или же просто затащить малолетнее дитя в постель. Я просто молчала, у меня наступал ступор,желание просто засунуть глубоко куда-нибудь в мою черную сумку и забыть как страшный сон. И мне это удавалось, не знаю как. Сама даже не знаю, но мне кажется, что это уже лезет наружу. Именно сейчас, я все чаще вспоминаю об этом.
Когда это произошло в первый раз с отцом, мы спали рядом - я ,мама и папа. Он делал все руками,проникновения не было. Я просто проснулась и поняла,что кто-то шарится в моих трусах, и я поняла,что это рука отца. Я просто встала и вышла из комнаты. Было раннее утро, мне нужно было идти в летний лагерь при школе. Я поела, и просто легла на пол возле кухни и думала, что, скорее всего,папа перепутал меня с мамой. И что ничего страшного не произошло, но все-таки,где-то внутри я понимала,что произошло что-то страшное...
Наверное,тогда все и кончилось. Может,что-то изменилось во мне. Не знаю. Никому я ничего не рассказала. Мне кажется,что в мире нет человека,которому я смогу это рассказать. Мне кажется это так страшно ужасно и мерзко и стыдно, да и зачем все это ворошить. Ничего не вернешь, не изменишь. Вот так. Я не сказала маме,никому. Мне потом еще снилось, что меня ругают за то это, что я виновата, что я плохая. Знаю,жертвы сексуального насилия обычно так и думают.
Не знаю как мне удавалось потом нормально жить,быть рядом с папой,знать все. Наверное, тогда моя детская душа просто поняла,что лучше забыть и все. Теперь,если что-то происходит я просто стараюсь пережить и забыть. Обычно,но не всегда.
Второй раз был через полгода.Тогда уже настойчивее и наглее, я долго не решалась что-либо сделать. Просто убирала руку,но это не помогало. Тогда, отчаявшись я убежала к маме,которая спала очень крепко(интересно,чтобы произошло,если бы она проснулась).Папа тут же встал,позвал меня обратно и сказал,что больше не будет так делать. Я послушно встала и вернулась обратно. Больше он этого не делал.
На следующий день они ушли куда-то,очень рано. Весь день я сидела перед телевизором,пыталась отвлечься,забыться,найти причины оправдать папу. А в внутри как-будто у меня отобрали душу. Как будто вместо всего в области груди была черная дыра. Вот так.Но это еще не все.
Я была ранним ребенком,наверное, слишком ранним и не очень желанным. Поэтому,наверное,родителям пришлось жениться. Отношения родителей в начале брака,я думаю,не буди хорошими. Знаю,что папа изменял и даже не скрывал этого. Помню,как мы ушли с мамой от папы, но в итогу вернулись.Мама говорила,что любила сильно.
Видела, как папа бегал за другими женщинами при маме и мне. Я была мала,но понимала все. А потом нашла другого мужчину. Ну как нашла,он знакомый общий.Очень был вхож,был другом семьи. Я помню в новогоднюю ночь я видела, как моя мам и этот "друг" поцеловались. А однажды, я проснулась среди от того, что мама тихо просила помочь ей,ее кто-то насиловал. А я просто лежала в оцепенении и все. Я ничего не сделала. Мне было,кажется,11 лет.
А потом они начали тайно встречаться. Я знала все. Все.Слишком много.Сначала он был хороший,я думала,что он хороший и настоящий мужчина.Но видимо пока у меня не появились признаки полового созревания. Кстати,у него есть дочки, старшая одного возраста со мной, а младшая ровесники с моей сестренкой.
Однажды, когда они захотели встретиться(мама и тот "друг")я просто убежала от них, моя мама догнала меня и сказала,если я пойду домой к папе,то я буду предательницей. Не помню, пошла ли я домой.
Он часто приходил к нам домой,был таким милым,веселым т.д. Просто очарование. часто приносил вкусности. Мы с сестренкой ели это все,я молчала. видимо,он покупал мое молчание. А я принимала все.
Еще я помню, как он ночевал у нас,да...Мои родители и он выпили,посидели вместе и пошли на боковую.Я спала с мамой в моей комнате,так вот,он пришел пьяный и начал тащить мою маму в другую комнату(папа,скорее всего,спал без задних ног в другой комнате), я начала щи шипеть ругательства.Но мама просто молча ушла. Она ушла,она бросила меня. Она не защитила меня. Она сама не могла защититься. Как же я ненавижу его,как же я всегда мечтала,чтобы он сдох очень медленно или же остался без ног и рук и стал бомжом и просил подаяние на улице. Он ,действительно, ужасный человек.
Но,как бы ниточке не виться,а конец уже близок,папа поймал мою маму и того "друга" на поцелуе и все. Он начал просто сходить с ума,часто пил,уходил из дома.Однажды он избил мама,я его остановила. Слава богу.Больше он маму не трогал.А потом пришел этот "друг" и его брат. Когда я открывала им дверь с заплаканными глазами, и когда его брат увидел меня,я ожидала,что он, как мужчина,скажет все будет хорошо и сделает все для того чтобы я просто успокоилась. Но в его глазах я прочитала безразличие.
После этого мама написала какое длинное письмо,когда папа был на работе,взяла нас и ушла к тому другу. Он был тогда с братом,а его жена и дети жили в другом городе.Я думаю,мама действительно любила его,слишком сильно.Может он был хорош,хорошо относился к ней. Она почувствовала себя любимой женщиной.Я не обвиняю ее. Но я поняла тогда, что дороже моих детей никого не будет. И что я порву любого,кто хоть пальцем тронет моих детей!
Когда папа вернулся с работы и прочитал письмо,он тут же нашел нас и просил нас вернуться. А этот друг и его брат просто сидели и молчали. Может, мама думала,что он остановит ее и скажет,что она может остаться. Но ничего не произошло. Мы вернулись. а потом этот друг часто к нас ходил, но просто закрывалась в своей комнате и старалась вообще не видеться с ним. Уже были всякие пошлые и мерзкие вещи с его стороны ко мне.
Самое страшное,по прошествии нескольких лет он совершил сексуальное насилие по отношению к моей сестренке. Он целовал ее. Он сопровождал ее в пути на летние каникулы на материк,куда я переехала после того как закончила школу. Моя сестренка была чем-то подавлена после приезда, а после распросов она рассказала все мне. Я расплакалась и позвонила маме. И рассказала,что он тоже приставал ко мне. Мама лишь сказала,что он бабник. И что я виновата,что не рассказала раньше.
Я думала,что все теперь изменится, что теперь он просто забудет к нам дорогу. Но нет. Он не забыл,он не перестал, а моя сестренка говорила,что мам продолжает встречаться с ним. Не знаю.Мне просто тяжело,я не хочу верить в это. Думаю,надеюсь,что сечас все закончено. Мама есть мама, и я думаю,что она женщина,которая тоже не может спастистить от насилия,может он ей угрожал,может слишком сильно доставал,преследовал. Я не знаю.
Сейчас все хорошо.Папа очень любит мама. Я простила все.Почти все.Сестренка изменилась,я знаю как это тяжело. Но мою тайну никто не знает и не узнает.
Так вот,мне 23 года, у меня не было серьезных отношений с другим полом. Не могу сказать,что я боюсь мужчин.Нет,я знаю,что есть очень хорошие и настоящие мужчины,любящие детей и жену.
Но я не знаю,смогу ли встретить такого. Слишком долго я думала и мечтала о том единственном. Я всегда думаю,что я какая-то не такая,немного психанутая.
Являюсь ли достойным человеком? При общении с парнями я всегда веду себя не так как я себя веду обычно. Я вообще не знаю какая я,настоящая.
Наверное,мне нужно разобраться со старыми проблемами и двигаться дальше.Не хочу держать все в себе. Подтолкните меня,пожалуйста Извините за сумбурность и такое длинное письмо. Просто написала все что сидит внутри.Почти все. Я описала лишь прошлые проблемы и события.
Спасибо
4 ответа на "Обращаюсь с вопросом, который мучает меня уже давно"
Вот где такие девушки сидят,жаль что я не могу найти таких в реальной жизни,с таким прошлым и сохранила невинность,вызывает только уважение,такая молодая а уже многое увидела и почувствовала,да это все страшно,жизнь такая,всех имеет без спроса,горький опыт тоже полезен,ты взрослеешь быстрее,просто будь собой,и найдется тот кто тебя примет,не нужно общаться с людьми в маске,рано или поздно ее придется снять,если ты хочешь найти настоящего парня.Найди себе хобби,займись спортом,это очень хорошо травит тараканов в голове,я вижу что ты воспитана,главное не падать в отчаяние,время идет,все меняется,черная,белая полоса,все будет хорошо главное верить и смотреть прямо.Удачи :P
Здравствуйте!
Комментарий РУТ расстроил меня не меньше,чем само письмо. Ирина… Поверьте, защитные механизмы не будут беречь вашу психику вечно. Сексуальное насилие — это то,что нельзя игнорировать. Насильников — нельзя оправдывать. Простите, но такая мать не заслуживает ни толики уважения, я преклоняюсь перед ващей безусловной любовью к ней.
Спорт, хобби, белая-черная полоса…что за бред! Ирина, обратитесь к психологу. вы очень правильно мыслите и хороший доктор поможет вам укрепиться в этом, разобраться в прошлом и найти вектор в будущее. Искренне желаю вам счастья!! Вы молодец!
Просто расслабься. Тебе тяжело? Постоянно чувствуешь себя ужасно? Думаешь нет выхода их этого замкнутого круга? Чтож ты права, Да. Просто расслабься и делай свое дело. Будь спокойна и продолжай делать свое дело.
Ну и семейка! Родители какие-то маргиналы…посторонние мужики в доме…все извращенцы. Есть всё таки разница приставать к девушкам лет 17 которые выглядят по взрослому привлекательно, но к девочкам маленьким это уже не здоровый случай. Шарить в трусах у дочери просто трэш какой-то. Я бы просто завизжала и блеванула ему в харю… Дети между собой довольно продвинутые и всё знают и обсуждают…и прекрасно понимают что происходит…Зачем искать оправдания такому-его нет. Благодарна родителям? За что ?