Имя: Даша
Здравствуйте. Завело меня сюда желание наконец таки разобраться в себе. Мое чрезмерное самокопание не дает никаких результатов, поэтому я и обращаюсь к вашей помощи. Мне хочется достичь какого-то душевного спокойствия и прекратить метаться, думаю, что я никогда не чувствовала себя счастливой (разве что в детстве). Почему? Чтобы было проще объяснить ситуацию, я распишу ее по пунктам.
1. Сразу хочу отметить, что внешних негативных факторов влияющих на мое состояние нет. Я не могу пожаловаться на свою трудную жизнь, все скорее в точности наоборот. Но меня постоянно преследует чувство того, что я этого не заслужила. Я живу в ожидании и страхе от того, что должно что-то произойти, что-то плохое.
2. Я совершенно не умею выражать свои чувства. И так было всю жизнь. Я уже почти физически ощущаю, как во мне накапливается уйма не выраженных чувств и эмоций. Они давят на меня, но попыток избавиться от этого я почти не принимаю. Как будто внутри меня есть какой-то замочек, не позволяющий этого сделать. Так и живу, все больше наполняясь изнутри этим хламом.
3. Я очень сильно контролирую себя. Это порядочно мешает мне нормально жить, т.к. моя голова вечно загружена чем-то. Из-за такого тотального контроля у меня нет возможности ни расслабиться, ни, наоборот, сосредоточиться на каком-то важном деле. Всегда анализирую ситуации и поступки по сотню раз. Именно, поэтому, я не пью алкоголь, совсем. Мне страшно потерять контроль над собой.
4. Один из самых для меня неприятных пунктов – меня сильно заботит то, что обо мне подумают люди. Как бы я для себя этого не отрицала поначалу, но это так. Меня тошнит от того, что я склона проявлять такую слабость.
5. Я не знаю, чего я хочу от этой жизни. Я не знаю, ради чего я живу. Никогда не имела какой-то глобальной цели, мечты за которую можно было бы ухватиться и следовать за ней. К слову, есть у меня один знакомый человек, который утверждает, что некоторыми своими качествами я напоминаю Обломова.
6. Мне кажется, что я не умею любить. Вот все в моем возрасте испытывают подобные чувства, а я нет. Меня часто спрашивают о том, есть ли человек, который мне нравится. И услышав отрицательный ответ, всегда считают, что я вру и кого-то скрываю. Но ведь это не так. Неужели в это так трудно поверить или это настолько неестественно?
7. Меня пугает то, что я стала часто плакать. По любому поводу может напасть какая-то неимоверная тоска или бывает еще хуже состояние, когда внутри как будто пусто все, а снаружи слезы бегут ручьями. Хочу отметить, что это никогда не происходит на людях. Я вообще не припомню ни одной ситуации, когда я бы плакала на людях, уж лучше я всеми силами буду давить в себе слезы. Это, наверное, относится к пункту о неумении выражать свои чувства.
8. У меня очень низкая самооценка. Но это не мешает мне думать, что я имею огромный потенциал, который не использую, в виду своей же ничтожности. Вот таки дела, даже кто захочет - не поймет.
9. А теперь перейду к более серьезным вещам. Я уже долгое время вынашивала мысль о том, что я не хочу жить. Было время, когда я раздумывала, причем довольно серьезно, о различных способах уйти (куда, думаю, не имеет смысла объяснять). Знаю, как это глупо выглядит со стороны, потому что многие даже не увидят у меня повода для таких мыслей.
И, возможно, они будут правы. О том, что это решение только очень слабого человека, я и сама понимаю. Честно говоря, я не очень и хочу углубляться в мотивы моего незаконченного поступка. Скажу лишь, что меня заставило передумать: во-первых, я очень люблю свою маму, а она бы этого не вынесла. А во-вторых, это страх неизвестности. Да, ко всем моим плохим качествам можно еще и приписать трусливость.
10. Ни раз я замечала за собой признаки мазохизма, например, люблю время от времени делать себе на руках небольшие порезы( не с целью самоубийства или привлечения внимания), просто мне нравится. От этого у меня даже остался небольшой круглый шрам на руке, сделанный карандашом. И меня пугает эта темная сторона моей натуры.
11. Думаю, это будет последний пункт. Нездоровое, как мне кажется, отношение к сексу. Не буду вдаваться в подробности этого пункта. Скажу лишь то, что считаю себя человеком озабоченным в этом плане, хотя внешне об этом по мне совершенно не скажешь. Многие даже не догадываются об этой моей черте. И меня настораживает то, что я испытываю возбуждение, только если присутствуют сцены насилия.
Не знаю, дочитан ли этот текст до конца. Я, если честно, к концу этого монолога даже сама не понимаю, зачем все это писала. Наверное, это моя попытка выговориться. Извините, что так много "воды" и так сумбурно и безграмотно написано. Девушка 18 лет.
Один ответ на "Обо всем понемногу"
Я сразу хочу предупредить, что я не психолог. Поэтому как правильно поступить я не знаю. Моё мировоззрение одни считают уровнем детского садика «Ромашка», а другие клиникой психиатрии. Но я думаю так:
Быть может, где-то когда-то в далёком детстве Вы заигрались, увлеклись, потеряли контроль над собой. И в результате этого произошло что-то очень нехорошее. Вас сильно наказали. Вы почувствовали себя сильно виноватой. И в Вашем мозгу заклинило.
Наши мысли в голове будто машинки по дороге — едут. едут, едут… И вдруг — яма, провал, или наоборот, гора, круча… Машинки-мысли объезжают. Но все дороги связаны. И по какой бы не ехали они, всё равно натыкаются на это препятствие.
Что Вам делать? Простить себя за всё что было когда-то. Простить других за всё, за всё. И поговорить мысленно, как будто по телефону, с пустотой внутри себя. Может это вовсе и не пустота? И кто-то там стучит Вам в Ваше сердце, в Вашу душу и в Ваш ум?