Имя: Василий
Встречаюсь с девушкой около полугода, любим друг друга, она приходит ко мне в гости почти каждый день, и каждый день я её провожаю домой, давно просил её о переезде ко мне, мне говорит что хочет но её мама против, чтобы она у меня оставалась даже на 1 день, типа только после учебы - то есть через 2 года.
Мне это уже надоело, девушка говорит если любишь то будешь ждать , это да, но я не понимаю почему нельзя жить вместе, и так же она будет учиться.
Мы с ней договорились в общем о том что вместе поговорим с мамой, спрашивала она сама, но мама против, не удивительно ведь она зависит от мамы полностью, и даже не думает ей слово своё сказать, в общем самостоятельности её не учили, живут они кстати вдвоем. Так вот я прошу совет, как бы поговорить с её мамой? Что сказать чтобы она её отпустила ко мне?
8 ответов на "Нужен совет в отношениях"
Для некоторых семья — это навсегда. Хочешь жить с девушкой — делай предложение, если просто так жить с тобой она не будет.
А почему вы не думаете, что девушке еще рано, еще не созрела, еще маленькая. Чтож вы ребенка замуж, оно ей ведь не надо ухаживать за парнем, знаете какая она станет, когда пройдет влюбленность, и она поймет, что потратила лучшее время своей жизни на ухаживание за пацаном, а он считает, что отношения мать-сын, что когда женщина все тянет на себе это должное, не знаете?-она ему такую жизнь сделает, она ему такую месть даст за то что ей молодой девочке пришлось стать мамой и ухаживать за парнем, ему такое дорого, очень дорого обойдется, он даже пожалеет об этом, очень сильно. Правильные отношения, это зрелые отношения, это когда мужчина делает все для того чтобы его женщина стала счастливее, когда он заботится о ней, ставит ее интересы прежде своих, когда он ее защищает, он ее обеспечивает, а она его вдохновляет на подвиги, вот примерно так это отношения отец-дочь, такой сценарий он опекает ее, а она ему доверяет себя, она его подопечная, это адекватные отношения, которые приносят настоящее счастье, только так, все остальное, особенно когда женщина опекает мужчину, это очень плохо будет в последствии, потом, когда она поймет, что ей не надо это, ей не хочется тянуть на себе мужика, она сама хочет «на ручки», а она это поймет обязательно, ведь для женщины естественно когда заботятся О ней, когда опекает ее, а не когда она делает все чтобы он был счастлив, нет, женщине достаточно просто быть женщиной, делает мужчина.
Не согласна с вами.
Я не говорю о том, что надо срочно жениться. Я о постановке вопроса.
Алексей «не понимает», почему мама не разрешает им жить вместе. Ему кажется, что тут такого, съехались — разъехались, любят же люди друг друга, почему бы и не жить вместе. Я здесь увидела инфантильность. В то же время молодой человек не говорит о том, что готов полностью обеспечивать девушку, пока она не закончит университет, не говорит о том, где и за какие средства будут жить, как будут формировать и использовать бюджет. Мама вашей девушки права вот в чем: а за какие средства вы, собственно, жить будете? Вы становитесь семьей, полусемьей или как? Этот союз нельзя назвать союзом двух самостоятельных людей, которые сами несут ответственность за свою жизнь (во-первых, девушка до сих пор спрашивает разрешения у мамы, а во-вторых, учится и не имеет финансовой независимости). Все очень просто: жизнь вместе — это большая ответственность, абсолютно новый этап в отношениях, к которому надо быть готовым. Ни парень, ни девушка к этому НЕ ГОТОВЫ. Мой комментарий был призван помочь Алексею понять это. Потому что одно дело — пожить вместе, а другое дело — жениться, что намного серьезнее. Жить вместе — это новая семья, новый быт, а не просто соседи.
Насчет модели отношений и сопоставления моделей со зрелостью я с вами в корне не согласна. Люди живут абсолютно по-разному, потому что все люди разные. Есть властные женщины, которые являются лидерами в семье, и никакие отношения отец-дочь им не нужны. Эти женщины находят подходящих мужчин, живут с ними долго и счастливо. Есть семьи, в которых супруги — равноправные партнеры, есть семьи, где есть вами названные отношения «отец-дочь». Но эти модели никак не связаны со зрелостью, они связаны с личностями людей.
Здравствуйте, думаю мама девушки заведомо против всех её парней, просто боится остаться одна. Вы объясните это своей девушке, потому что она очень жалеет мать и чувствует перед ней постоянную вину. Это сложно, это сценарий одинокой женщины. Просто у девушки есть вероятность повторить этот материнский сценарий — это она должна понять. У вас есть время, ищите возможность достучаться до девушки, т.к. с мамой уже ничего не поделаешь… только не нужно её убеждать, просто давайте понять на примерах или намёками. Всего лучшего вам.
Оля, похоже, что Вы слишком молоды, и у Вас нет детей… Только женщина, имеющая детей, может понять желание матери обеспечить дочери достойное будущее (образование и т.д.) А если молодой человек нетерпелив, то и в отношениях он будет нетерпелив…
6 месяцев, это мало, это влюбленность. Мама вашей девушки права. Вот скажите, честно себе, вы уверены что она ТА САМАЯ, нет вы не уверены, вы хотите чтобы она стала вашей, вы не хотите быть только с ней, вы хотите чтобы она была вашей, а это две Большие, очень большие разницы. Далее, за что вы ее любите?-просто так, просто хотите быть только с ней?-это любовь, а за 6 месяцев это нереально, скорее всего вы любите ее за внешность, характер, классную задницу/грудь/ноги, вот на этом сейчас ваше внимание, и недостатков у нее нет, она идеальная, правда?-правда. Так вот уважаемый, желание обладать-это влюбленность, а если ваша пара началась с бурных эмоций, т.е. такого прям сказочного сценария отношений(и продолжается), то скорее всего вы не совместимы, и сделаете очень больно друг другу(за убитое время в том числе), когда поймете что вы не пара. Поэтому, послушайте маму, не торопите, не надо это вам, просто встречайтесь, хотя бы 2года(без детей, свадьбы, клятв в любви навеки, совместной жизни(иначе вы можете сделать ей очень очень больно, либо просто привыкните друг к другу, но будете не счастливы после того как пройдет влюбленность), узнайте друг друга получше, не секс, а как друзья общение, общайтесь больше, о ней,о вас, расскажите друг другу о себе, дружите, найдите друга, друг в друге(ведь когда влюбленность пройдет, появится жизнь и секс с ней не будет столь важен, и возможно ваша пара распадется вообще, но зато вы сможете дружить, друзья это важно). Наверное, вы считаете, что я пишу вам бред, ведь вы идеальная пара, вы подходите друг другу, таких как она с такой внешностью, характером, больше нет, и прочее, думаете конечно, все мы так думаем когда приходит влюбленность. Так вот, послушайте мудрый совет, НЕ(!) форсируйте события, поймите одну простую правду жизни:»если вам судьба быть вместе, то никакие мамы, обстоятельства, штамп или его отсутствие,время, прочее не помешают,вы будете вместе, серьезно, НО если не судьба, то все тоже самое и все остальное, не помогут,-вы разойдетесь.». И, подумайте трезво, вот так честно сядьте и подумайте: Хотите ли вы всю свою жизнь прожить только с ней и в горе и в радости, когда она красивая и если она потеряет свою красоту? Готовы ли вы стать папой, ухаживать, обеспечивать семью, и если вы разойдетесь то платить алименты и делить имущество? Готовы ли вы терпеть ее психи, пмс, и прочие негативные черты ее характера?(а они есть, они у всех есть, у вас тоже есть) Вам нравится как она готовит, как думает, ее внутренний мир,,ее отношение к людям и прочие? Скорее всего нет, глубоко внутри вы ощущаете, что между вами нет еще той близости, той прочности в которой можно быть уверенным, и это нормально для такого срока отношений, и кстати когда вы будете вновь сомневаться «нужно ли вам продолжать общение или нет? Нужна ли она вам или нет?»-не переживайте это тоже нормально, просто либо продолжайте ухаживать сомневаясь, либо напишите ей смс, что вы будете заняты пару дней и на самом деле займитесь чем то важным чтобы вы могли пересомневаться, и ей скажите, что сомневаться «нужны ли эти отношения ей или нет» это нормально, это хорошо(иначе потом, когда пройдет влюбленность а вы форсировали события, вы будете всю жизнь сомневаться правильный ли выбор и скорее всего изменять друг другу), поэтому сомнения это нормально, это хорошо, это нужно, для развития отношений.
Почитайте этапы отношений по ведам, и девушке дайте почитать
Отношениям нужно учится. Нужно развиваться.
Счастья. Удачи. Настоящей любви.
Если не уверены, что готовы ждать, значит это не ваше, поищите в другом месте, не портите девочке жизнь…
Василий, вам написали много различных точек зрения, а я бы, в свою очередь, хотела с вами поделиться своей историей.
В сентябре прошлого года я познакомилась с молодым человеком. Я также, как и ваша девушка, тогда жила с мамой, училась в университете на очном. Правда, я подрабатывала в ночные смены. Мне было 22 года тогда. Молодому человеку — 24, он работал стабильно, пятидневка, учился на заочном. Жилье у него съемное. В октябре уже мы съехались. И живем вот до сих пор. За все это время мы ругались сотни и тысячи раз, и с собиранием вещей, и без. И я уезжала не раз к маме жаловаться. Но мама моя — мудрая женщина, каждый раз говорит мне — раз вы семья, то вы вместе и разбирайтесь. Вот и разбираемся во всем вместе.
Я это к тому, что жить вместе — это не просто валяться под одним одеялом, не просто весело готовить оладушки, я надеюсь, вы это тоже понимаете и готовы ко всем рискам. Во-первых, это бюджет. Сейчас вы тратите деньги только на себя — еду себе, одежду себе, развлечения — тоже себе. С переездом вашей девушки расход увеличится вдвое. Вы готовы к этому? Во-вторых, она привезет с собой свои вещи. Много вещей. Одежда, косметика, обувь, сумки и проч. Это все займет большую половину вашей квартиры. Вы готовы и к этому? В-третьих, с переездом вашей девушки, вам вероятно, придется пересмотреть свой досуг. Вы ко всему этому готовы? Замечательно, значит вы здраво оцениваете все риски и действительно любите ее.
Мама же может быть против по многим причинам. Она боится остаться одна. Или переживает за материальное обеспечение дочери. Или боится за ее моральное состояние. Она может думать, что дочь еще не готова. Может опасаться того, что дочь обманывается. Или же хочет ее уберечь от своих ошибок. Как видите, множество причин. Раз вы нацелены, то поговорите с ней.
И стоит еще задуматься, а хочет ли сама девушка жить с вами?
p.s. Мои отношения развалились бы спустя пару месяцев, если бы мы не съехались.