Имя: Катя
Здравствуйте! Я бы очень хотела пообщаться с психологом, потому что я уже почти не в состоянии понимать, что со мной происходит и не могу полностью контролировать мое неадекватное состояние и поведение.
Мне скоро будет 25. Пишу все, как есть. В детстве и подростковом возрасте была несколько неуверенной в себе, скромной, но мне всегда хотелось выделиться, чтобы меня ценили, уважали, или хотя бы просто заметили.
Поэтому все мои усилия были направлены именно на это. Я занималась спортом, одну за другой получая медали и грамоты, школа была закончена с золотой медалью, универ- с красным дипломом, куча научных работ, автошкола- на "ура",престижная подработка после занятий в университете,оплачиваемая практика за рубежом, отсутствие вредных привычек, независимость от родителей, здоровый образ жизни, комплименты окружающих......
В общем, признание окружающих, я наконец-то завоевала. И моя самооценка поднялась высоко-высоко, даже намного больше, чем надо. Появилась уверенность в себе, перестала бояться людей, стала более общительной, открытой.
Вышла замуж за любимого человека, уехала к нему жить в одну из самых богатых стран в Европе. Со стороны слушаешь- сказка просто! Но чувствую себя я просто отвратительно! Я привыкла когда-то быть в центре внимания, привыкла, что меня слушают. А сейчас все наоборот. Новый язык я начала учить только полгода назад. Говорить начала уже со 2-го месяца обучения. Сейчас могу сказать почти все, что думаю, но....
Я чувствую, что этим людям меня неинтересно слушать! Когда я начала хорошо понимать о чем разговаривают окружающие люди, то осознала, что их темы для разговора для меня вообще что-то особенное, сверхинтеллектуальное. То, что я когда-то зазубривала в университете- для них просто норма. Любая бабулька, любой подросток с тобой с удовольствием поговорит о политике любой страны, философии, расскажет о новостях автомеханики, культуры и экстремальных видов спорта.
Здесь даже с детьми можно разговаривать как со взрослыми- настолько они интеллектуально развиты. Чувствую себя здесь полной идиоткой. Если у себя на Родине я была суперразвитой во всех смыслах, то тут- так себе, середнячок, и даже пониже. Диплом не действителен, работы нет. Хожу на языковые курсы, где чувствую себя в кругу таких же неудачников, как я. Вижу вокруг себя тарелки, кастрюли, белье, учебники, компьютер. Все!
Мне плохо ничего больше не хочется. Я не вижу никакой перспективы, у меня нет друзей, я постоянно плачу (!!!! это просто феномен! Т.к. я раньше даже не знала, что такое слезы), постоянно болит голова, стала рассеянной, забывчивой, глупой какой-то! Да ладно, чего тут скромничать! Я чувствую себя тупой блондинкой, полным ничтожеством, которое без мужа ничего сделать не может! Раньше у меня всегда была мечта, цель. У меня в детстве был блокнотик, куда я писала, что я хочу и что я сегодня для этого сделала. А сегодня у меня нету мечты.
Мне не хочется больше выходить на улицу. Я возвращаюсь с курсов и сижу целыми днями дома, у меня не появилось друзей даже там! Раньше я могла легко идти на контакт, но сейчас осознанно не хочу! С русскоязычными из нашего города изначально общаться не хотелось, т.к. знала, что мне это будет серьезной преградой в изучении языка. Перестала общаться с друзьями и знакомыми из родной страны, т.к. мне не хочется жаловаться никому, а на вопрос:"Как дела? и Чем занимаешься" врать не хочется, а отвечать честно просто невыносимо.
С мужем мы любим друг друга. Но тоже, как из разных миров стали. Он много работает, очень мало спит,и даже пытаеся меня морально поддерживать, а я срываюсь уже и на нем. Требую развода, говорю, что уеду домой, что хочу нормальной жизни и т.д. Муж терпит, как может, сам очень переживает. Но я не могу ничего с собой сделать. Я не умею обманывать, скрывать свои эмоции, недоговаривать, поэтому- все как есть. Истерики, слезы, мысли о суициде,отсутствие интереса к жизни, постоянная усталость, тяжелая голова, отсутствие физической активности.
Картинки в голове, как я режу себе вены, прыгаю с моста, прокручивание в мыслях сильнодействующих препаратов. А потом- извинения перед мужем, пару дней или часов затишья. В обществе знакомых при редких встречах, веду себя заносчиво, я бы даже сказала агрессивно, могу себе позволить резкие и грубые высказывания в адрес кого-то. Потом стыдно.
Они мне ничего плохого не сделали, относятся ко мне, в принципе нейтрально или доброжелательно. Ну не виноваты они, что по-другому разговаривают и ход мыслей другой. Это ж я приехала в чужую страну, а не они все. Я понимаю,что я ужасный человек!! Но осознаю, что не всегда ведь такой была. Не знаю как мне жить или лучше уже не жить. Мне очень плохо!!!! Помогите мне, пожалуйста.
7 ответов на "Ну и зачем такая жизнь?"
Катя, здравствуйте!
Я готова с Вами пообщаться.
Вы пишите, что часто плачете сейчас. О чем ваши слезы? Что ВАс так сильно печалит?
Спасибо Вам большое, что откликнулись.
О чем мои слезы? Это такой сложный вопрос.
Я чувствую себя неудачницей. Целыми днями учу, готовлю, убираю, стираю, просто сижу в интернете на каких-нибудь глупых сайтах, когда надоест учить (не в социальных сетях)-просто читаю все подряд….. Иногда выполняю какие-нибудь мелкие поручения мужа: что-то купить, кому-то что-то отправить, занести. Так, мелочи.. Я чувствую себя ничтожеством. Право на работу получу только через месяц. Но! Без диплома меня могут взять разве что только полы мыть, в лучшем случае- официанткой или продавцом. Я только за! НО!!!! Постараюсь объяснить. Тут знакомятся примерно так. -Привет. Хорошая погода. Кем ты работаешь?Если человек слышит, что уборщица или официантка, то весь интерес к тебе сразу же пропадает. Люди во всем ищут выгоду. У мужа и всех членов его семьи хорошее образование, престижные профессии. И они просто меня не поймут. Я и так уже ощущаю легкий прессинг в, казалось бы, безобидных вопросах. Собираюсь я поступать в университет или буду сдавать экзамены по специальности для подтверждения диплома, сколько времени я еще буду учить язык, какие вообще у меня планы на будущее, почему я здесь не вожу машину, когда буду сдавать экзамен в ГАИ для подтверждения своих прав, а чем я занимаюсь сейчас вообще и т.п.
Плачу о том, что мне почти 25, о том, что не имею собственных денег, о том, что меня никто не понимает. Когда я еще общалась по интернету со своими подругами, то мне все говорили что-то в этом роде:»Ну ты и дура! Тебе же вообще повезло в жизни!». Никто не понимает того, что мне хочется тоже чувствовать себя человеком, быть с ними на одном и интеллктуальном уровне,уметь поддержать беседу, заинтересовать как-то окружающих, понимать почему они себя так ведут, почему так думают. Мучают мысли об оставленных на Родине родных, о том, что не оправдала их надежд и ожиданий, ведь они все когда-то не могли нарадоваться моим успехам. Я никому не могу пожаловаться. Рассказываю родителям только о позитивных моментах, о том, как у меня все хорошо. А самой волком выть хочется, когда мне мама говорит:»Как бы у вас там хорошо ни было, а дома все равно лучше. Кидай ты уже свою дурь и приезжай обратно.» Отшучиваюсь, а сама просто схожу с ума! Мужа люблю, у нас семья все-таки, маленькая, но семья. Детей мы оба пока не хотим.
Катя, вот читаю Ваше сообщение и показалось следующее. Если не права — поправите. Как будто Вы — маленькая девочка, которая должна хорошо учиться, показывать высокие результаты и за это ВАс будут другие любить. А сейчас Вы их не показываете (с Вашей точки зрения, а не этих людей) и Вам кажется, что люди к ВАм плохо относятся…. Как будто Вы не оправдали чьих-то надежд… Только надежды эти — Ваши, это Ваша планка, которые Вы сами себе поставили.. И ВАм кажется, что люди Вас оценивают. А действительно ли это так?
Насчет мамы. Она была против ВАшего отъезда? Как относится к ВАшему мужу?
Сколько ВЫ там живете?
Что говорит муж?
Я даже не знаю… Наверное, вы правы. Может с точки зрения психологии это как-то так выглядит…Все мои прежние достижения были в первую очередь для того, чтобы порадовать родителей, и тоже (мне стыдно в этом признаваться) доказать сверстникам, что я чем-то лучше их, завоевать авторитет. Меня всегда раньше злило, если у кого-то что-то лучше получается, чем у меня, и я делала все для того, чтобы этого человека «переплюнуть». + еще, наверное то, что в детстве я слышала похвалу только от своего отца.Он мной гордился и мне это было приятно. Когда маме говорила, например:»Сегодня я заняла первое место на республике среди юниоров», я сышала:»Ну и ладно! Хорошо. Но ты же не будешь всю жизнь этим заниматься.А твои сестры зато себе вот какие платья сшили!» Или что-то в этом роде. Меня это очень обижало, злило. Я мечтала маме доказать, что я лучше, чем они, лучше, чем все. И я делала все, что только могла. Я только вот не знаю, имеет ли все это отношение к ситуации сейчас .
Мама всегда была против. Против моих занятий спортом, против моего выбора университета и специальности, против зарубежных поездок, против замужества и против моего отъезда. Я очень люблю своих родителей, и они меня любят, поэтому это «против» я могу объяснить только ее волнением за меня. Я была самая неспокойная и импульсивная среди своих сестер. К мужу, как к человеку, мама нормально относится. Просто иногда в своих переживаниях, может сказать, что лучше бы я кого-то среди местных себе подыскала.
Замужем я только 2 месяца. До этого мы вместе жили полгода на его территории. Встречались всего 5 лет.
Муж у меня- золото. Говорит, что все будет хорошо, успокаивает меня, говорит, что я хочу все и сразу. Его родные говорят, что я быстро овладела языком и т.д. НО! Эти слова нельзя расценивать, как что-то реальное. Потому, что. Люди здесь очень закрытые и очень деликатные. Никто и никогда не скажет мне: «Ой, что-то ты вообще какой-то тормоз. Язык могла бы уже давно выучить, сделать бизнес,в университет поступить и деньги зарабатывать.» Наши люди- простые. Они скажут тебе всю правду в лоб, не побоясь обидеть. Особенно, хорошие знакомые и подруги. А здесь все тебе улыбаются и говорят комплименты, а на самом деле далеко неясно, что они думают о тебе на самом деле. Об этих маленьких и каверзных, на мой взгляд, вопросах с их стороны, я уже писала. Оценивают ли они меня? Думаю, да. Здесь очень много разговоров о заработках,о бизнесе, о целях, о хобби, о планах. А я так запуталась, что уже не знаю, чего я хочу, какую «планку мне себе ставить», и даже, что отвечать людям на эти вопросы.
Извините, что так много пишу. Так много эмоций, что короче у меня не получается.
Катя, то что Вы описали про маму, про детство — это очень важно. По крайней мере, это объясняет почему ВАм все время приходится быть самой-самой во всем.
Это тема (про детство) сложная, требует очной работы и не здесь..
Катя, вот эти слова:Эти слова нельзя расценивать, как что-то реальное. Потому, что. Люди здесь очень закрытые и очень деликатные. — мне кажется это может быть Ваше очень субъективное восприятие. Вы можете искать «двойное дно» — там где его нет.
А если они действительно рады и восхищаются…??? ПОчему Вы этого не допускаете?
Неужели прямо все только и заняты отслеживанием ваших достижений? Да у них своих дел и проблем хватает!!
Я предлагаю Вам по -другому взглянуть на это.
ВАс всегда мотивировало примерно одно: я — плохая, а другие — хорошие, чтобы быть хорошей — надо быть лучше всех…
И вы действительно добились много для своего возраста (Говорю Вам без двойного смысла…))
Но какой ценой? Умеете ли Вы радоваться процессу, маленьким радостям?
Умеете ли ВЫ хвалить себя? Принимать себя такой, какая ВЫ есть? Без олимпийских рекордов?
Может настало время что-то пересмотреть…?
Его родные ВАс похвалили — так теперь и ВЫ себя похвалите — Я, Катя, большая умница!
МОжет не стоит стремится кого-то «переплюнуть» в успехах? Вы уже — ХОРОШАЯ!
И муж ВАш в этом большая поддержка! ПРислушайтесь к его словам, его родных!
Спасибо Вам за поддержку. Все, что вы говорите- это очень правильно. Но не могу я так щелкнуть 2-мя пальцами и сказать:»Оп-ля! Я молодец! Я все могу!» Я же вижу себя сама,как я есть сейчас, знаю на что я способна на большее, а у меня какой-то страх, тормоз, апатия, неприятие всего + отсутствие цели и мотивации.
Допустим, что все, что говорят окружающие, искренне. Согласна, что у них у всех по горло хватает и своих забот, я понимаю, что я, к счастью, не «центр Вселенной». Только я тогда не понимаю, почему мне при каждой встрече, после безобидного «как дела?», задают одни и те же вопросы:»А ЧЕМ же ты вообще занимаешься? Ты уже определилась с работой или учебой (этот вопрос просто нож в сердце)? Что нового узнала о своих возможностях?» и др. Это трудно слышать. Мне стыдно отвечать на эти вопросы, стыдно, что я завишу от мужа. Всего боюсь, не понимаю толком чего же я хочу, чем буду заниматься через полгода, через месяц или через 2 дня. Моя прежняя жизнь научила меня быть флексибильной, а здесь все надо планировать.
На Родине у меня остались подруги: кассир,юрист, бизнесвумен(хозяйка парикмехерской и солярия),уборщица в фирме. Да, у нас у всех были разные заработки, но это не играло огромную роль в нашей дружбе в отношении друг к другу, нам было просто интересно и легко. Мы выросли в одном дворе. А когда вместе встречаемся сейчас, то всегда есть о чем поговорить, кроме денег и заработков. А тут…..no comments.
Катя, я с ВАми согласна, за 5 минут Вы не изменитесь. Для того нужно время, понимание и поддержка. Лучшим вариантом было проработать это психологом, отпустить детское и начать формировать новое настоящее.
ТО что Вы уже сейчас это понимаете — это тоже важно. И страх, тормоз, апатия — это тоже для чего Вам нужно. не боритесь с этим, а постарайтесь изучить для чего. НЕ надо опять торопиться, бежать ставить рекорды….))
Про своих друзей на РОдине — вы с ними общались с детства!, Вы выросли вместе, у Вас очень много общего, что не всегда можно объяснить словами… А здесь Вы не так уж долго, и естественно у них все иначе. Наблюдайте, изучайте, отмечайте разницу, позитив..
«…..Только я тогда не понимаю, почему мне при каждой встрече, после безобидного «как дела?», задают одни и те же вопросы:»А ЧЕМ же ты вообще занимаешься? ….»
Давайте представим, на месте своих знакомых, знающих Катю, недавно приехавшую из другой страны — что бы Вы у себя спросили? О чем бы Вы разговаривали? Какие темы?