Имя: Мэри
Здравствуйте, заголовок нацелен на привлечение большего внимания общественности, но всё же с содержанием текста по большей части совпадает. В общем, у меня есть одна особенность, корни которой я не могу определить, и из-за которой у меня в последнее время было не мало проблем. Дело в том, что я очень-очень влюбчивая. Не знаю, когда это началось, возможно, я была такой всю жизнь. Помню, что ещё в детском садике предлагала одному мальчишке быть его женой. В школе это продолжилось, и оглядываясь назад, честно говоря, понимаю, что влюблялась совершенно необоснованно - в дурачков каких-то, совершенно не заслуживающих это, и всегда не взаимно. Но годы шли, моя личность формировалась, и влюбляться я стала сильнее, мечтательно слушая песенки о любви у окошка. В 9 классе мне целый год нравился какой-то парнишка, мне казался он симпатичным, но ещё больше нравилась в нем его искренность, характер, все, что он делает казалось мне идеальном, но чувства эти были не глубоки, ему понравилась другая девочка, я поплакала немножко и тут же его забыла, помогло и то, что я перешла в другой класс. Следующим этапом был уже молодой человек, которого я встретила в 10 классе, он был старше меня на 3 года, мне он не нравился, считала его просто хорошим человеком, а он хотел со мной встречаться. Потом правда не вышло ничего, рассказывать об этом, на самом деле можно гораздо менее сухо, но тема сейчас другая. Факт в том, что это была моя первая настоящая любовь, все это было настолько прекрасно, настолько глубоко вошло в моё сердце, потрясло, что я очень долго страдала и продолжаю, и одной из стадий моего восстановления стала какая-то гипертрофированная влюбчивость. Просто во всех подряд: шутящий и милый продавец в ярче, мальчик, с которым поговорила в столовке, десятки певцов и актеров. Меня это очень забавляло, каждый раз я рассказывала о своем новом увлечении всем подружкам, семье. С друзьями смеялись над этим, прикалывались, устраивали телефонные розыгрыши, узнавали имя продавца, планируя оставить о нем хороший отзыв на сайте, показывала свою переписку с мальчиком, где я над ним угарала и то обижалась и говорила, что я его ненавижу, то извинялась, то просила скинуть фотку как он плачет, то спрашивала где он живет, - все это было своеобразной культурой. Но ведь, влюблялась то я по-настоящему сильно, и каждый раз ничего не получалось, и каждый раз было больно. Последний мой избранник, если честно, действительно странный, и рассудком я полностью понимаю, что он не заслуживает моей любви, ну правда, простите, но вы бы его видели))но я все равно, все равно, страстно в него влюбилась, он тоже вроде ко мне что-то проявлял, отправлял мемы, когда уезжал, я тогда так радовалась, буквально поднималась на седьмое небо от счастья, думая: он меня любит, поскорей бы он приехал. Не знаю, мне просто нравится думать о том как же этот человек прекрасен, как же мы друг другу подходим, что он меня любит, я ему нужна, мир сразу наполнчлся красками, появлялась мотивация что-либо делать и вера в лучшее. Но каждый раз, когда моё сознание переключалась на кого-либо, я думаю, он это чувствовал, и его эго наоборот отталкивалось, и все его теплые чувства, даже если они и правда были, обрубались на корню, и я больше не могла вести себя в его присутствии так же спокойно как и раньше, способной завоевать чье-либо сердце. Я устала от этого, нельзя влюбляться в каждого, с кем разговариваешь. И я даже догадываюсь почему это происходит: возможно, потому что я сама себя недостаточно люблю, недостаточно раскрыла свою личность, таланты, не получаю любви других людей?
2 ответа на "Нимфоманка"
В советском кинопрокате есть прекрасный фильм—,,Старики разбойники,, —Евстегнеев, Никулин и Аросьева. У актрисы Аросьевой есть замечательная реплика, ставшая крылатым выражением ,., Грабьте меня…,,—приложив её к Вашему обращению напишу: ,,что ж, любите меня…,,
Сценку эту посмотрела — забавная, но ничего не поняла, прочитала сюжет фильма — ииии…все равно ничего не поняла))