Имя: Инна
Здравствуйте! Мне 27 лет. Тема моя одиночество. Хочу сразу сказать, что одиночество не от того, что я никому не нужна, а от того что мне никто не нужен. Постараюсь объяснить. Под "мне никто не нужен" означает, что у меня ни к кому нет привязанности, я ни по кому не скучаю. Ладно бы это касалось каких-то знакомых или друзей, Но меня стала волновать эта ситуация, потому что это стало касаться моих родных.
Год назад я переехала в большой город, устроилась на работу, В целом все бы хорошо, но я ото всех отдаляюсь с каждым днем. При этом новых друзей я не завела, старые знакомые соответственно остались в другом городе.
Что касается отношений с мужчинами, то у меня их не было, и не потому что я никому не нравилась, напротив и сейчас нравлюсь, если в соц сетях открываю свой профиль, то пишут, делают комплименты, и на улице пытаются знакомится. Но мне никто не нравится , абсолютно, не цепляет, никак, если пытаюсь идти свиданиться, то хочу скорее отделаться и сбежать. И так всегда было, и не было у меня психологических травм или типо того.
Просто не понимаю что происходит. Я привыкла так, и меня это не волновало, я всегда думала и думаю сейчас,что значит еще не случилось мне влюбиться, не пришло время.
Но сегодня был разговор с мамой , и я сказал ей что мне нравится быть одной, замуж я не хочу, и вообще ни к кому не привязана и не скучаю. Она естественно расстроилась, мне очень стыдно за такие слова, но назад я их не заберу, ибо притворятся я не хочу. Я ее понимаю, и как она сама сказала ее материнское сердце переживает за меня, и что у меня просто установка внутри такая и ее нужно изменить.
Но я не хочу ничего менять, я не считаю что это установка, хотя замечаю за собой и завышенные требования к противоположному полу и еще я чересчур идеалистка, мне нужно либо лучшее, либо обойдусь. С другой стороны когда возраст приближается к 30, начинается внутреннее самоедство, и особенно неприятно когда другие начинают советовать что-то вроде, ты начни встречаться с парнями, потом всё сложится. Но не хочу я так, не тянется моя душа ни к кому. Что делать я не знаю, помогите мне, если смогли что-то понять из моего путанного рассказа.
11 ответов на "Никто не нужен?"
Добрый день. Меня зовут Лина. 26.
Понять из вашего рассказа можно многое, тем более что все это очень похоже на меня. Тоже можно сказать идеалистка, карьеристка,эгоистка (на данном этапе уже меньше чем раньше, но все же). Я мучилась теми же вопросами. во первых: точно могу сказать, что заводить ЛИШЬ БЫ отношения не стоит. Плавали — знаем, не помогает. И не ЛИШЬ БЫ тоже. Во-вторых: заниматься самоедством в связи с внешними обстоятельствами жизни может не очень хорошо кончиться, не говоря уже о том, что может ох как надолго затянуться. Я бы посоветовала — если проблема есть, но она сейчас не решается, определить для себя несколько конкретных вещей: чего вы ждете от ближайших 5 лет (карьера, личная жизнь, общественная жизнь и т.д.; каким человеком вы хотите быть (самодостаточной одиночкой по жизни, привыкшей принимать все решения самостоятельно полагаясь только на себя и действовать согласна собственным убеждениям или…); понять есть ли моменты, о которых сильно сожалеет при подобном образе жизни.
Да и говоря о себе — эти вопросы помогли мне многое осознать, понять и что не менее важно ПРИНЯТЬ. Но в любом случае попробуйте начать с друзей — «заведите» их себе. Хотя бы одного друга. я прекрасно понимаю, что это сделать очень и очень сложно ( если конечно я правильно поняла Вас). Все мы пусть даже очень редко, но нуждаемся в друге, настоящем. (кстати, у меня их тоже ОЧЕНЬ мало). И еще: может это и прозвучит диковато, но может быть вам вообще не нужен мужчина? Это не мой случай, но все может быть. И простите, если что — то было лишним.
Добрый день, Инна!
А знаете, мне показалось, что Ваша проблема — не одиночество, как Вы пишете. Скорее, Вас беспокоят сомнения в правильности той жизни, которую Вы выбираете, тех поступков, которые совершаете. Но, посмотрите, на самом деле окружающие вовсе не так безразличны Вам, как Вы пишете: ведь Вас беспокоит мнение мамы, а также советы тех, кто советует Вам начать встречаться с мужчинами… Так разве Вы одиноки? Может быть, Вам проще делать выбор, когда никто не влияет на Вас, не высказывает своего мнения? Поэтому Вы иногда сторонитесь людей? На самом деле, довольно редко можно встретить людей, которые были бы совершенно безразличны к мнению окружающих. То, что Вы прислушиваетесь к другим мнениям — вполне нормально. Как и то, что выбор Вы делаете совершенно самостоятельно. Удачи!
Здравствуйте, Инна!
Прекрасное качество самодостаточность!
Вам можно было бы даже позавидовать, если бы не одно но:
обратная сторона самодостаточности.
Научившись, раз и навсегда, ни от кого не зависеть, решать свои проблемы самостоятельно, в один прекрасный день начинаешь понимать, что весь твой богатый внутренний мир огорожен прочными стеной самостоятельности, независимости, стрессоустойчивости.
В просторах интернета волей случая попала на сайт «Полное собраний впечатлений», не могу не процитировать размышления о самодостаточности.
«Самодостаточность — страшная штука. Она разрывает наши связи с миром. Независимый человек, обретая свободу, платит за нее дорогую цену: те ниточки, которые связывают нас с многими, казалось бы, второстепенными людьми в нашей жизни. Особенно плохо это для женщин. Потому что самостоятельность убивает в женщине женщину. Женщина умирает, когда перестает нуждаться в мужчине. Это часто понимают женщины, добившиеся развода и самостоятельности. Пустота — обратная сторона самодостаточности.»
При этом «больше всего, как ни странно, ты бываешь нужен тому, кто боится к тебе прикоснуться.»
Ну что ж, когда проблема видна, то она наполовину решена!
Значит нужно «строить мосты», а не стены. Приоткрыть дверцы своей души навстречу тем, кто рядом с вами.
Не бояться быть слабой и просить о помощи. Не боятся быть благодарной.
Сила женщины в её слабости.
Из опыта хозяйки всё того же сайта:
«Окружающим приятно чувствовать себя великими альтруистами и важными для меня людьми и потреблять энергию благодарности, исходящую от меня, а мне приятно чувствовать свое сердце живым и наслаждаться нашим гармоничным взаимодействием.
Так что можно смело продолжать двигаться дальше по этому пути… просить, принимать, благодарить и отвечать такой же отзывчивостью.
И не бояться показывать человеку, что он мне нужен, от этого всем станет только радостнее.
Это не признак слабости или зависимости, но шаг к более близким и сердечным отношениям.
А самодостаточность можно отложить в сторонку до того момента, пока я не останусь в одиночестве .
Потому что в социуме эти игры привлекательны лишь для тех, кто ленится (или неспособен) строить отношения и раскрывать сердце.»
Удачи!
Я живу в такой стране, где никому не нужен я. И никто не нужен мне. Вот такие вот дела.
по-моему это слова из песни гр. Круиз. Мало кто это помнит.
Нужно прислушаться к себе что нужно тебе в этой жизни. Ты говоришь не хочешь построения отношений,но в тоже время хочешь быть счастливой.Посмотри вокруг себя сколько разных людей начни с ними общаться,помогать в чем то,не хочешь ничего менять в жизни не меняй,живи так как хочешь ты.
Ирина ты не права ведь.
Самодостаточность – это способность человека решать многие жизненные задачи собственными силами. Данное качество подразумевает полное отсутствие страха остаться одному, умение обеспечить себя необходимым без помощи извне. Это понятие комплексное, соответственно оно имеет несколько уровней:
Хозяйственная самодостаточность подразумевает вашу способность одеть, накормить себя и произвести любые подобные бытовые действия;
Психологическая самодостаточность – это качество, когда вы понимаете, что будете чувствовать себя комфортно и без общения с людьми. При этом вы получаете удовольствие от контактов с другими личностями. Если вы уверены, что присутствие какого-либо человека в вашей жизни вам просто необходимо, если вы жаждите любого общения с ним, то невозможно вести речь о самодостаточности.
Социальная самодостаточность – это успешность в том деле, которым вы занимаетесь по жизни. Такая самодостаточность подразумевает, что человек умен и силен, но при этом еще обеспечен и занимается своим делом.
Главным условием здоровой самодостаточности считается полное отсутствие каких-либо страхов, а также умение их правильно преодолевать. О тревожной личности сложно сказать, что она самодостаточна. Такой человек убегает от жизни.
Когда вы берете ответственность за свои действия, реакция окружающих на них является для вас всего лишь обратной связью, другой точкой зрения. Внимание окружающих также становится лишь приятным дополнением к вашим успешным поступкам. Однако для самодостаточной личности и этот атрибут неважен.
Естественно, данное качество не может быть врожденным. Самодостаточными становятся во время становления личности и ее развития. Человек что-то делает, экспериментирует, совершает ошибки, находит свою стезю. Все эти действия незамедлительно отражаются на самодостаточности. Основной способ, помогающий развить это качество, — это решимость перестать требовать чего-то от других и взять ответственность за происходящее на себя.
Инна — это сила духа человека, не стоит этого боятся. Если вам никто не нужен, и ни тянет встречаться, то это Ваш выбор. Не слушайте всех остальных, особенно мамашек-рожениц ведь Вы себе просто не представляете как они завидуют Вам. Почему? Ответ прост, они зависимы от своего мужа, от того что он говорит, от его поступков, они ОБЯЗАНЫ угождать ему, ОБЯЗАНЫ подчинятся, и ОБЯЗАНЫ быть послушной домохозяйками(в большинстве случаев всё именно так). Вы же не скованы, а свободны, Вы как птица, как летящий ветер, Вас не поймать ни удержать, ни сладкими речами, ни приторными уговорами, ни большими теплыми обещаниями, НИЧЕМ! Так как Вы оторваны и это редкость. Это сильная душа, и сильный дух данный не каждому. Ваша цель это поиск своего пути, познания сущности мироздания, самоанализ, и личностный духовный рост, параллельно Вы можете поставить себе высокую цель и идти к ней, поскольку Ваша душа чиста, и Бог поможет воплотить Вам вашу мечту, если Вы не сломаетесь по пути к ней. Опирайтесь на силу внутри себя, превозмогайте слабости, искушения, желания, упрямо идите к цели, познавайте мир, я уверен, Вы станете кем-то очень значимым, если только захотите этого! Желаю Вам духовной стойкости, Удачи во Всём и крепкого здоровья! Всех Благ!
Всем всех благ!
Да ничего удивительного, вы «продукт» современного общества. С каждым годом Вас будет больше.
Процесс атомизации в обществе. Но поверьте рано или поздно материнский инстинкт проявится и тогда все встанет на свои места, если конечно это не гормональные нарушения.
P.S. Не согласен с теми кто пишет, что это круто!))
Независим может быть мужчина и это не легко, но он типа решает «великие» задачи.
Та же самая штука, смотрю, как другим вместе четко, жена, дети, но блин, гуляю с девченкой, а потом вдруг возникает такое непереборное желание поскорее сдыхаться ее) и заняться чем-то более интересным, хотя бы даже на велосипеде покататься, это тоже кажется более интересным, чем идти рядом с ней и о чем-то говорить.Как девушка она конечно может меня привлекать(иначе я бы не пошел с ней гулять), но этого как-то не достаточно, и каждый раз одно и то же.
И живу я один, мне никогда не бывает скучно в своей компании, но со стороны эволюции я же получаюсь тем, кто не внесет вклад в развитие человечества, хм, а может быть это и есть цель эволюции, не знаю, но в любом случае не представляю себя живущим с кем-то, особенно как я смогу вытерпеть ребенка постоянно, хотя с остальными детьми наоборот сдруживаюсь без проблем.Попал сюда, потому что иногда все-же тоже посещают всякие мысли, и гуглом пользоваться умею, но одному мне однозначно лучше.
Может быть и так, что мысль «мне никто не нужен» — это защитная реакция от «не навязывайся» или от мысли, что сам никому не нужен… А тяги ни к кому нет, может, потому что не нашлись те, с кем хорошее взаимопонимание… У меня тоже нет особой тяги к людям, но есть большое желание найти с ними взаимопонимание… А то страшно рядом с теми, от кого не знаешь, чего ожидать… Натерпелась… Вот и держусь на физической дистанции, а близости ищу, в первую очередь, душевную… С ней и физическая может появиться…
Пардон за опечатку. Я имела ввиду «а близости ищу, в первую очередь, душевной…», а не «а близости ищу, в первую очередь, душевную…»…