Имя: Э.
Здраствуйте. Последнее время меня безумно беспокоит одна проблема. Это проблема, с которой я иду рука об руку всю свою сознательную жизнь. Раньше, будучи еще ребенком (около 15 лет) я не осозновала существования этой проблемы. Дело в том, что заводя с кем-то отношения все обычно начинается очень хорошо.
Но через какое-то время... меня начинает одолевать навязчивая мысль, что я, в общем-то перестаю быть интересна этому человеку. И стоит этой мысли появиться в моей голове, она начинает развиваться. Как правило, этому служат не очень-то серьезные события. Так, например, неделю назад я заметила знак невнимания со стороны своего парня, и вот уже неделю я существую в угнетенном настроении.
С четырех лет у меня нет семьи. Нет семьи в привычном смысле. Для меня есть отдельно мама, отдельно папа, и отдельно бабушка. Раньше я делила семью на себя и маму, но когда у мамы появилась новая семья, я стала делить своих близких родственников на мамину семью, себя и бабушку,
и папу. Папу моя тетя считает очень хорошим отцом. Заботливым, добрым, и хотя и вредным, но достойным.
Мама же моя весьма беспечна, всю свою молодость и мое детство, она меняла мужчин у меня на глазах, пока не нашла того, кто стал отцом моего маленького брата и нынешней ее любовью. Она-то свою любовь нашла, а вот у меня сложилось горькое впечатление, что все в этой жизни не вечно. И что мужчины уходят. А еще у меня не было папы. Это пожалуй ключевая причина моих нынешних падких настроений.
Честно говоря, я не думаю, что первый мамин ребенок, то есть я, был удачным опытом. Будучи молодой и открытой всем ветрам, она была очень любвеобильной и при том занятой работой. Я же между днями маминой работы и отдыха была на попечении у бабушки и дедушки. Дедушка вскоре повесился и осталась у меня только бабушка.
Время шло, я взрослела. Я перешла в старшую школу. В школе у меня было много друзей, но между тем и много людей, которые не ставили меня в какую-то ценность и иной раз говорили достаточно неприятные вещи. Как правило, это касалось моих интеллектуальных возможностей и умственного потенциала, который я не пыталась кому-то демонстрировать.
До нынешнего парня у меня было всего три человека в которых я влюблялась. Один, так и не начав со мной встречаться, променял меня влюбленную на какую-то девушку. Спустя недолгое время я влюбилась в еще одного парня, с которым я пробыла вместе всего два месяца, после чего он меня жестоко обманул и до последнего момента не хотел признаться, что сделал гадость.
После этого у меня наступил год "переосмысления ценностей", который привел меня к очень грустным выводам. Год был действительно очень грустным, потому что он задал дальнейшую деструктивную тенденцию. Потом был еще один год, когда я любила еще одного человека, с которым я тоже в общем-то рассталась. Которому я просто безумно приелась.
В этот год я успела пожить в другом городе, нахлебаться неуважения , в городе, далеком от моего родного дома - и я поняла, что единственное, что для меня ценно - мои друзья и моя семья. Я вернулась домой, перевелась в новый институт,в котором меня окружает и по сей день очень хорошие люди. В котором учиться и мой парень тоже.
Но последние пару дней я вижу какую-то не то чтобы отстраненность с его стороны, но может быть просто недостаточную теплоту, которую он мог проявлять раньше. И честно говоря, это заставляет меня думать, что я снова никому не нужна. Хотя я прекрасно понимаю, что на самом деле я может быть преувеличиваю, говоря, что никому не нужна.
Ведь моя семья меня любит, не смотря на то, что папу я вижу когда он находит время ко мне приехать, а у мамы полно семейных забот и работы,
и живет она отдельно, что затрудняет меня видеться с ней каждый день, хотя и живем мы через подъезд. И друзья у меня есть. Но что-то внутри меня не так.
Что-то расклеивается и заставляет меня думать, что кроме этих близких людей всем на меня плевать.
А я, в свою очередь, научилась быть доброй ко всем, ко всем кроме себя, и видеть хорошее в очень многих людях. Не судить о них с первого взгляда. И стараться дойти до какой-то изюминки. И я рада, что я могу быть доброй и помогать тем, кто в этом нуждается. Я не хочу показаться нытиком, но не смотря на все это , я действительно чувствую себя несчастной сегодня, как и вчера, как и всю эту неделю.
И мне бы безумно хотелось решить свои проблемы, потому что у меня есть все для того чтобы быть нормальным человеком. У меня даже внешность хорошая (ни чуточки не привираю) Но, когда я прихожу домой на меня сваливается груз, который я не в силах как-то перебить или снять со своих плеч. И единственное что меня успокаивает это разговоры с разными людьми.
Я чувствую и понимаю, что мне не хватает мужского внимания. Того внимания, которого мне не удалось получить в семье. От папы. И каждый раз, когда у меня появляется кто-то мужского пола, я начинаю неосознанно проецировать этого человека с папой. Папой, который всегда будет отдельно от меня. (и именно от этого мужчины (мужчины,которого я проецирую с папой) я жду внимания, теплоты и нежности)
И , я прошу помощи, потому что моя неуверенность в том, что я не умею удержать человека возле себя, приносит мне только вред. И рушит всякие отношения. И вызывает те мысли, с которыми я не в силах справиться.