Имя: Маша
Здравствуйте. Меня зовут Маша, я студентка, 19 лет. Честно говоря, конкретно не понимаю, в чем моя проблема. И даже не знаю, с чего начать. В последнее время у меня случаются внезапные приступы безысходности, скажем так. Не знаю, как сказать по-другому. Эти приступы могут случаться от любой маленькой неудачи. В такие моменты существование становится невыносимым: я не только не могу выполнять свои обязанности (к примеру, учеба), я не могу делать абсолютно ничего.
Пытаюсь выполнять дыхательные упражнения, пытаюсь слушать музыку, пытаюсь думать о хороших вещах, пытаюсь разобраться в себе, найти причины недовольства, пытаюсь выполнять обязанности хотя бы механически - все эти попытки приносят еще больше страданий (да, я действительно страдаю в эти моменты), и все, что я могу, - это лежать на полу и мечтать о том, чтобы в моей голове стало пусто и свободно. Такие приступы могут заставить меня прогулять пары или не пойти на курсы. Потому что я не могу даже встать. Ну, то есть не могу заставить себя встать. Не могу иногда даже поменять позу, и если, допустим, рука затечет, то я буду лежать дальше и не пошевелюсь, а к причинам недовольства жизнью прибавится еще и затекшая рука :)
А когда приступ проходит (чаще всего через несколько часов или на следующий день), то я снова веду нормальную жизнь.Стараюсь хорошо учиться (я всегда была отличницей), хожу на языковые курсы (хотелось бы учиться заграницей), общаюсь с людьми (со всеми стараюсь поддерживать хорошие отношения, у меня достаточно много товарищей), стараюсь саморазвиваться (одно время ходила на курсы живописи, сейчас читаю книги по психологии и актуальным проблемам общества, пытаюсь медитировать). Конечно, я и сама понимаю, что явных проблем для страданий нет, но откуда тогда эти приступы? И они с каждым разом чаще и сильнее.
Сейчас один из таких приступов. Мне нужно написать сочинение, а я пишу вот это. Я надеюсь, что закончив жаловаться на несуществующие проблемы, я возьмусь за дело, но, скорей всего, до полуночи просижу, прокручивая в голове все свои неудачи от сознательного возраста до сегодня. А потом либо буду до утра делать уроки и не высплюсь, либо забью на все и лягу спать. Наверное, второе. Я теперь почти на все забиваю. Но все, на что я забила, становиться новой причиной для страданий. А страдания становятся причиной, чтобы на что-то забить. Замкнутый круг, понимаете?
И да, я уже долго пытаюсь его разбить, еще с тех пор, как таких острых приступов не было. Ничего не получается.
Возможно, сообщение получиться длинным, но еще хочу дописать основные причины, вызывающие эти приступы. Нет, не так. Я уже писала, что приступы вызывает любая мелочь (хотя я всеми силами пытаюсь заставить себя не обращать внимания на мелкие неудачи). А перечислить я хочу те факты, которые крутятся у меня в голове раз за разом во время каждого приступа. Вот:
1) Я не могу полюбить себя. Сколько ни пытаюсь, не получается. Я знаю все свои достоинства, люди тоже их во мне видят. И я считаю такие достоинства значительными. В других людях, но не во мне. Себя не уважаю, всегда ругаю и во многом себя виню. Каждое свое неудачное слово вспоминаю как самый большой провал в жизни. Я понимаю, что нельзя так, я все понимаю. Но я не могу себя полюбить, не знаю, как это сделать.
2) Все мои немногочисленные отношения были неудачными. Я либо не говорила о своей любви, либо это были люди, для которых я была проходящим моментом, чем-то мимолетным, незначительным. Они наверняка забыли обо мне. А я помню каждого. И все особенные моменты с ними. Ладно, слишком сентиментально.
3) У меня нет близкого друга. У меня много приятелей, с которыми очень весело, но которые приходят и уходят, приходят новые и так далее. Я ни с кем не чувствую душевной близости. Не с кем быть собой. Нет, я всегда такая, какая я есть, но в определенных рамках. А стоит с кем-то сблизиться, как человек либо уходит, либо...черт его знает.
4) В семье постоянный стресс. Тут вообще нужно отдельную статью писать. Во первых, родители всю мою сознательную жизнь устраивали скандалы. Папа пил (не сказать, что был алкоголик, но пил частенько), мама кричала. Когда папа становился трезвый, то кричал тоже. Бывало, что и я кричала. Сейчас сестра подрастает, первоклассница. Тоже кричит. Родители в процессе развода уже около года. Не могут поделить имущество. В начале процесса скандалы были невыносимыми. Да и сейчас папаня приходит и устраивает веселую жизнь. И все на глазах у моей маленькой сестры. Мама всегда вздыхает, всегда раздражена. Сестру балует невозможно, от чего и сама страдает, но принимать меры отказывается, говорит, что не может ничего сделать, что сестра все равно не будет её слушать. Родители нас не били, не обижали. Но эти скандалы...Помню, домой приходить не хотелось. Они и сами натерпелись друг от друга, бедняги. Что тут скажешь.
5) Находимся на грани нищеты. Все мои попытки совмещать учебу и работу были неудачными. Отец платить алименты отказывается.
6) Учусь на специальность, которую с детства ненавижу. Родители заставили поступить. Возможно, мне стоит их поблагодарить за то, что я вообще учусь хоть где-то, но я могла бы добиться большего. В следующем учебном году очень хочу поступить в другой вуз, но по причине нищеты это вполне может оказаться невозможным. И после этого мне придется работать на ненавистной работе за копейки?
Ладно, друзья, тут еще можно долго перечислять. Наверное, стоило каждый пункт оформить как отдельную проблему и получить конкретные советы относительно каждой из них. Но давайте так: проблемой будем считать мои приступы, а все шесть пунктов будут просто фоном, чтобы лучше понять причину приступов. Вот. Послание у меня, наверное, с ума сойти какое огромное. Опубликуйте, пожалуйста. Я не могу больше. Денег, чтобы походить к психологу-не-в-интернете, у меня нет. Но мне очень нужна помощь. Заранее большое спасибо за каждый отзыв
:)
2 ответа на "Ничего не получается"
человек должен быть сам себе хозяином, и преодолевать свою инертную натуру,во имя целей поставленных им, каждое преодоление себя это победа, пусть маленькая, это рост,а потакание своим слабостям скатывание в яму, как вы заметили приступы становятся чаще,значит падение прогрессирует,берите себя в руки, чем раньше тем лучше, мотивы ищите сами,могу добавить то, чего успели достигнуть,и хорошего и плохого остаётся записанным в вашей душе, и будет всегда с вами,пока не переработаете, и никто над этим не властен кроме вас, сами создаёте сами и перерабатываете, трудитесь другого пути нет.
Мне понравился Ваш юмор над собой- это Ваше спасение-самоирония. Иногда даже черный юмор -но он спасает. Я спасалась так. в любой ситуации-где надо грызть ногти кусать локти и валяться без сил-я находила что то что было прикольно-либо как я лежу…либо где…либо почему…либо как смешно то что я сказала…или кто то сказал…в этой ситуации…поверьте силы прям сразу возвращаются… и еще я всегда говорила ка на войне- Русские не сдаются!-хотя во мне национальностей сто штук…и это поддерживало меня на плаву…попробуйте на практике это…