Имя: Лена
Последнее время я сильно страдаю от невроза. Сейчас мне 18, я единственный ребенок, примерно в 10 лет у меня начались проблемы с ВСД, до этого всегда страдала от лунатизма. Когда мне было 10, мне стало тяжело дышать, но родителям я не жаловалась. Однако, из-за трудностей с дыханием, я начала часто вздыхать, а это родителям не нравилось, мне делали замечания и я перестала. Вместо этого начала зевать часто. Меня повели к педиатору, там сказали, что мне нужно больше спать. В то время меня еще мучили кошмары, всегда во сне меня что-то преследовало. Так что вариант с "больше спать" был не кстати.
Мама всегда говорит, что я была очень беспокойным и не любила спать. Боялась что-то пропустить. Была очень ранимой и чувствительной. Она даже бабушек и дедушек всегда предупреждала, что со мной надо аккуратней быть. При этом, у меня всегда был развит синдром отличницы. Даже не знаю кто виноват в этом, ведь моя мама тоже всегда была очень нервозной и хотя никогда не поднимала на меня руку, могла быть то очень мягкой и доброй в большинстве случаев, то внезапно становиться очень строгой и требовательной, она всегда об жаловалась на ВСД, бессонницу и т.д.), но считала, что с этим она справилась, мол и мне помощь не нужна.
Помню, как в детстве она устраивала мне словарные диктанты. Во 2 классе я должна была знать слова 4 (у нас был список слов), и как-то она мне поставила за такой диктант 1. Там было много ошибок, целый лист А4 - весь красный. Я ужасно себя чувствовала тогда, мама злилась на меня, плакать мне было нельзя, к счастью, мама отпустила меня в плане учебы. Видимо чувствовала, что перегнула палку. Дальше я уже сама старалась в школе, но понимаете, чего очень боялась.
Однако на этом конфликты с мамой не закончились. Вопрос с бытом всегда оставался острым. Раньше я любила проявлять даже инициативу, могла сделать больше (убрать в родительской комнате). Но в какой-то момент больше не смогла продолжить в том же духе. Мама звала меня своим опасным тоном, какие-то две крошки на столе могли стать причиной ее наезда. Так могло быть каждый день. Всегда что-то находилось, как бы я не старалась. А стоило мне ну очень постараться, чтобы все было идеально, как начинались подколы. "Что это с тобой случилось, не заболела?", ну и .т.д. В конце концов, когда учеба стала совсем сложной и я шшла на золотую медаль, мама разрешила мне вовсе не заниматься домашними делами. Я не просила. Но была очень рада, ведь больше наездов и страха критики не будет.
Примерно в 14 лет, я влюбилась. Я всегда страдала от того, что была упитанной. Друзья родителей меня могли обзывать, причем их детей мои родители не задевали, но и меня не защищали. Даже был момент, когда мама сказала, что может я и моя подруга детства просто перепутали мам. Мол я больше дочка ее мамы, а она больше похожа на мою маму. К тому же я родилась с родимым пятном на лбу. Я привыкла к кличкам, хотя всегда могла язвенно ответить. Гарри Поттер (даже немного лестно), человек шрам и т.д. Впрочем, родители сделали все, чтобы я не комплексовала из-за пятна. Им это удалось. Зато фигура... Мой папа всегда был недоволен моей фигурой. В общем, стоило мне только влюбиться, как я начала стремительно худеть, путем отказа от еды. Мои родители поощряли результаты. Однако, в какой-то момент я могла есть только утром пол сырка с чаем и днем дольку апельсина. Тот парень меня отверг в итоге. Я, наверное, ушла бы в своем похудании дальше, если бы не ВСД. Я стала пропускать школу из-за сильных перепадов давления. Сегодня танометр не слышит вообще пульса, а завтра 140 на 100. При росте 168 я весила 46. Мама повела меня к врачу, где мне и поставили этот диагноз.
Чтобы продолжить ходить в школу и получить медаль, мне нужно было начать есть. Восстановить силы. Я сосредоточилась на медали - опять ужасный стресс. Поправилась на почве стресса. Папа за спиной мог жаловаться маме, мол я задницу отъела и оделась безвкусно (весила я 55-56). Я хотела, чтобы меня поддержали в отказе от медали, и я могла бы жить спокойно, заниматься собой. А в итоге, и медаль, и вечное чувство, что ты уродина, так как родители говорили, что им все равно, решать мне А я знала, что без медали во мне вообще ценности не останется.
Я стремилась к гранту в престижном вузе. Получила и медаль и грант. На месяц я была самым счастливым человеком. Скинула 2-3 кило. А потом пришел институт. Конечно, я поступила в лучший институт, где и требования соответствующие и таких, как я, тьма тьмущая. А есть и не отличники из математических и лингвистических школ (обучение на английском), которые стали сливками общества. И интересный круг, и высокие оценки.
Мне учеба не далась. А тусовки я всегда сторонилась. Специальность я выбрала тоже по совету родителей. Экономика. Так еще и вышло, что плюс математика. Сама я хотела идти или в химию, биохимию, медицину, психологию, но никак не в то, что так напрямую завязано с чистыми цифрами. У них на это есть правильные аргументы, мол, завтра в бизнес и .т.д. Но для бизнеса знания экономики, хоть и нужны, но не на том уровне, который дают нам. Нас готовят быть клерками в больших аудиторских компаниях. И это ужасная работа. После нервов в институте, там будет еще хуже. Всегда спрашивала родителей, почему нельзя мне было пойти в ту специальность, которая мне ближе в начале, а потом курсы взять по экономике. Ведь потом, как раз таки, пойдя туда, куда хочется, я как раз буду чувствовать, что теряла время. Но теперь терять грант и стипендию не хочу. Опять-таки, ценности во мне не останется.
Недавно опять был конфликт с родителями на счет того, что я неблагодарный ребенок. Не помогаю им. Это правда. С тех пор, как я усиленно учусь, я не занимаюсь бытом. Хотя много раз пыталась, но опять натыкалась на мамин разнос в тот же день, что я все делаю не так. В итоге она сама меня и отправляла в отставку
Недавно я решила поменять тактику и поговорить с ней. Попросить ее о помощи, чтобы она тоже пошла мне навстречу. Она в начале была очень мягкой, когда я пришла с ней проблему обсудить, ласковой. Но стоило мне только сказать, что дело на счет вопроса быта, и он касается ее тоже, как она взвилась. И пять все с начала. Я неблагодарный ребенок. В этот раз я не стала долго терпеть, хотела уже все выяснить до конца. В какой-то момент мы поменялись позициями, и уже я кричала и билась, а она, как обычно я, сидела и слушала. Она сказала, как ей не комфортно. А я была рада, ведь я всю жизнь так и сижу, ни братьев, ни сестер, чтобы хотя бы чувствовать, что не ты один такой, когда их двое на тебя одну.
В конце концов, она переменилась. Словно поняла меня. Мы обнялись и на следующий день все немного изменилось. Я стала ей помогать, а она старалась на меня не давить. Но не прошло и двух недель, как появились другие вопросы. Из мамы полез тот разговор. Она довольно мягко сказала, что я не очень гибкий человек. И привела в пример тот разговор, мол когда я так распсиховалась, а она поступила гибко. Причем, смысл разговора был в том, что такие прямые конфликты вопросов не решают.
В итоге, я поняла, что со мной просто играют. Нет, меня не то что не слушали, меня посчитали психованной без причины и, мол, посмотри, какая я была правая и к тому же еще и гибкая. Мне стало мерзко.
Я уже в течение нескольких месяцев с ума схожу, толком не могла готовиться к экзаменам. Экзамены были до того разговора с мамой. Раньше у меня были взлеты, я всегда испытывала падения после них. Стрессы на пару недель, на месяц. Но в этот раз, я до сих пор не знаю откуда брать силы. Чего я только не читала, смотрела и активно занималась трудотерапией, и спортотерапией. Я долго занималась и плаванием, и теннисом и баскетболом, даже тайским боксом. С детского сада играю на пианино. Родители всегда в меня много вкладывали. И я им очень благодарна. Я, правда, их очень люблю. Я делюсь с ними и они мне помогают или стараются помочь. Но когда что-то касается их самих...
Я запуталась. Я не знаю, как вытаскивать себя из этого. Не могу себя заставить работать, заниматься. Только утопаю мыслях. Прокручиваю прошлое, ищу, в чем моя проблема. Что мне исправлять. Себя? В какую сторону? Как с этим жить? Как радоваться по настоящему,потому что на зрителей я радоваться любого научу. Все в институте знают меня, как человека радостного, позитивного, любящего пошутить. Улыбаться я умею. Трудиться тоже. Но проблемы это не решает. Родители все еще считают, что я должна справиться сама. Психолог мне не нужен. Я уже с ними об этом говорила! А мама еще называет меня интровертом. Мол, свою истинную боль я скрываю. При этом, всегда пропагандирует в своих отношениях с мамой, что родителей от этого нужно беречь. Я запуталась, что мне делать?
Один ответ на "Невроз и отцы и дети"
В мультфильме «Ледниковый период» Ленивец говорит мамонту: «Тебе надо отпустить своё прошлое для того, чтобы у тебя было будущее.» Может, надо это сделать и Вам?
Ещё меня поразили Ваши фразы -А я знала, что без медали во мне вообще ценности не останется. Но теперь терять грант и стипендию не хочу. Опять-таки, ценности во мне не останется.
Вы серьёзно? Вы правда считаете, что ценность человека в том, что он имеет какие-то заслуги?
Может быть люди, не родители, ценят Вас за другое — Все в институте знают меня, как человека радостного, позитивного, любящего пошутить. Улыбаться я умею. ????
Ценности жизненные у разных людей разные. Может поэтому у Вас с родителями и нет взаимопонимания, что у вас эти ценности не одинаковые?
Но Вы уже выросли из коротеньких штанишек и совсем скоро пойдёте в самостоятельную жизнь.
Это не значит, что родители абсолютно не правы, но у Вас своя жизнь, свои мысли в голове и свои планы на эту самую жизнь.
Хотя, мне кажется, что с учёбой это Вы зря. Вашу взрослость и самостоятельность как раз и докажите родителям своим серьёзным отношениям к тому, что Вам предстоит делать на текущий момент.