Имя: Снежана
Здравствуйте. Я понимаю, что сюжет не нов, но именно такой ситуации я не встречала. Поэтому важно получить психологическую поддержку. Начну с того, что я "не такая, как все". Не потому, что идеальная, а потому, что воспитания мне не дали, хоть и семья большая. До определённого момента я была уверена, что в жизни всё не так уж сложно, всего можно добиться, справедливость и честь всегда торжествуют, а быть нужно с одним человеком. Так получилось, что мой первый человек оказался отвратительным психологически отклонённым извращенцем, ещё и достаточно пассивным. Поэтому, когда с одним из друзей у нас возникла взаимная симпатия, я всё же решилась начать отношения с новым. Но не сразу - он меня медленно завоёвывал.
Собственно, у нас у обоих была пара на момент сильной привязанности, и мы оба оставили тех людей ради друг друга. Начинали строить что-то на расстоянии ( разные страны, но оба славяне с одинаковой культурой и ценностями, религиозных разногласий не было). И, естественно, последовал мой приезд на несколько дней. В этот приезд у нас обоих было всё настолько романтично и прекрасно, что даже фильмы кажутся картинкой. И не случилось полноценного интима, хоть притяжение было внеземное. Когда я уехала, у обоих возникло чувство потери чего-то волшебного и нужного. Решили съехаться. Я была нездорова (неврозы), но не знала об этом.
Поэтому мои частые слёзы стали камнем преткновения. Я даже не помню, какими были поводы, но мы "притирались". Он отдалялся и игнорировал меня при плаче, и я перестала плакать в квартире, выбегая в незнакомый город даже поздно вечером ( не отходя от дома, просто нужно было где-то выплакаться, это у меня с детства). Он на примирение не шёл, сперва я мирилась, но через два-три раза это перестало работать. Я бросила друзей, семью, образование, мне было очень сложно, но он как будто не понимал этого, говоря, что друзей заведу новых, и всё не так уж плохо. Плюс, в его городе не хотели мне предоставлять работу. Так продолжалось всего три недели. И по их прошествии он отправил меня домой со словами "нет больше денег, т.к. не нашла работу, не можем жить, поживи пока у мамы". А по приезду домой он заблокировал меня почти везде, и игнорировал. И, когда я попыталась разузнать в чём дело ( опыта в отношениях нет, я даже не осознавала, что меня бросили), он высказал мне в очень грубой форме, что я даже не старалась ради него. Но при этом написал моему первому, чтобы тот отстал от меня, была фраза "я хочу, чтобы у неё всё получилось" и попросил меня развиваться. Также, была фраза "ты же хотела убегать, убегай". И в тот же месяц он вернулся к своей предыдущей мадам, которую, по его словам он не любил, но с ней было удобно.
Отдельным эпизодом стоят билеты. Дело в том, что на мой День Рождения мы поссорились (на расстоянии, при этом каждый день проводили на скайпе). И не общались до самого вечера. Я написала первая, чтобы выяснить, почему он даже не поздравил, а он сказал "ты же сказала, что не хочешь со мной разговаривать". Я - человек горячий, и говорю такие вещи в момент ссоры, потому что лишь хочу остыть и трезво взглянуть на ситуацию. Но никогда в ссоре не "расстаюсь", не вспоминаю ошибки, и не говорю "не люблю". И, когда я приехала к нему второй раз, это было уже после Дня Рождения, но он подарил мне билеты в оперу ( определённое произведение было моей мечтой много лет, и в его городе впервые его ставили из всех стран СНГ). Но мы так и не сходили - он отдал билеты другу, когда отправил меня домой.
Мои мысли: прошло около 2,5 года. Я попыталась начать отношения с другим, но это вышло скомканно и ужасно. У меня очень много хобби, которые занимают время, а также кошка и хомяк. Т..е. я не 15летняя девочка, которая мается от безделья. Но время меня не лечит. Всё это время я обдумывала ситуацию с разных сторон. Вокруг все, естественно, говорили, что он просто отвратительный человек. Но они не видели его глаз. Не знали, как он со мной общался. И не видели, как я истерила прямо на улице. Я пришла к выводу, что он оставил меня, т.к. счёл меня несчастной рядом с ним, и что у меня не было чувств такого же плана, как у него. "Тебе нужен другой человек", "однажды ты найдёшь кого-то, кто сделает для тебя меньше, но ценить его ты будешь больше".
Нагрубил он мне потому, что я разрушила его уютный план построения отношений, и даже не поняла этого. Прошу мнений психологов по этому вопросу. Я не могу адекватно жить, совершенно не могу двигаться дальше, пока не разберусь с ним. Есть ли шанс, что он хотя бы поговорит со мной когда-нибудь? Мне почему-то казалось, что, если бы я приехала к нему и он взглянул на меня, старое бы вернулось ( принцип плотины - он резко закрыл всё, связанное со мной, а тут оно бы вырвалось).Но сейчас, по прошествии такого количества времени, я уже не так уверена. Кроме того, он уже не живёт по старому адресу, на звонки не отвечает. Так что вряд ли разговор с глазу на глаз доступен. Я вполне понимаю, что здесь не экстрасенсы, и что чужая душа - потёмки. Но моё глупое сердце до сих пор считает, что он любит меня. Он ведь не знает, что я повзрослела и изменилась. А знал бы - может и поговорил. Выходит когнитивный диссонанс с разумом, который твердит "столько времени + ты вела себя, как психопатка = человеку полностью всё равно, у него своя жизнь". Поэтому прошу помощи, рано или поздно так сойду с ума.
З.Ы. Я совершенно не модель внешне, и меня не учили за собой ухаживать, поэтому вариант "он хотел интима" отпадает полностью + смысл возить к себе девушку, когда полный город доступных.
22 ответа на "Нетипично типичная ситуация"
Отношения должны быть в реальной жизни а не скайпе. Это раз.
Во вторых, я хоть и не психолог, но у меня есть такая модам что когда-то помог. Она слишком слабая, а главное в интиме меня не смогла удовлетворить, а для меня это критерий важнее прямо всего. Это вообще не позорно, просто так выходит иногда. Я резко закончил с ней встречаться, но то как я к ней относился… вобщем раз на раз да напишет она мне, а я по полмесяца не смотрю сообщение…
Если примерно история похожа — уверяю живите дальше!!!
В том и дело, у нас совсем наоборот было. Его бывшая мадам в интиме не удовлетворила, а у нас было очень всё прекрасно и много. Выше по тексту было, что притяжение было сильным и обоюдным.
1. Для стабильных и длительных люди должны быть рядом, да. Но я не думаю, что нужно бросать человека, если сразу не выходит встретиться лично. Да и вешаться на какого-то левого, просто потому, что он географически доступен — как минимум глупо. В интернете больше шансов узнать внутреннее устройство человека, а не судить его по внешности.
2. Интим был самой сильной стороной наших отношений, собственно, и мирились в постели в основном, т.к. «крышу срывало» друг от друга. Я бы могла описать побольше, но это явно тематика не для такого сайта.
Вам стоит искать нового парня.
Нашла, человек отличный, заботится, замуж зовёт и т.д., но люблю предыдущего. Характером тот устраивал больше. Кроме того, как человек, который нашёл нового, хочу сказать, что совет вообще не очень. Лучше бы переболела, забыла предыдущего, чем сразу в омут, а потом вот такая ситуация. Никому в таком случае не хорошо.
«… у обоих была пара на момент сильной привязанности, и мы оба оставили тех людей ради друг друга…» «… Я — человек горячий, и говорю такие вещи в момент ссоры, потому что лишь хочу остыть и трезво взглянуть на ситуацию.» Вы не нужны ему! Но Вам все равно. У него своя жизнь, но Вам все равно. У него была девушка, но Вам было все равно. Вы не умеете думать о других. Вы думаете только о своем Я. Это инфантильность. Искать причину вашей неразвитости именно в этом плане можно, но не конструктивно. А если Вы примите, что ваша беда инфантильность, желание жить нереальными фантазиями и пр., и пр., то уже полдела будет сделано!
Усвойте, что права и свобода одного человека кончаются там, где начинаются права и свобода другого человека! Любить не запретишь, но прежде чем делать какие-то телодвижения нужно десять раз подумать чьи права Вы нарушите!
Я также подозреваю, что Вы ждете чуда, но чудо нужно заслужить, и чудеса бывают по большой вере или по большому труду. Верить мы не умеем, так что остается большой труд. А взаимная любовь — это тоже очень большой труд: труд по борьбе и за свое счастье и против соблазнов, которые нас окружают.
1. Вы даже не знаете. Я, вообще-то, пыталась сохранить их пару, будучи ещё другом. Но он слишком многого не получал в тех отношениях. Как и я. Практически каждый день он мне говорил, как она его ограничивает и не позволяет делать то, что ему хочется, и он не чувствует себя человеком с ней. Зато со мной у него получалось всё прекрасно, и он был счастлив. Все его знакомые заметили в нём перемены к лучшему, когда мы стали проводить много времени вместе. Да и по нему было видно — он довольно долгое время проводил на работе, но при этом бежал ко мне с улыбкой и был готов спать по 4 часа в сутки, лишь бы подольше поговорить. И при этом я решалась на то, чтобы оставить человека, который не принёс мне НИЧЕГО, кроме боли и исковерканного будущего, около года. Так что не надо, пожалуйста, тут. Да, я инфантильна, но всю жизнь как раз думала именно о других и не о себе. Я заботилась всю жизнь о матери, хотя у неё 5 детей, но все разъехались, а её тянула я.
2. Я вполне принимаю, что это его жизнь. Но отношения — это дело ДВОИХ. Он не имел права решать за меня тоже. И не факт, что ему хорошо без меня. Он сам говорил, что я дала ему высшую цель, и без меня он бы прожигал время за компьютером. Угадайте, что он делал всё это время? Именно поэтому я тут распинаюсь, мне нужны факты, что случилось, а не обвинения в том, чего Вы не знаете.
«… мне нужны факты, что случилось, а не обвинения в том, чего Вы не знаете.» Вы сами вдумайтесь в то, что Вы написали. Факты есть у Вас, а у нас одни домыслы.
Но могу Высказать гипотезу. Вы относитесь к определенному типу женщин. Эти женщины достаточно бескорыстны, готовы ради любви совершить подвиг, им безразличны законы социума, если они что-то считают правильным и справедливым. Правду-матку они готовы говорить в лицо не взирая на положение и возраст человека. Но они не понимают, что своя правота есть у каждого человека, да и вообще с понятием уважения, благодарности у этого типа женщин проблемы.
На таких женщин западают мужчины, потому что они контрастируют с ложью окружающего нас мира. Но жить с такими женщинами долго нельзя, они разрушают привычный уклад жизни. Мужчина им постоянно должен доказывать, что он герой. Но внутренне этот мужчина знает, что ему до героя очень далеко.
Проходит большее или меньшее время, и мужчина уже начинает думать, как ему вернуться к той, которая «его ограничивает и не позволяет делать то, что ему хочется, и он не чувствует себя человеком с ней». И он снова начнет жить спокойно и прожигать время перед компьютером. А ту, которая ворвалась в его мир и на короткое время раздула, тлеющие угли его души, он будет вспоминать как пролетевшую мимо комету, за хвост которой ему не хватило мужества уцепиться. Так что, может быть он и жалеет, но никогда уже не повторит опыта, потому что стал старше, ленивее и расчетливее.
Но Вы сами говорите, что повзрослели и поумнели. И будет очень хорошо, если Вы постараетесь перестать себя обманывать.
Но это всего лишь гипотеза!
Звучит разумно и знакомо. И да, скорее всего, именно так. Но мне крайне обидно, что многие терпят каких-то предательниц, изменщиц годами, а мне дали всего три недели.
Значит этому мужчине хватило трех недель, чтобы понять, что в болоте жить лучше!
Могу Вам дать только один совет. Учитесь смотреть в глубь человека. Настоящие герои никогда не занимаются фанфаронством, мало говорят, но много делают.
Не достаточное, но необходимое качество этих мужчин, они стараются не говорить женщинам, что они их любят, потому что слишком высоко ценят это слово и боятся солгать.
Понимаете, проблема в том, что он как раз и делал. Нашёл квартиру за 2 дня, сломались наушники — прислал, закончились деньги ( получилось так) — нашёл. А в любви признался очень по-своему и это заняло довольно долго ( именно признался уже совсем вблизи, но по нему итак всё было видно, меня даже пугало сперва, как неприлично он был счастлив рядом, будто от меня получает больше, чем я даю). Ходил со мной по всем инстанциям, чтобы узнать, как оставить меня в его городе и получить работу, хоть и засыпал прямо там на стуле. Если бы он просто был бабником, или пустозвоном, я бы успокоилась сама. Я уверена, что оттолкнула его сама, подорвала самооценку, слишком много плакала и была очень глупой, несостоявшейся личностью. Фактически, я была ребёнком, который не принимал ответственность, а он заботился. Что-то вроде «папа, ты такой плохой, что не купил мне конфету, я тебя не люблю!» ( с его точки зрения) Просто он почему-то вбил себе в голову, что не может меня обеспечить и мне нужно больше, на каждое моё «ой смотри, какая красивая штучка», он считал, что обязан её купить, и стал раздражаться, хотя я объясняла, что не видела подобных вещей, вот и удивляюсь. Это не желание обладать, а просто наблюдение. Но мужчины, как выяснилось, не понимают такого :) Я была слишком несдержанна, и будь у меня опыт хоть немного, я уверена, история сложилась бы по-другому. Мне интересно, думает ли он так же.
«… считал, что обязан её купить, и стал раздражаться…» Потому и раздражался, что должен был что-то сам себе доказывать.
«… будь у меня опыт хоть немного, я уверена, история сложилась бы по-другому.»
Либо это было бы не три недели, а полгода, либо Вы потеряли бы свою непосредственность и стали бы такой же, как его бывшая. И в этом случае ваш знакомый успокоился бы и действительно начал бы считать себя героем: ведь ему удалось приручить «необъезженного мустанга»! Но через какое-то время, он стал бы смотреть и думать о том, с какой женщиной жить выгоднее!
Спасибо большое, что ответили столь подробно и много. Мне очень было нужно это узнать и осознать. Всего Вам хорошего. Тему теперь считаю закрытой.
Вы перечитайте то, что Вам написала Таня. Там нет попытки Вас оскорбить или задеть. Она высказала свое мнение. Правильное или не правильное Вы, конечно, можете судить. Но зачем же агрессию проявлять. Насколько я могу предположить, Таня как минимум где-то в два с половиной раза старше Вас! Да и не она к Вам пришла, а Вы к ней!
Что посеешь, то и пожнёшь.
Вы в прошлом(которое кстати вернуть по определению невозможно, оно уже прошло)) насеяли кучу гадостей, которые теперь и кушаете взахлёб. Только зачем Вы снова и снова ковыряетесь в позапрошлогоднем перегное?
Лучше смотрите повнимательней, что Вы сеете сегодня, чтобы завтра вкушать более сладкие плоды.
А незабываемый секс с партнёром по скайпу определите в папку «Опыт» и примените к реальной сегодняшней сексуальной удовлетворённости.
У меня такое ощущение, будто Вам лично кто-то очень сильно подпортил тем, что увёл кого-то, и теперь Вы на всех вешаете один и тот же ярлык. Интересно также, почему никто не вспоминает о причинно-следственных связях, когда по жизни из 10 людей, которым ты помогал материально, морально, и ещё много как на протяжении многих лет, тебя помнит 1. Остальные как-то «дружат» с совершенно другими людьми.
Наверное, это не столько Ваша особенность, сколько таких форумов в целом. Все настолько привыкли нападать, обвинять, и грести всех под одно, что рассмотреть ситуацию качественно уже не выходит.
Никогда и не думала, что помогать материально или морально кому-то надо для того, чтобы тебя помнили.))))
Интересно, если я напишу «голубой» , Вы и там найдёте металлик? Ваши ответы в этой теме мне очень напомнили стиль общения на анонимных имиджбордах, где единственная цель — показаться умнее за счёт очернения всего, что пишет другой.
Я не преследую личных целей, но когда осталась одна, а прежние друзья и подруги предпочли общение низкоразвитых индивидуумов, у которых цель жизни — выпить пива и обосрать других, мне неприятно, и я начинаю думать, что и где сделала не так.
Снежана, если можно, приведу Вам один пример — Ученики в классе написали контрольную работу. Вам поставили «2», хотя вроде и ошибок ерунда, и написано грамотно. Все провели работу над ошибками. И стали писать другую контрольную работу. А Вы продолжаете работу над ошибками. Все уже давно в другой теме. А Вы до сих пор разбираетесь с тем, почему Вам поставили «2».
Даже в мультике «Ледниковый период» Ленивец говорит Мамонту: «Надо отпустить прошлое, чтобы у тебя было будущее.»
Есть такое чувство, когда кажется, что где-то что-то ты в прошлом упустил, сделал не так, и хочется вернуться, разобраться, поставить какие-то точки над и, как будто тень прошлого держит за подол и не даёт двигаться дальше. Это чувство называется тоска. И в неё впадать не хочется, поэтому ищем причины потери и возможности вернуть потерянное. Но прошлое не вернуть!!! Даже если получится, это будет другое, изменённое прошлое. И не факт, что оно Вам понравится.
Я хочу опять Вам посоветовать рассматривать свои прошлые отношения как опыт, хороший опыт. Ведь Вы чему-то научились. И в жизни главнее какую оценку ставишь ты сама себе, а не то, как кто-то тебя оценивает со стороны, пусть даже и любимый человек.
Есть такая притча — Мать успокаивает дочь: «Если он тебя любит — вернётся.» А отец говорит: «Если бы любил — не ушёл.»
И что означает для Вас любовь? Меня мой внук, когда ему было 5 лет, спросил:»А любить — это что делать?»
Я не могу найти ваш ответ…..сайт интересный,но помощи никакой…..я поеха на кладбище…..он опять зовёт меня…,,
Напишите мне пожалуйста на почту.goldysnejinka@Gmail.Com я не могу найти даже своего вопроса…,,пожалуйста помогите мне….,
Здравствуйте, Снежана. Меня зовут Таня Запорожец (фамилия такая))). Не знаю, просили Вы меня Вам написать или кого-то другого, но пишу. А почему Вы едете на кладбище? К кому? Зачем?
На адрес, указанный Вами у меня (я живу на Украине) письма не отсылаются. Пишут, что такой адрес не существует или заблокирован.