Имя: Дарья
Не хочу ничего делать. Я разрушаю сама себя. Жру вредное в неимоверных количествах.Даже, набирая этот текст я ем шаньгу, хотя обещала себе начать худеть. Думаю о каких-то глупостях. Пишу сейчас какую-то тупость. Туплю в интернете постоянно. Строю кучу планов и ничего не делаю. Я не учусь, я деградирую. Не хочу видеть никого и общаться с людьми не хочу. Весь день сижу дома. Не сделала ничего особо-то полезного. Только Интернет,интернет,интернет.
Игнорю из-за пустого времяпровождения любимого человека. Не умею нормально готовить. Я обросла жиром. Не хочу жить в реальности. Мне бы симса и по-больше еды. Я скачала игру,но не начинала играть. Боюсь, это меня затянет. У меня вянут розы и падают ложки из рук. Я накручиваю себя по мелочам. И не умею общаться со сверстниками. Прохожу какие-то глупые тесты на личность, психические расстройства вместо подготовки к экзаменам. Я пялюсь в пустое место и готова петь песни из сериалов, воображая себя главной героиней. Я копирую манеру поведения и общения других. Сама почти не умею общаться.
Я забросила тренажерку, тренировки по дзюдо, художественную школу, вокал, танцевалку, цирковой, изучение испанского. Я не получаю никаких важных знаний, я ничего не знаю об этом мире. Съездив в Турцию, я запомнила, что на рынке был парень, посмеявшийся над моей футболкой, парень, который поговорил со мной. Я не помню достопримечательностей, особенностей страны. Я не умею жить. Когда мне рассказывают о чем-то, меня это мало интересует. Я вечно витаю в облаках, в своих мечах где-то.
Меня мало что тут интересует. Мне хочется иногда бросить своего парня. Мы настроены оба на долгие отношения, в будущем - на свадьбу. Я желаю ему лучшей девушки, а не меня. Он достоин большего. Он умный,жизнерадостный,увлеченный. Если чем-то занимается,то не бросает. Спортивный. А я..Иногда задаюсь вопросом :"Ну что он во мне нашел?".Думаю,как вместе жить начнем,сразу сбежит от меня. Увидит,какая я плохая и ленивая хозяйка.Также часто хочется подойти к окну и выброситься.
Прям навязчивая идея для меня. Никто и не подозревает о моих суицидных мыслях. Не хочу ни с кем делиться этим. Я – пустое и жалкое место. К психологу нет возможности обратиться, т. к город маленький. Звонила в телефон доверия, мне сказали в итоге, что у меня гордыня и синдром отличницы. Типа надо учиться радоваться жизни и тому подобное.Не знаю, верить, нет. Чтож делать мне? Опять самокопанием заниматься?Кстати,еще. Я не умею обещания держать, постоянно всех бросаю, я вообще ужасная вся.:(((
Сравниваю себя со всеми, книжными персонажами в том числе, постоянно думаю о том, чего быть не может. В голове какие-то диалоги, то,что могут сказать или подумать другие о чем-либо. Надо жить,потому что Бог нас для этого создал. И жить надо ради счастья других. Я понимаю это, но не охота как-то. Я сама себе противоречу. В приливах мысленной гордости или самоунижения, часто повторяю себе, чуть ли не 100 раз на дню " Я всего лишь человек,да и они всего лишь люди". Че за фигня со мной?)
Наверное прочитаете, ухохочетесь. Здорово смеяться над этим, но мне не смешно. В чем причина? Как бороться? Хоть бороться-то и не хочется. Девушка, 15 лет.