Имя: Ольга
Год назад я переехала жить в другую страну. К этому времени я уже 3 года встречалась с одним человеком и мы надеялись что он приедет ко мне на следующий год и мы будем вместе дальше. Но вышло совсем не так. В городе куда я поехала жил человек к которому у меня была необъяснимая страсть, и мы с ним поцеловались.
Меня долго мучило ощущение вины, и в конце-концов я бросила того парня, накануне его поездки ко мне. Чтобы выбросить из головы всю эту историю и избавить себя от ужасного чувства вины я стала встречаться с другим парнем, арабом по национальности. Мы с ним пробыли 2 месяца вместе и сошлись на мысли что только делаем больно друг другу и общего будущего в связи в разными религиями у нас не будет никогда.
Почти сразу я влюбилась совсем в другого человека, одной религии со мной, который говорит на том же языке. Моя интуиция мне подсказала что это мой человек, с которым я хочу прожить свою жизнь. И постепенно стали появляться проблемы одна за одной. Во-первых мой любимый человек не мог примириться с мыслью что до него у меня были мужчины, и что один из них был арабом.
Этот скандал у нас длился около месяца, но потом все разрешилось, и больше мы эту тему не затрагивали. Его мучило чувство вины за то что он накричал на меня, и обзывал шлюхой. Но мне было ни на грамм легче и мне ничего не оставалось кроме как признать то что я жалею о прошлых отношениях, и что моя воля, я бы вернула время назад и больше так никогда не сделала.
Об этой ситуации он рассказал своей маме. На тот момент мы с ней уже были знакомы, и она мне фактически сделала выговор за то что на его оскорбления я ответила признанием своей вины. Она сказала что недовольна тем как я веду себя с ее сыном, что я слабый человек и не смогу держать его в руках.
В дополнение, он сильно увлекался компьютерными играми, и на него часто нападали периоды агрессии. В этом я тоже была виновата в глазах его мамы. Она меня предупредила, что если ей не понравится как я веду себя в наших отношениях, она поставит своему сыну ультиматум – или она или я. А я понимаю что он выберет свою мать.
Я долго копалась в себе, так как у меня появилась постоянная депрессия и нежелание жить. Мне было легче раздереть себе ноги и руки до глубоких ран, от которых сейчас остались шрамы, чем терпеть душевную боль. Я стала серьезно готовиться к самоубийству.
Но через время у меня появилась возможность уехать к моим родителям первый раз за год на три недели. Я мало рассказывала своим родителям о своих проблемах и чувствах так как мне не хотелось чтобы они переживали, пусть лучше думают что смогли дочь отправить в лучшую жизнь, и ей там хорошо живется. Когда я приехала, я увидела что дома тоже все не так идеально, что папа пьет, и мама уже почти документы на развод готовит. Но тем не менее за три недели мне стало легче, я поняла что меня любят, и поняла что не хочу ехать обратно. Но все же поехала, потому что люблю своего парня и хочу дальше быть с ним несмотря на все проблемы.
По приезду моя депрессия раздулась до невероятных размеров. Мне не хватало телесной близости, мой парень работал, и 3 недели после приезда я провела без него. В течение этого времени он редко звонил мне, и я стала очень сильно ревновать его к его маме. Для него мама – божество. Она всегда права и любые ее приказания будут выполняться в любом случае, даже в разрез с моими просьбами. И он начал говорить как его достали мои постоянные слезы и депрессии, даже не интересуясь почему все так и что у меня на душе.
Когда он приехал, стало легче, ровно до того момента пока не позвонит его мама. Сразу все дела откладываются, если мы ужинаем – еда отставляется, как так, мама же звонит. К слову, когда он был дома и ему звонила я, мне говорилось «я занят» и ложилась трубка.
При любой малейшей ссоре я теперь вспоминаю своих родителей и как мне с ними было хорошо те три недели, и появляется разрыв желаний – быть с любимым в стране куда всегда мечтала попасть, и решать все проблемы во взаимопонимании между нами и между мной и его родителями или вернуться к своим родителям, где меня ждет душевное тепло и никакого будущего. Несмотря на это мои родители не одобряют моих планов и все хорошо у нас с ними только пока не начинается разговор на тему моих дальнейших действий.
Я говорю любимому что мое плохое настроение заключается в том что мне не хватает от него нежности и ласки, но я не решаюсь сказать что меня волнуют его отношения с мамой. И что я хочу стать для него таким же важным человеком. Я думаю обо всей этой ситуации каждый день и все больше погружаюсь в мир своих мыслей и страданий. Я понимаю что делаю этим плохо и себе, и любимому, которому конечно передается моё настроение, но ничего не могу с собой поделать.
Чувствую себя одинокой, без единой поддержки в чужой стране и без права на счастье.
Один ответ на "Нет сил и мотивации искать взаимопонимание с близкими"
Окончив день, лежу в своей постели.
Спокойно отдаваясь власти сна.
Ещё соображеньем на земле я,
А мыслями взлетаю в небеса.
Душа людская, словно простыня –
По чистоте её предназначенье.
Грязью грехов запачкана она –
Рвёт жизнь на лоскуты без сожаленья.
Вся в пятнах от питья и от еды –
Лежать ей на столе чревоугодья.
Видны от грязной похоти следы –
В постель к блуднице в страсти преисподней.
Душу свою молитвою почисть,
И покаяньем искренним омой.
Не тряпкой грязной чтобы прожить жизнь,
А светлой, белоснежной простынёй.